Сова Психолог

Сайт психологов: Юлии Совы и Анны Фридом

Верность, ревность и цикл контакта

| 0 комментариев

Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

верность, ревность, довериеТребование верности от партнёра (делового, в любовных, семейных отношениях) – в общем-то, естественное. Однако не всё так просто: некоторые напрямую связывают верность и ревность, а другие готовы полагаться на партнёра – “до первой ошибки”.

Какая же стратегия -

  • доверяй, но проверяй,
  • если человек любит – не изменит,
  • отпусти – твоё вернётся, чужое уйдёт -

самая верная?

Верность – важная составляющая отношений. До-вер-ие – вот что она обеспечивает. Когда другому хочется доверять, то становятся возможными более глубокие, искренние, интимные в полном смысле (а не только в физическом) отношения.

Функция доверия в отношениях – создание безопасной среды. А то, что безопасно, легче сделать “питательным”, на порядок более полезным для участников союза!

Одновременно жизнь по принципу “доверяй, но проверяй” приводит к обострению чувства ревности.

“Как же, я в него / в неё вложу – и он / она с этим вот добром – уйдёт? Достанется другому партнёру?!”

Логично охранять “своё”. Однако даже имущество, вещи, деньги, драгоценности невозможно сохранить на 100%. А доверие и верность невозможно гарантировать в отношениях, и “на марафонских дистанциях” (если вы планируете прочные отношения на десятилетия) – тем более.

Что же делать с верностью и ревностью?

Воспользоваться “циклом контакта”.

  • ! Преконтакт. Узнавание друг друга.

Ревность здесь может сыграть даже очень положительную роль. Она поможет вовремя “включиться”, заметить, что ваши “инвестиции” в отношения (время, силы, интерес, внимание) могут “уплыть”.

Так ревность может здорово улучшить качество отношений, сблизить, уменьшить дистанцию, показать ценность партнёра и его вложений. А значит, помочь создать прочный фундамент для будущих длительных отношений*.

* любых – дружеских, партнёрских, деловых, семейных, приятельских.

  • ! Контактирование. Есть только я и ты, и мы обмениваемся.

Пока вы “меняетесь” в отношениях чем-либо, вы – уязвимы. Если преконтакт прошёл качественно, у вас достаточно доверия к человеку, и вы готовы соблюдать условия сделки – то есть, стараться меняться по-честному.

Ревность на этом этапе может быть:

  1. Эротической или ролевой игрой – что, по сути, означает “шаг назад” в отношениях.
  2. Формой паранойи, когда наработанное доверие обесценивается.
  3. Попыткой слияния – чтобы из “Я и Ты” суметь сделать даже не сладкое “Мы”, а бесконечное “Я”, “моё!”.

NB! Если вы подозреваете у партнёра последний вариант, подумайте над тем, а не “младенчик” ли ваш партнёр в этом случае. Это младенцу свойственно ощущать себя и мамину грудь единым целым.

Хорошо бы помнить или донести до ревнующего партнёра мысль о том, что

вы оба вступили в отношения добровольно

вы отдаёте и принимаете по доброй воле, а не по принуждению

вы вольны делать этот вклад либо не делать его

вы выбираете, быть ли отношениям, или нет, каждый день – осознанно или бессознательно, но выбираете!

 

  • ! Постконтакт. “Спасибо, я сыт(а)”.

Ревность в тот момент, когда человеку уже нужно “отсоединиться” от общения и “переварить” то, что произошло – это как залипание около маминой юбки. Доверие подорвано (объективно либо субъективно ощущается так).

“Мама / кормящая Вселенная / партнёр уйдёт и больше не вернётся, я останусь один / одна”.

Способность переносить расставание, даже недолгое, способность не издёргать себя за время отсутствия партнёра – самое ценное, что позволяет затем с удовольствием и некоторым голодом по отношениям и взаимному обмену прийти к следующему преконтакту.

Однако на этой стадии – чуть ли не больше всего рисков получить массу неприятных “эффектов” – например, потерять партнёра, получить удар по своему такому мягкому, такому нежному доверию.

Здесь же имеет смысл обговорить все подробности того, как участники воспринимают верность. Что допустимо делать в отсутствие друг друга, а что уже будет считаться не подходящим, подрывающим основы отношений?

Вернуть “поломанное” доверие вследствие нарушенных договорённостей бывает очень сложно. Одновременно только оно, и только верность позволяют:

  • полагаться друг на друга,
  • спокойно заниматься чем-либо другим, кроме отношений друг с другом,
  • отходить друг от друга на расстояние, чтобы оттуда почувствовать и желание побыть вместе, и те приятные бонусы, те ресурсы, которые давали отношения.

 

Вот такая важная она, верность, и настолько она способна как сделать отношения “работающими”, так и (при плохой договорённости, при несоблюдении договора) поломать общение.

 

Там, где нет верности, доверия, умеренной (но не чрезмерной) ревности – нет достаточного комфорта.

Это как жить в картонной коробке – даже если климат позволяет, всё равно чувство небезопасности постоянно тревожит и мешает сосредоточиться на удовольствии от жизни.

А уж как

  • организовывать верность,
  • справляться с неизвестностью, пока партнёр “где-то там ходит”,
  • договариваться о конкретных подробностях, их контроле, соблюдении правил и последствиях за их невыполнение -

решать только конкретной паре. Идеальный рецепт для одних отношений легко разрушит другие.

 

Впрочем, вы всегда можете

  1. поискать свой рецепт верности,
  2. поисследовать чрезмерную ревность,
  3. поработать над доверием -

на личной терапии, с моей непосредственной помощью и искренним участием. 

 


Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Leave a Reply

Required fields are marked *.

*