Сова Психолог

Сайт психологов: Юлии Совы и Анны Фридом

Отстаивать личные границы: как, для чего и зачем?

| 0 комментариев

Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

личностные границыЛичные границы – понятие, появившиеся в умах наших соотечественников (на просторах бывшего СССР) сравнительно недавно. До этого было не принято:

        • детям – закрываться в своей комнате от родителей (“а вдруг ты там что-нибудь нехорошее делаешь?”),
        • взрослым – “закрывать” свою личную жизнь перед любопытными взглядами коллег, родственников, соседей,
        • всем людям – выходить из благостного (и токсического для людей старше 3 лет) “МЫ” и становиться личностями.

 

Есть личность – есть личностные (как вариант – личные) границы.

Но определяются они – по отношению к другому человеку (другим людям). Если границы определены верно, то это обоюдно комфортно (в большинстве случаев), так как позволяет удобно взаимодействовать людям друг с другом – сохраняя уважение и интерес.

Так понятно?

 

Что можно отнести к своим границам?

Не так давно я спросила своего личного терапевта, а что, по его мнению, есть эти “личные границы”.

Он ответил потрясающе лаконично: “Все, про что я могу сказать: МОЁ”.

Итак,

мое тело, (в которое я не дам никому вторгаться, кроме как с полного моего согласия и ознакомления, а как и зачем будете вторгаться),

мои мысли, идеи, соображения,

мое имущество,

и даже – мое рабочее место, с которого таскают МОИ ручки,

моя семья (а не тещи или свекрови, например ;) ,

мои дети (отчасти входят в личные границы, например, в том месте, где родитель отвечает за ребенка, его целостность, сохранность и нормальное развитие),

мои таланты и навыки (а как часто в организациях они становятся “нашими”),

и даже – мое время.

 

Как определить, что ваши границы нарушают?

Как правило, у здорового или прошедшего терапию человека нарушение границ маркируется раздражением (а если сильно нарушили – то злостью).

Как вариант, если злость / раздражение проявить или высказать нарушителю невозможно (например, это ваша теща или свекровь, которые приехали погостить на денек и остались на неделю, вроде бы ничего, но раздражать уже должно – нарушение договоренности), то вступают в дело другие “тормозы”.

В культуре для “оттормаживания” людей используются:

  • страх,
  • стыд,
  • вина.

Эти три чувства также можно назвать частичными маркерами нарушения границ, только несколько “кривыми”.

Итак, если я

  • боюсь, что муж меня выгонит нафиг за то, что я (недостаточно хорошая),
  • стыжусь своих слов, мыслей (как будто их нельзя высказать),
  • чувствую, что виноват(а) перед кем-то, т.е. нанес(ла) ему / ей ущерб, хотя реального ущерба не видно -

как правило, мои границы нарушаются.

Может, немножко.

Может, нерегулярно.

Или наоборот, малыми порциями (“Куда ложку кладешь!!!”), но зато с завидным постоянством.

Подробнее про такие “несоразмерные” чувства смотрите в статье “Токсический стыд и токсическая вина“.

 

Как поступать с нарушителями личных границ?

А как поступают с агрессором?

Скорее всего, мобилизуют свои силы и выдворяют в пределы очерченных границ. 

А в крайних случаях, если уж совсем “заигрался” – гонят “на Берлин”, т.е. до исходной точки. (Но это крайности.)

 

В других случаях можно выяснить, а действительно ли границы проходят там, где вам кажется.

К примеру, стук соседей при ремонте – он действительно нарушает ваше желание тишины (совершенно естественное), но с 9 до 22, уж будьте добры, потерпите его – так как по существующим нормам они “в своих правах”.

Но даже в этом случае вы имеете право

  • попросить людей (делать иначе, в другое время, потише),
  • договориться с ними (обменяться: вы нам тишину, а мы вам – помощь в ремонте или ведро яблок с дачи).

Все эти варианты – нормальны, пока вы признаете, что ваших желаний и в самом деле может быть больше, чем ваших границ.

 

Зачем отстаивать личные границы?

Дело в том, что точно так же, как при нарушении кожных покровов возникают всякие нехорошие процессы (течет кровь, больно, может появиться воспаление, заражение), так и при нарушении личных границ возникают проблемы.

Например,

  • вы теряете нормальную самооценку (“я ничего не достоин, раз мои границы нарушаются”),
  • вы теряете уверенность в себе, начинаете нервничать, по поводу и без,
  • вы отучаетесь вовремя и уместно говорить “нет”, и в результате – обрастаете делами и обязанностями, которые вам не интересны, не важны и не нужны,
  • вы начинаете грубо или неадекватно себя вести: вместо того, чтобы отреагировать на стук, на приехавшую “маму”, на “лишнюю” работу, срываетесь на других – на детях, пассажирах в автобусе, еще ком-то.

То есть реагируете не на те раздражители, которые есть в реальности.

 

Еще один, не очень приятный вариант – это психосоматика. Начинаете болеть, чесаться, страдать “медвежьей болезнью” (частыми походами в туалет в момент напряжения).

И конечно, у каждого человека есть определенная “емкость” на такие раздражители. В разумных пределах человек представляет собой гибкую личность, которая заинтересована жить в ладу с окружающими. А вот если раз за разом границы нарушаются, например:

  • кто-то зашел в вашу комнату, взял, переместил, а то и не дай бог выбросил какой-то предмет,
  • на работе “скинули” дополнительные обязанности,
  • соседка с нижнего этажа каждый день останавливает и увещевает, что вы ей мешаете спать,

то в какой-то момент ваша “ёмкость” не сработает на другие неприятности.

“Контейнер”, призванный обеспечивать “сглаживание углов” в отношениях с другими, переполняется.

 

Итого: как заботиться о своих личных границах?

  • Помнить, что есть не только “мы” (коллектив, семья, пара, подруги / друзья), но и “я”. Человек, который что-то любит, а что-то – не любит. Которому что-то нравится – а что-то и раздражает. Быть честным с собой.
  • Регулировать в отношениях дистанцию и устанавливать границы. При необходимости пользоваться образом жесткой руки Феликса Эдмундовича и ежовых рукавиц:)
  • Сочетать гибкость (способность приспосабливаться) и понимание, что ко всему на свете не приспособишься.
  • И конечно, помнить о последствиях. Хотите “провалить” для другого свои границы, чтоб быть для него приятным? Тогда помните, что это напрямую повлияет на самооценку, на ощущение собственной ценности, значимости.

И поступайте по совести, которая должна помочь не только соблюсти чужие границы, но и отстоять свои собственные.

Даже если в детстве вас этому не учили.

Всегда можно пойти и научиться этому. Например, на личной терапии. В том числе:

  • как узнать, где мои личные границы?оплакав то, что раньше границы нарушались,
  • уточнив, где они примерно проходят в настоящее время, и где – хотелось бы, чтобы были,
  • потренировавшись отвечать “агрессору”, нарушителю границ.

Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Leave a Reply

Required fields are marked *.

*