Сова Психолог

Сайт психологов: Юлии Совы и Анны Фридом

Поздняя сепарация от родителей: минусы… и плюсы!

| 0 комментариев

Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

По запросам про сепарацию с родителями на Сову-Психолога приходит все больше людей. Часть запросов конкретизируется: например, спрашивают, что означает поздняя сепарация от родителей, чем она “чревата”. Есть вопрос – есть и ответы!

Сразу уточню: речь пойдет об окончательной фазе сепарации – “вылете из гнезда”. Все остальные пусть пока остаются в предыдущей статье.

Чем грозит родителям и ребенку поздняя сепарация?

Итак, ребенок наконец повзрослел. Съезжает жить сам. Покидает родные пенаты под любым “соусом”:

  • распределение в другом городе;
  • поиски лучшей жизни;
  • женитьба/замужество или совместное проживание с “половинкой”.

При любом раскладе есть две стороны. Одна – родительская (фаза “пустого гнезда”, когда внезапно освобождается время и внимание, которые уделялись ребенку), вторая – самого “птенца”.

У взрослых детей, которые сепарируются с родителями позже, чем это принято (в среднем – 20-25 лет), есть свои нюансы прохождения стадии.

У родителей, “додержавших” своего “малыша” до “победного конца”, то есть пока уже не стало совсем невозможно его удерживать (часто это бессознательный процесс, умышленно мало кто к себе детей “привязывает”) – свои.

Родителям – о поздней сепарации

Вы сделали все, что могли, чтобы ваш ребенок не “набил шишек”, не “вляпался в дурную историю”. Возможно, вы настояли на учебе в том же городе, а не в другом. Вероятно, контролировали, с кем ваши сын или дочка общаются. Теперь же ребенку самое время делать то, что он должен был начать еще с 13-ти (опционально – с 18-20 лет). А это:

  • пробовать на прочность этот мир и собственный лоб;
  • искать свое место в мире, назначение и предназначение;
  • искать, подбирать и добиваться партнера, не исключено, методом проб и ошибок.

Вы сделали все, что смогли, и даже больше.

Поздняя сепарация имеет как свои плюсы (вы и правда позволили ему избежать большинства проблем сверстников, раннего брака, нищеты и голода, дурной компании и алкоголизма, наркомании, в общем, вырастили “хорошим человеком”), так и минусы.

Из неприятных вещей – придется признать, что таки внуков вы дождетесь гораздо позже, чем ваши ровесники и соседи. Возможно, ваше чадо еще наошибается, несмотря на все ваши мудрые советы, подсказки и желание подстелить соломки. И скорее всего, выросшему в таких условиях безопасности и комфорта (а до кучи – весьма условной инициативности) ребенку будет труднее общаться с этим миром.

В итоге – труд коту под хвост. В смысле, все равно будет:

  • ошибаться;
  • ломиться туда, куда не стоит;
  • возможно, заведет неправильные отношения или “вляпается” в тяжелый брак;
  • долго искать свое место в жизни.

Спешу вас утешить, дорогим папам и мамам великовозрастных сепарирующихся детей приходится пройти все то же, что и у тех, кто отпустил ребенка раньше. Небольшой “бонусик” – ваше чадо все-таки с большим количеством мозгов, но к сожалению, с меньшим разнообразием опыта.

Напутствие родителям

Постарайтесь своего ребенка:

  • не опекать, но поддерживать морально;
  • понимать по мере сил (ох уж эти все “а у других – не так”, “я сам знаю, как мне лучше”);
  • давать ощущение условной безопасности (что по крайней мере, если капитально ошибется, койко-место и тарелка супа его ждут), а не “неприкаянности”;
  • не душить чувством вины (не попрекать пресловутым “стаканом в старости”, не искать ошибки, не считать “отрезанным ломтем” – если только вы хотите и правда увидеть внуков или как минимум вполне довольных и счастливых детей).

Займитесь собой и своими интересными делами. И тогда вам будет что обсудить по телефону.

Взрослым детям – о поздней сепарации

Они тебя растили так долго, что ты уже и привык(ла) к тому, что мама-папа рядом. Большинство ровесников наверняка “стартанули” раньше тебя. Они просили помощи, ошибались, пробовали и даже, возможно, завели детей. Тебе вся эта канитель еще только предстоит.

Минусы твоей поздней сепарации:

  1. Признай, но сил у тебя меньше, чем в 18-20.
  2. Признай и оплакивай, пока есть про что, – у тебя стало меньше того “юношеского задора” и идеализации.
  3. Признай и похорони: у родителей (или одного родителя) всегда было для тебя Ценное Мнение. Теперь ты столкнешься или с пустотой в этом месте, или со слабым, еле слышным Собственным Голосом.

Признай: все было не так уж и плохо. И будет весьма неплохо. В то время как твои ровесники совершали “ошибки юности”, девушки меняли фамилии в очередном “замуже” и рожали детей, которых “вешали” на родителей, ты сможешь опираться сам(а) на себя. А опора на себя плюс мозги – это реально круто.

Что тебя ждет:

  • тревожные папка и мамка будут звонить, требовать отчета или внимания;
  • у каждого родственника будет мнение насчет того, что тебе делать лучше всего – придется найти воооот такенную мухобойку и отмахиваться;
  • ты порой будешь грустить, что “потратил время зря”, “стартанул позже”, так поздно “вылетел из гнезда”;
  • тебя будет штырить и колбасить пьянящим воздухом свободы и одновременно плющить и козябить неустроенностью быта и необходимостью за кучу вещей отвечать самому.

Напутствие взрослому ребенку

  1. Тебя будут звать обратно, но воспринимай это как вежливость. Цени то, что ты самостоятельная единица – когда бы это ни произошло.
  2. Твоя свобода - величайшая ценность: только из нее произрастают нормальные, человеческие достижения (а не из невроза “сделать маме хорошо”).
  3. Ты вправе начинать жить отдельно и своим умом в любом возрасте. Не поддавайся на провокации. Многие из тех, кто сделал это раньше тебя, жили (и живут), как я называю, “с подпорками и костыликами”. Им помогают, и неудивительно, что финансы и силы двух родительских семей позволяют твоим ровесникам выплывать бодрее и увереннее.

 

В целом поздняя формальная сепарация (с отъездом из отчего дома), к 30-ти или уже после 30-ти, к 35-ти или еще позже – это лишь одна часть пути. Внешняя.

А “выгнать маму из головы”, даже отселившись от нее на тысячи километров, многие не могут до самой старости.

Об этой стороне сепарации с родителями, когда главная “мама” или “унижающий папа” заселились в голове, поговорим в другой раз.


Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Leave a Reply

Required fields are marked *.

*