Сова Психолог

Сайт психологов: Юлии Совы и Анны Фридом

Как говорить о неприятном?

| 0 комментариев

Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

как говорить о неприятном

Коллеги пишут про бытовую вежливость, противопоставляя ее привычному для многих бытовому хамству. По аналогии с трамвайным хамством, действительно, существует и некоторая небережность к другому (“а куда ты денешься”, “ты уже сказал(а) – люблю, значит, потерпишь”) и привычное хамство как способность выплескивать свою агрессию, раздражение на другого.

Однако не в защиту хамства, а в защиту права говорить о неприятном хочется написать о том, как это можно делать. Ведь из таких простых повседневных разговоров с родными и в общем-то близкими людьми и складывается жизнь.

В самом деле, качество отношений во многом определяется тем, насколько вообще в паре, в дружеских или рабочих, детско-родительских и любых отношениях можно говорить о неприятном.

Например, “меня злит то”, “меня раздражает это”, “когда ты делаешь вот так – мне больно, неприятно”.

Все без исключений люди испытывают злость, недоверие, дискомфорт, раздражение, а в редких случаях – и бешенство, и ярость, и неприязнь, и отвращение.

Если нет возможности говорить о неприятном, разговаривать не только о “птичках и бабочках”, но и об откровенном говне (которое суть продолжение естественного процесса принятия пищи и ее переваривания, в том числе “пищи ментальной) – то дело плохо. Как правило, невысказанное копится, часто – годами, и сильно отравляет организм.

Ведь еще никому не удавалось никогда в жизни не ходить в туалет?

Так и в отношениях – должно уделяться и время и место и возможности для подобного процесса “переработки негатива”.

Другое дело, каким образом организовывать этот процесс, как говорить о неприятном. Раз умалчивать нельзя (неполезно для здоровья, в т.ч. для здоровья пары, для здоровых отношений) – то это еще не означает разрешения вываливать “как есть” на ближнего своего результаты собственных процессов.

Однако стоит поэкспериментировать – не только “попробовать на вкус”, но и почувствовать, так ли велика разница между:

  • ты меня достал!  – илимне сложно терпеть/принимать твои (опоздания, невыполненные обещания)
  • как можно быть таким человеком – или - мне трудно смириться с тем, что ты (такой, этакий, делаешь это)
  • когда ты перестанешь опаздывать! – илия не могу больше ждать, пойду один / в следующий раз предупрежу тебя за 15 минут – и потом выхожу.

Вполне возможно говорить о неприятном – но делать это экологично:

  1. говоря о своих чувствах, ощущениях – недовольстве, злости, раздражении в ответ на действия, а не человека в целом,
  2. принимать ответственность за свои процессы – недовольства, злости и т.п. – на себя, а не “ты меня достал”, “ты меня злишь”, “ты…”, “они…”
  3. когда чувства поулягутся – брать ответственность за урегулирование спорной ситуации, то есть – “это мне не нравится, когда я хочу выходить, а она еще не готова” – и спрашивать, что может сделать второй, каковы его мотивы,
  4. и наконец – совместно вырабатывать удовлетворительное решение.

Только тогда имеет хоть какой-то смысл говорить о неприятном честно и открыто. Потому что иначе это не что иное как набрасывание продуктов жизнедеятельности на вентилятор: и убирать приходится, и самому неприятно, и окружающим – не менее противно.

И скорее всего, вне зависимости от того, скажете ли вы “я хочу выходить вовремя, я злюсь, когда вынужден опаздывать” или “ты никогда не можешь вовремя выйти!” – вы все равно выражаете свою точку зрения.

А если и так, и так выражаете – то может, стоит хотя бы с самыми близкими быть побережнее? Как правило, от этого они тоже научаются бережным высказываниям, и становятся только лучше:) А вроде бы  всего лишь собирались говорить о неприятном…

В помощь в разговорах о неприятном

  1. Не смешивайте эмоциональную часть послания (“мне с этим – вот так”) и рациональную (я продумал, и меня бы устроил такой вариант / можно сделать вот это).
  2. Учитывайте свои “фильтры”. Любимые вариации у многих:
    • я ничтожен, ничего не могу, пусть решает другой, его мнение правильнее;
    • я отвечаю за все, поэтому все будет так, а ты подвинешься;
    • я знаю единственно верный ответ, как разделить ответственность, как оно должно быть (типичные интроекты: раз ты мама, то ты за ребенком и следи; раз ты супруг, то ты обещал верность, заботу и поддержку в болезни и в здравии).

Учитывайте детские травмы (о которых знаете, которые выплывают в процессе разговора – тоже учитывайте;). Не нужно:

    • бросаться спасать партнера, тем самым “бросая” себя;
    • лететь с обвинениями, чтобы словно “доказать маме, как не получилось тогда, свою правду” – или, кстати, свое желание, право на него);
    • бросать партнера с полпинка, с первого же маленького косячка (“упреждающий уход”, чтобы не было “так же больно, как в детстве”);
    • и наоборот, не оставлять его, даже если переговоры зашли откровенно в тупик (“я никогда не поступлю так, как поступили со мной”).

А еще лучше – приходите на личную терапию, и разбирайтесь, что вам мешает перестать вбрасывать чрезмерную эмоциональную составляющую и общаться на равных – даже об очень неприятных вещах в отношениях.


Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Leave a Reply

Required fields are marked *.

*