Сова Психолог

Сайт психологов: Юлии Совы и Анны Фридом

На чем базируется самооценка?

| 0 комментариев

Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

основа самооценкиПочти все воспринимают слово “самооценка” в связи с достижениями, успехом. Люди связывают высокую самооценку – с высокими результатами, а низкую – с очень малыми. На деле же высокая самооценка может привести к беде, а низкая – наоборот, защитить от проблем.

Как это работает и на чем базируется самооценка?

Самооценка: словарный термин и реальность

Самооценка – очень “скользкий” термин. Высокая самооценка кажется желательной – мол, вот он я, какой замечательный. Низкая – с “тряпкой”, ущербностью, недостатками.

Однако на деле все иначе.

Согласно словарям,

“Самооценка – это оценка самого себя, своих достоинств и недостатков.”

Высокая самооценка – высокая оценка себя, хорошие и отличные достоинства, почти незаметные недостатки…. Красивая картинка? А в реальности получается:

  • Человек берется за дела, в которых на самом деле некомпетентен, регулярно не справляется либо даже бросает начатое.
  • Человек думает, что он более значим для других, чем это есть на самом деле.
  • Позитивный образ себя (уточню: более позитивный, “раздутый”, большой) оборачивается тем, что человек пытается продвинуть свое мнение там, где его не спрашивали либо оценивают ниже.

 

Низкая самооценка – это не только низкая оценка себя, недостаточные достоинства и заметные недостатки. Это еще и:

  1. Основа для хорошей, качественной рефлексии (что я мог сделать лучше, в чем я хочу развиваться, что я еще не умею/не способен, но хотел бы).
  2. Подспорье в развитии, увеличении возможностей, расширении своего влияния.
  3. “Ух ты, а ты еще и это умеешь/можешь/знаешь” от знакомых, коллег, родственников.
  4. Исходно заниженная (по сравнению с реальной) значимость для других.

Где-то рядом с легким занижением оценки себя находится скромность – очень полезное, хорошее качество!

 

На чем на самом деле основывается самооценка?

Все мы рождаемся с полным отсутствием представлений о себе. Младенцам даже надевают “рукавички”, чтобы они не поранили себя, чтобы не зарядили себе пальцем в глаз, например.

Благодаря отклику родителей, обнимашкам, удовлетворению потребностей (и, к слову, их неудовлетворению и собственному неудовольствию тоже) мы выясняем что-то о себе.

Потом это знание “о себе” становится все сложнее и изощреннее. “Я СЯМ!” трехлетки. Потом – впечатления дошкольника, полученное не только от родителей, но и от соседей во дворе, дядь и теть, ровесников, воспитательницы. После – впечатления школьника, полученные от одноклассников и учительницы. В самооценку никогда не перестает что-то “капать” – даже когда человеку 50, 60, 70.

И ключевым моментом становится наличие “репрезентативной выборки”. Мнений разных людей.

То есть, чем шире круг тех, кто о нас отзывается – тем разнообразнее мнения о нас.

А само-оценкой этот накопленный багаж знаний называется напрасно.

И бесполезно твердить себе аффирмации: я велик, я прекрасен, я могуч, как дуб – разве что цель – стать тем самым дубом.

Еще раз: играет роль то, что кто-либо значимый о нас сказал. После мы формируем ценности, с которыми “сверяем” образ себя.

“Прилетал папаша, приносил букашек Пудику и хвастался: - Чив ли я? Мама-воробьиха одобряла его: – Чив, чив!” 

Горький. “Воробьишко”

Как поправить самооценку?

Собирать мнения других людей. Но не просто спрашивать, а делать и собирать положительный отклик на сделанное.

Ведь на самом деле один и тот же человек может быть:

  1. “Нубом” в компьютерах.
  2. Профессором или доктором наук.
  3. Интересным собеседником для образованных людей – и совершенно скучным старикашкой для молодежи, собравшейся выпить и поесть шашлычка.
  4. Отличным пловцом, способным преодолеть пару километров в холодной воде.
  5. Никудышным танцором.

Итого человеку, прежде чем “поправлять самооценку”, важно сделать так, чтобы :

а) он принимал себя как человеческое существо, достойное всего в пределах правового поля: любви, ласки, уважения, заботы, интереса;

б) он понимал, что он более способный в одних областях, и порой “дуб дубом” – в других;

в) он очерчивал круг своих интересов и принимал, что скорее всего, балериной, сменившей пол в 55, он не станет – т.е. разграничивал “хочу” и “могу”, не привязывая их к самооценке.

Всегда есть ограничения – и всегда есть возможности.

Поправить самооценку может только “репрезентативная группа”.

- Если я хочу стать самым известным профессором – то в чем, перед кем (каким студентам я хочу преподавать), и насколько это реально.

- Если я хочу стать пионером, вернуть молодость, возглавить неформальное движение, но я чувствую себя не ахти, сердечко пошаливает, а задора в глазах нет – то скорее всего, это область фантазий, и заниматься самобичеванием, мучить себя – “ах, какая у меня низкая самооценка” – бессмысленно.

Накопление опыта самооценки

В течение всей жизни так или иначе происходит накопление опыта:

  • я смог(ла), у меня получилось;
  • я не смог(ла), “продул(а)”, не потянул(а).

Важно не обесценивать то, что реально получилось сделать. Тогда будет позитивное впечатление (я берусь за дело и могу его, справляюсь, выполняю до конца, и результаты тоже мои) о себе. И будет – ура! – нормальная, адекватная самооценка.

И одновременно: если ставить нереалистичные, далекие цели, невыполнимые задачи, то легко прийти к полярному ощущению (я не могу, не справляюсь, не довожу дела до конца, я немощный(-ая), бесполезный (-ая), никто ко мне не прислушивается, меня не ценят, да и я сам(а) себя не ценю).

Важно не путать низкую самооценку с “я себе не нравлюсь” – там другой механизм, с которым лучше сразу идти на личную терапию и разбираться: каким или какой же вы себя видите, что получается прям отвратительное/раздражающее существо.

Чаще всего здесь идет сильное расхождение “реального Я” и некоего “идеала, каким я должен быть”.

А если еще все не настолько разбежалось, то рецепт улучшения самооценки прост:

  1. выбирать, что бы такого сделать;
  2. делать;
  3. замечать мнения других по этому поводу;
  4. выбирать мнения значимых других, реально разбирающихся в этой сфере (а не соседки, которая бурчит про всё и про всех);
  5. накапливать позитивные отклики о себе и опираться – на то, что “Я МОГУ!”

Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Leave a Reply

Required fields are marked *.

*