Сова Психолог

Сайт психологов: Юлии Совы и Анны Фридом

Больная любовь – как избавиться от страданий

| 0 комментариев

Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

больная любовьЛюбовь – прекрасное слово, но до тех пор, пока в отношениях все хорошо. Есть три вида больной любви, приносящей страдания: любовь к недоступному объекту (я люблю, а он/она и не знает), к полудоступному (замужем/женат, босс/начальница) и доступному (отношения есть, а в них почему-то плохо, иногда хорошо, но потом опять страдашки и непонимашки, битая посуда и вопли до утра).

Попробуем разобраться, что приносит страдания и как их оттуда “выгнать”.

Безответная больная любовь: бесконечное страдание

В обычном варианте человек разгорается и тянется к другому, если видит ответный интерес, симпатию, влюбленность. В этой же категории выбирается недоступный объект, и ему адресуются все великие чувства, которые накопились. Это может быть: коллега, босс, учитель, дальний родственник, друг мужа, просто друг детства (и наоборот – для мужчин). Идея – в том, чтобы не обращая внимания на отсутствие ответных чувств, разгораться все сильнее.

Что при этом происходит:

  1. Не нужно выходить “на границу контакта”, слышать от человека четкое Да или Нет. Влюбленный довольствуется мечтами (это вызывает страдание, но зато безопасно).
  2. Не приходится управлять собой – как будто “кнопка, запускающая великие Чуфффства”, находится у другого человека (“я сам(а) себе не хозяин(-йка)”).
  3. Можно идеализировать другого, сколько влезет. Если были бы отношения, вылезли бы и “косяки”, и неаккуратность, и где-то что-то близкое к подлости, гадости. Но поскольку объект на расстоянии – можно ходить и вздыхать о ней/о нем.

Что делать: признать, что вы идеализируете человека, что вам именно такой идеальный и надо. И вы тогда Прекрасный Влюбленный человек, а не балбес, который отказывается от обратной связи, от ответа. Признать, что вы выбираете страдать из страха жить по-настоящему.

Полудоступный объект для любви: чтобы не было все по-серьезному

Серьезные отношения – это в перспективе брак, семья, возможно, дети или совместные проекты, дом или квартира, поездки или оседлый образ жизни. Когда мужчина или женщина заняты страданиями и больной любовью к полудоступному им человеку (“можно, но нельзя”), они словно откладывают свою жизнь. Можно встречаться 10 лет и ждать “разрешения” ситуации. Можно откладывать свою жизнь на потом и делать вид, что это “ради прекрасной, но какой-то больной любви”.

Что делать: пережить самую большую боль, расставшись с человеком. Перестать прятаться за любовника/любовницу, и перестать соглашаться на “крохи”. Не думать, будто эти капли в море могут однажды (!) перерасти во что-то серьезное. И не думать, что вам надо еще что-то доказать этому человеку – свою серьезность, надежность, подходящесть, любые качества, которые (как вы фантазируете) привели бы к развитию отношений.

Больная любовь и страдания в основных отношениях

больная любовь

Не реже, а то и чаще, чем предыдущие два случая, встречаются ситуации, когда двое мотают нервы друг другу. Они выедают мозг, потом клянутся в вечной любви, потом злятся, что их используют или неправильно поняли, и все начинается сначала.

Поздравляю: вы залипли в паутине проекций. Вы фантазируете о другом и не видите его настоящего. Иначе не было бы этой нервотрепки с ожиданиями и их несбыточностью.

Чаще всего бывает, что люди со своими партнерами проигрывают недоигранный сценарий:

  • пойми и прими меня, мама;
  • полюби меня так, как я этого хочу, так как ты умеешь – я не верю;
  • любви без страданий не бывает – ща быренько организуем страдашки!

То есть второй, из-за которого любовь становится такой больной и приносящей мучения, – это всего лишь подставное лицо.

А значит, и страдания можно прекратить самому. Например, заметив, что жена не мама и не обязана одобрять как в 4 года каждый твой шаг. Или муж не папа и не обязан восхищаться своей прекрасной девочкой каждый день. Наши партнеры не обязаны:

  • любить нас всегда-всегда, просто так;
  • обеспечивать безопасность, эмоционально обслуживать;
  • находиться рядом, откликаться на первый же “мяу”;
  • восхищаться и любоваться, даже если мы с утра выглядим не очень (и даже если вечером и выглядим очень-очень:) ).

Если вы не в силах сами распутать свой “клубок страданий из-за любви”, обращайтесь – я провожу личную терапию в т.ч. по скайпу.

А если просто понравилась статья, или хотите что-то уточнить про себя, – сделайте донат (внизу страницы) и пришлите свою историю. Краткий анализ (почему так, кто виноват, что делать) отправлю вам на почту.

Ваша Аня.

Всем благополучной любви и хороших, понимающих партнеров)


Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Leave a Reply

Required fields are marked *.

*