Сова Психолог

Сайт психологов: Юлии Совы и Анны Фридом

Нужно ли жертвовать ради других и Нужны ли жертвы?

| Комментариев: 3

Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

нужно ли жертвовать ради другихЖертвовать ради других – воспеваемое благо. Его приемлет как добродетель христианская церковь, его хвалят в патриотических книгах. Жертвенность, умение жертвовать ради других заочно считается хорошим качеством – невзирая на то:

1) кто жертвует

2) ради кого жертвуют

3) с каким результатом жертвуют.

А еще в начале разговора о том, нужны ли жертвы и нужно ли жертвовать ради других, хочется вспомнить правило безопасности в самолете. Мама обязана сначала надеть кислородную маску на себя – и только потом на ребенка.

Поговорим о жертвах и жертвенности?

Умение подчинить себя и свои стремления высшей цели, большей, чем сам человек, считается отличающим нас от животных. Однако очень часто позиция жертвы (от жертвы обстоятельств до жертвующего ради других людей) становится единственной возможностью.

- Это не я! Это со мной произошло, само, не по моей вине!

- Я все ради него (нее)! Я отказываю себе и в том, и в этом – а он, гад!

Жертва сама по себе, жертвенность, умение жертвовать ради других – никогда не окупаются. То есть буквально:

нет такой “цены”, которую было бы достаточно “оплатить” тому, ради кого жертвуют, чтобы освободиться от таких отношений.

Если ради вас пожертвовали – все, капут. Теперь вы связаны до конца дней.

И наоборот: ах, ради меня ты пошел на жертву! Ты спас меня! Теперь я до конца дней твоя!

Жертвовать ради других, чтобы оказаться для них ценным, важным человеком – тупиковый путь. После него некоторое время обе стороны “жертвенного союза” могут понаслаждаться затишьем, приятным спокойствием и попривыкать к новым ролям. Однако уже через короткое время запускаются два параллельных процесса:

- тому, кто пожертвовал, начинает хотеться что-то получить взамен (например, неведомые “гарантии”, что и для него пожертвуют, или что он останется важным для тех, кому пожертвовал),

- а тому, ради кого пожертвовали (временем, силами, деньгами, интересами) начинает казаться, что он тиран и мучитель. Либо он может начать себя вести так, чтобы получить еще большую жертву, чем первая.

То есть, обеим сторонам взаимоотношений – несладко.

Тогда ради чего затевалась жертва?

Нужно ли жертвовать ради других хоть чем-то?

Правда, и противоположная сторона – “ты мне ничего не должен, а я – не должен тебе” – тоже не ахти. В этом случае стороны могут ощущать некоторую холодность, отстраненность в отношениях.

И чтобы почувствовать другое – тепло, участие, небезразличие – ура! Можно просто воспользоваться старой, как мир, игрой – “а чем еще ты ради меня пожертвуешь”. Или “я жертвую ради тебя своим… а ты такой холодный! Неблагодарный!”

Жертвы вообще редко принимаются с благодарностью.

Поэтому единственный вариант принесения жертвы кому-либо, проявления жертвенности – это “отдать и забыть”. “Делай добро и бросай его в воду” – говорит пословица. С другой стороны, если сделать и пойти дальше, а не сидеть и дожидаться “отдачи”, “благодарности” – то какой смысл жертвовать?

Единственный смысл в том, чтобы жертвовать ради других – это отдавать им то, чего самому – много.

У меня есть много любви – и меня это настолько переполняет, что невозможно не поделиться ею! Даже не получая ничего взамен!

У меня есть много рассады – и я с удовольствием пожертвую ее – детскому дому, неимущей соседке – чтобы и у нее было!

Фактически, мы отдаем что-то свое – свои силы, время, средства, вещи, навыки – чтобы это “что-то” жило помимо нас, дальше – без нашего участия. Иначе – если приходить и проверять – как там моя жертва, как ты воспользовался тем, что я от себя оторвал – получается примерно как “прийти и засеять соседский огород”. А потом еще и в рот заглядывать – вкусна ли уродилась моя ягодка, та, которую я тебе от сердца оторвал.

И уж точно жертвенность, умение дать, не спрашивая в ответ не имеет ничего общего с теми играми в “несчастную жертву”, которую часто ведут люди. “Ах я несчастный!” – это такой повод попросить, но по-хитрому, чтобы вернее получить то, чего хочется.

Например, сочувствия, сопереживания, денег, времени, чужих сил.

Ведь если просто так попросить – то результат не гарантирован, “то ли да, то ли нет”.

А если из позиции жертвы – то отказавшему можно еще и ярлык прилепить: “Бесчувственный ты человек!”

Самое любопытное, что в таких ситуациях чем больше жертвуешь собой – тем сложнее выбрать вариант “на равных”, по-честному получить что-либо, признать себя не жертвой, а нормальным, полноценным человеком. См. игру в “собаку сверху – собаку снизу” – очень, очень похожая игра!

И наоборот. Подарок, в отличие от жертвы, можно принять или не принять. А если облечь предлагаемое в “жертву”, то получится: “Ах ты бесчувственный! Я тут ради тебя жилы рву, стараюсь, а ты не ценишь!”

И попробуйте только не принять жертву…

В самом деле, попробуйте.

Гарантирую: сами гораздо реже будете жертвовать. И только тем, чем по-настоящему захотите поделиться с другим человеком.


Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

комментариев:

  1. Нас с детства учат, что надо уметь жертвовать, что это нужно и благородно, но как в статье и описано, обычно когда чем-то жертвуешь, то ждешь отдачи взамен, но обычно отдачи нет(на себе испытала), поэтому считаю, что жертвы не нужны, надо жить только ради себя, хотя это очень трудно, но надо научиться просто жить. Мне 40 лет, а жить для себя так и не умею, только сейчас учусь.

  2. Я долгое время (с детства) находилась в позиции той, ради которой жертвуют. Выглядело это так – мне в чем-либо помогают, при этом я об этой помощи не прошу, а потом упрекают меня этой помощью при любом удобном случае, вспоминая эпизоды пятилетней давности. Я около трех лет выходила из этого формата отношений, отказываясь от помощи, подарков и учась все свои вопросы решать самостоятельно. Сначала со стороны мамы была очень бурная реакция, у меня было четкое ощущение, что я у нее забираю рычаги управления и контроля надо мной, ведь теперь она не сможет играть со мной в игру “Смотри, что я из-за тебя наделала!”. А затем, года через два ее реакции поутихли, и теперь она эту же игру разыгрывает с моей младшей сестрой. Да, мне неприятно слышать их жалобы друг на друга, но постепенно и из этой игры я выхожу, говоря каждой из них, что не имею права быть рефери для двоих близких мне и умных женщин, которые и без меня справятся с разногласиями. Мне видится, что так моя моя реализовывает себя в этой жизни, повышая свою значимость, и меня радует то, что я более не являюсь инструментом повышения ее значимости.

    • Ох, Вероника, какая потрясающая история – именно из-за того, что Вы смогли создать другие отношения. Искренне надеюсь, что и сестра однажды сможет отказаться от таких “подарков”.

Leave a Reply

Required fields are marked *.

*