Сова Психолог

Сайт психологов: Юлии Совы и Анны Фридом

Об интересе и доверии в любых отношениях

| 0 комментариев

Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Главная причина расставаний в отношениях, если (оговорю в самом начале!) оба партнера – не “говнят”, не творят откровенных подлостей и гадостей – это несоблюдение баланса интереса и доверия.

По теории Данилы Нестеровича Хломова, у каждого человека есть “три головы” – это:

  • - потребность в безопасности,
  • - потребность в отношениях (принадлежности к общности, семье, дружескому кругу),
  • - потребность в достижениях и самореализации (“Кто я…” – как работник, как профессионал, как поэт или музыкант, как владелец автомобиля, дома или супер-породистого пса).

 

Отношения, по сути, – это та самая “средняя” голова. Мы уже вместе. Все уже произошло, мы уже (друзья, коллеги, семья, пара).

Что же делать дальше?

А чтобы они изменялись, развивались, не стагнировали, превращаясь в общее болото, в отношениях существует два разнонаправленных вектора.

Один из них – потребность в доверии:

    1. меня принимают, и я принимаю другого человека, считаю его близким (в той или иной степени),
    2. наши договоренности сохраняются,
    3. я могу положиться / надеяться на другого человека.

Второй – в интересе к другому. Другой признается:

    1. отличающимся от меня,
    2. волнующим и интересным за счет этой разницы, что, собственно, и поддерживает отношения на протяжении десятилетий.

Однако уже в первом приближении обнаруживается следующее.

Если Другой отличается сильно – то отношения разваливаются по типу “мы чужие люди”, “мне с тобой страшно”, “ты иной, уйди от меня”.

Если Другой, наоборот, стремится стать безопасным, понятным, в одном шаге от этого – “мы одинаковые”, “Мне с тобой скучно”, “ты такой же как я, тогда смысл проявлять к тебе интерес?”

 

Что объединяет партнеров?

Как ни странно, в любых отношениях можно найти нечто общее между двумя (и более)) людьми. Как правило, в области интереса это – общий вектор, общее направление усилий.

В области безопасности – общая способность создать эмоционально более-менее стабильное, комфортное пространство.

 

Что разделяет партнеров?

Слабая толерантность к различиям. Один пытается переделать другого (либо оба одновременно).

Неспособность обсуждать, с одной стороны, различия между нами (“давай лучше искать общее”), а с другой – потребности, которые есть (а они ярче всего заметны на контрасте, когда другой человек кажется манящим, волнующим).

Убеждения “в голове”, такие как:

  • - любящие люди должны понимать друг друга с полуслова-с полувзгляда,
  • - интересные партнеры – чужие мужья и жены, свой-то уже “свооой”,
  • - хорошим людям обсуждать-выяснять нечего, они должны сразу наслаждаться возникшей между ними близостью,
  • - привлекательность партнера зависит от него самого, а не от того, насколько я умею наблюдать, замечать, обращать внимание на него – вот пусть и постарается меня заинтересовать!

 

Как восстанавливать интерес друг к другу в отношениях?

1. Уделять этому время. Правда. Для того, чтобы машина ехала – нужны и бензин, и масло, и ТО. А после аварий – еще и ремонт.

2. Стремиться к совершенству:)) Заниматься чем-то помимо отношений, бывать “в людях”, сиять и блистать, достигать. Иначе человек становится скучным, привычным, не меняющимся.

3. Время от времени “тестировать реальность”. Поймите, что то, что УЖЕ есть в вашей паре – для большинства одиноких и свободных людей попросту недоступно. То внимание, бережность, приязнь, забота, поддержка, которыми вы бесплатно пользуетесь в отношениях, у свободных возможны только в эрзац-вариантах (некое подобие).

 

Как восстанавливать доверие друг к другу в отношениях?

Как правило, доверие со временем только растет. Поэтому если у вас вообще встал такой вопрос, скорее всего, оно было каким-то образом нарушено. Доверие портится от:

- нарушения договоренностей (например, открытые у нас отношения или закрытые, кто заберет ребенка из садика, кто когда будет дома и сможет выслушать, кто как планирует жить в будущем, и вообще, в этой ли стране:))

- проблем с коммуникацией (там, где должна была быть нормальная коммуникация, у партнеров возникает множество фантазий: “Ага, задержался на работе – значит, уже с кем-то крутишь!”, “Ага, решила за меня / без меня важный вопрос – значит, совсем меня не ценишь, плевать на меня хотела!”),

- сложностей с границами (например, если одному, пардон, испортить воздух в общей комнате – это вполне допустимо, а другому партнеру это – уже нарушение его воздушного пространства:))

 

В сухом остатке доверие можно восстанавливать:

а) временем,

б) проговариванием личных границ, планов, договоренностей,

в) соблюдением этих планов и договоренностей, даже если до того они нарушались (от не купленного молока до измены с уходом из семьи и возвращением).

 

Балансируя между интересом (который поддерживается вплоть до “несколько искусственно”, специально, потому что мы – в отношениях) и доверием (которое также приходится выстраивать “вручную”), можно пользоваться, что называется, всеми благАми цивилизации, то есть – цивилизованных, взрослых отношений.

Можно сохранять

и “ты мне нравишься, приятен, интересен, ты меня зажигаешь, вдохновляешь на большее”,

и “мне с тобой хорошо, комфортно, уютно, рядом я могу отдохнуть, зализать раны, и просто помолчать”.


Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Leave a Reply

Required fields are marked *.

*