Сова Психолог

Сайт психологов: Юлии Совы и Анны Фридом

Как самовыражаться свободно и легко?

| 0 комментариев

Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

 Часто, если спросить человека, а как бы он хотел (общаться, жить, делать что-то) – он(а) говорит,  что хочет самовыражаться свободно и легко. Что очень хочется просто делать, а не переживать. Люди мечтают о свободном самовыражении – но редко доходят до дела. Этому есть несколько причин.

Первая причина проблем с самовыражением – страх

В самом деле, самовыражаться трудно, когда есть страх показать, какой ты на самом деле. С начальником – компетентен. С коллегами – мил. С родными – теплый, добрый, понимающий. Все это – лишь часть реального человека. Вторую часть составляет страх:

- страх не соответствовать ожиданиям,

- страх негативного исхода,

- страх услышать о себе неприятные вещи,

- страх быть непонятым

- и другие страхи.

Что делать со страхом? У страха недаром глаза велики. Глаза и в самом деле раскрываются шире (посмотрите на человека, которому страшно) – чтобы получить как можно больше информации. Вместо этого от страха многие впадают в ступор либо бегут из ситуации. То есть, банально покидают место, где им страшно самовыражаться.

А там, где не страшно – обычно скучно самовыражаться:)

Рецепт:

Просто смотрите, что происходит. Собирайте разный опыт того, как реагируют разные люди на ваше самовыражение. Накапливайте разные исходы и результаты ваших действий.

А на первое время – позвольте себе убегать, если страшно, “тормозить” (вариант ступора, кстати). Просто наблюдайте, что с вами происходит. Решение “что делать” придет само.

Вторая причина отсутствия самовыражения – оценки и ожидания

Мы во многом заранее “знаем, чем это обернется”. А еще – “знаем, что он (она) скажет”. “Знаем”, как на нас отреагируют люди. Это очень логично – предполагать с большой вероятностью результаты своих поступков.

Однако это тот случай, когда вместе с водой выплескивают и ребенка. Именно те 5-10-15% случаев, когда мы делаем то же, что и раньше, или просто предполагаем результат – и получаем совершенно иной, позволяют в будущем самовыражаться свободнее и легче.

Оценки бывают не только “наружного применения”, но и “внутреннего”. Знакомо ли вам чувство, когда вас хвалят, а вы целиком и полностью не согласны с этой оценкой? Вот прямо изнутри прет, что “можно было бы и лучше, уж я-то знаю”!

Это и есть внутренняя оценка, само-оценка. Сами себя оценили – и встречи с другим человеком не происходит.

Пару примеров, когда это может навредить. Предупреждаю: они преувеличены, чтобы был заметнее этот переход от внешней оценки ко внутренней:

1) известный художник, деятель искусств, делает инсталляцию “Говно на Красной площади”. Ваша кучка – самая прекрасная, просто идеально выражающая его творческий замысел. Сможете ли вы хоть чуть-чуть отказаться от своей внутренней оценки, и порадоваться тому, что для него ваше “творчество” – идеально и прекрасно?

2) вы готовили всю ночь и весь день к большому празднику десяток разных блюд. Но в конце замечаете, что во все соленое забыли положить соль. Гости хвалят, им действительно приятно то, что вы приготовили. Но вы-то помните про соль!

Как часто вы не можете порадоваться тому, что ваше нечто – ваш “продукт творчества”, каким бы он ни был, – приятен, принят, радостен и важен кому-то?

А как часто -  “накручиваете” себя, напоминаете о том, что сделали неправильно?

Рецепт:

Место, где можно проработать такой вид проблем с самовыражением – это групповая психотерапия. Когда отклики можно получить не только от одного человека, но и от 6-7. И это будут очень разные мнения и ощущения. Это – очень полезный опыт, когда человек способен проживать не только свой процесс творчества, но и реакции людей на него.

Третья причина – отсутствие опыта поддержки и принятия

Первый подарок миру от маленького ребенка, его первый творческий акт – это его, пардон, какашка. Он взял то, чем его кормили, и смог взять все ценное – и выделить то, что ему не нужно. “Мама, смотри!” – восхищается ребенок и призывает маму посопереживать. А чем вы хуже малыша? Ваши потребности наверняка разнообразнее, чем у него!

Кто их удовлетворяет?

Есть ли у вас “группа поддержки”, “ваша команда”, болельщики и просто неравнодушные люди?

Кому вы несете показывать свое творчество?

Как часто вы получаете поддержку, понимание, а может, даже и восхищение?

А сами способны порадоваться, когда у вас получается то или это?

Проблема самовыражения в этом случае – отсутствие достаточного количества опыта поддержки и принятия – в разных делах, повседневных, профессиональных и других.

И более того: привыкнув к отсутствию поддержки, многие ее умудряются искренне не замечать:

- в зависти коллег (а если завидуют – значит, вы действительно сделали лучше!),

- в собственной быстро проходящей радости (радуешься – значит, нравится, по-честному, по-настоящему!),

- и в других людях.

В самом деле, только редкая сволочь (из достаточно близких людей) не порадуется, если вы, как в далеком детстве, “принесете свою какашку” и скажете: “Порадуйся вместе со мной! У меня получилось!”

Рецепт:

попробуйте замечать, когда вас поддерживают в вашем самовыражении – творчестве, работе, уборке дома, ремонте машины или приготовлении блюда. Даже если поддержка идет в минимальных дозах – она все же есть.

 

БОльшая легкость в самовыражении, бОльший диапазон допустимых именно для вас поступков, способов выражать свои переживания и ощущения, желания, больше творческих сил – это также и побочный продукт любой психотерапии – личной или групповой.

 


Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Leave a Reply

Required fields are marked *.

*