Сова Психолог

Сайт психологов: Юлии Совы и Анны Фридом

Общение с другом и с психотерапевтом: в чем разница?

| 0 комментариев

Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

разница общения с психотерапевтом и другом- Поговорить я и с другом могу…

Разница между общением с другом и с психотерапевтом – колоссальная. И дело даже не в эффекте, который дает психотерапия – а в том, как именно “натренирован” слушать и общаться психотерапевт с клиентом, который пришел к нему.

Попробуем найти большинство “ключевых точек” различий этих двух совершенно разных стратегий.

1. “Нет, ну ты выслушай мой совет!”

Когда кто-то долго и со вкусом рассказывает какую-то историю из своей жизни, особенно – эмоционально “заряженную”, “цепляющую”, заметны два разных подхода:

Друг (далее – Д): “Знаешь, а сделай вот так!” “А я бы поступил(а) вот так”, “Я думаю, тебе надо сделать это”.

Психотерапевт (далее – Т): “А что для тебя это значило?”, “И чего ты хотел(а) получить в этой ситуации?”, “А сейчас чего бы ты хотел(а), рассказав эту историю?”

Заметная разница? Она заключается в том, что друг – человек, наравне участвующий  в диалоге, 50 на 50. А психотерапевт – человек, которому вы оплачиваете это время, и он здесь находится – для вас, для нахождения вашего смысла ситуации, а не для того, чтобы “выдать” совет или предсказать результат или дать решение, которое ему захотелось предложить.

Сложный момент заключается в том, что клиент может:

а) принять отсутствие готового решения за умышленное его умолчание (психотерапевт знает, “как правильно”, но, гад, не говорит, “специально меня мучает”, “проверяет”, “экзаменует”). На самом деле он – всего лишь прислушивается и ищет тот смысл, который сам клиент вкладывает в произошедшее.

 

2. “Возьми мой опыт!”

Если ситуация – очень “острая”, чем-то откликается у собеседника, также становится заметной разница подходов в дружеской беседе и общении с психотерапевтом.

Д: “У меня тоже такое было! И получилось вот так, так и этак. Поэтому тебе надо пойти и сделать то, то и вот это.”

Т: “Знаешь, бывает по-разному. Можно 1-2-3, с результатом а, б, в. А чего бы тебе хотелось в твоей ситуации?”

Ключевой становится подмена опыта. Вместо проживания своего личного опыта человек переключается на чужой. А чрезмерная торопливость может оказать плохую службу. От тяжелых переживаний бегут – и в том числе в “а у меня было…”

Сложный момент: обращаясь к кому-либо, человек часто склонен не только узнавать, как бывает, но и почти полностью перекладывать ответственность за результат и даже – за процесс. То есть: “Ты мне даешь совет? Ну тогда я сделаю, как ты посоветовал. Не получилось? Это ты плохо подсказал мне”.

Важно, чтобы обращаясь к психотерапевту, человек действительно переживал свои процессы и проживал ситуацию, нарабатывал свой собственный опыт.

 

3. “Ты – мне, я – тебе”, “рука руку моет”

Обращаясь к другу, можно нечаянно нарваться на “ты мне уже полгода рассказываешь про свой развод, хватит!” или: “а теперь я тебе расскажу невероятно печальную, грустную, тяжелую историю”.

Если вы не готовы взаимно:

- побыть жилеткой,

- поуспокаивать,

- выслушивать человека -

то лучше большую часть бед и невзгод уносить “кому-то” – не суть важно, духовнику или психотерапевту.

Ваши друзья, близкие, муж или жена, родители – не железные, и не обязаны удовлетворять все ваши эмоциональные потребности. Ведь они ваши друзья (или близкие) – не только для этого?

 

4. “Коса на камень”, или О профессиональной этике

Есть случаи, когда люди обращаются за поддержкой с той же ситуацией, которую именно этот собеседник и именно сейчас проживает.

Например, клиент в разводе приходит к терапевту, который сам сейчас разводится и очень по этому поводу переживает.

Друг: “Да, все они (гады, изверги, мучители)”. “Да, плохо, ой как плохо, больно, обидно!”

Психотерапевт (если, конечно, квалифицированный): “Слушай, я именно об этом работать сейчас не могу – я сам сейчас про это печалюсь. Вот есть варианты” (телефоны других специалистов).

 

5. “А вдруг по мне “дурка” плачет?”

Д: весь спектр от “Да успокойся”, “Ты не такой” до “Ты вообще какой-то странный!” (итого – человек получает от друга оценку: таки да или таки нет, причем очень субъективную).

Т: “Давай посмотрим. Что ты имеешь в виду?” (и далее – в зависимости от компетенций. Толковые специалисты обязательно проходят обучение для того, чтобы распознавать по разным признакам “не своих” клиентов).

 

6. “Сейчас ты у меня узнаешь, кто ты такой на самом деле!”

Если человек впервые сталкивается с какой-либо ситуацией, и действительно не знает, какой он именно в этом (как профессионал, как молодожен, как супруг, как родитель, как друг-уехавшего-человека) – то он хочет понять, какой же он. Сформировать более четкое представление о себе.

Друзья в этом плане довольно пристрастно рассматривают человека, и очень часто выносят собственное, личное суждение о нем. “Да ты справишься, я тебя знаю!” или “Да какой из тебя отец / суперпрофессионал / хозяйка”

Терапевт заинтересован в том, чтобы клиент ушел от них с адекватной “картинкой” о себе, которая будет помогать клиенту справляться с его собственной жизнью. А значит, набивать меньше шишек из разряда “а я думал(а), я смогу, я такой(-ая)”. Психотерапевт по крайней мере старается помнить и учитывать, что кроме его мнения о клиенте есть еще десятки и сотни других, и настраивает клиента на поиск чего-то более похожего на правду.

 

Все вышеперечисленное ни в коей мере не означает, что:

а) отношения с психотерапевтом, общение с ним – это вау и супер, это правильно и замечательно, а с друзьями – фу. Просто у каждого стиля общения есть своя “экологическая ниша”, и нужны они для разных вещей,

б) общение с кем-либо одним может заменить общение с другим – опять же, то отражение, та “картинка”, которую человек получит от терапевта и от друга, различаются по эмоциональной окраске и степени близости.

Более того, нормой в психотерапевтической работе считается отсутствие так называемых “двойных отношений” – терапевт обязан отследить, что он не берет в практику друга, коллегу, родственника, кого-то, кто ему, например, оплачивает долг. Любые “вторые” и “третьи” отношения неизбежно засоряют чистоту психотерапевтического процесса и становятся причиной дополнительных сложностей.

 

А в качестве резюме хочется напомнить:

- если вы ищете именно себя, а не того, кого в вас хотят увидеть,

- если вы желаете час в неделю рассказывать о себе, а не слушать “а вот у меня”,

- если вы хотите “пережевывать” и “переваривать” свой собственный опыт, а делать это в уединении у вас пока нет возможности или навыка -

то стоит поискать психотерапевта и начать личную (индивидуальную) терапию. Это – залог:

- более качественной жизни,

- меньшего количества психосоматических заболеваний,

- более легкого проживания стрессов, которые, увы, неизбежны,

- меньших проблем при обязательном (еще ни один не уклонился от природы)) прохождении т.наз. “возрастных кризисов”.

 


Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Leave a Reply

Required fields are marked *.

*