Сова Психолог

Сайт психологов: Юлии Совы и Анны Фридом

Позитивный конфликт “своими руками”: как добраться до хороших последствий конфликта?

| 0 комментариев

Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Конфликт представляется чем-то опасным, сложным, тяжелым в переживании, ярким взаимодействием с другим человеком. Разве бывает “позитивный конфликт”? Пожалуй, да, если:

1) оба участника удовлетворены итогом конфликта,

2) оба участника или хотя бы один смог “увидеть” другого, “увидеть” его позицию,

3) отношениям между участниками не было нанесено смертельного для отношений ущерба.

В этом случае можно говорить о позитивном конфликте, а не “ссоре до конца дней”.

Одна позитивная составляющая есть в любом конфликте. Как минимум одна сторона сказала правду, рассказала то о себе, что, вероятнее всего, противоречит:

- ожиданиям,

- мечтам и фантазиям,

- желаниям

- или позиции другого человека.

Отсюда и начинается большинство конфликтов.

При этом полезно помнить, что

Конфликт – это просто столкновение разных точек зрения.

Не обязательно противоположных по своей сути, а именно – разных.

 

Удивительно, насколько легко каждый из нас согласится с чужой точкой зрения, даже если она не совпадает с нашей, если она:

- высказана уважительно,

- не претендует на истину в последней инстанции,

- не задевает и не уменьшает свободы действовать сообразно своим представлениям.

 

Конфликт начинается в том месте, где “Сократ мне друг, но истина мне дороже” (с). И это очень позитивная функция конфликта, позитивный смысл – в умении отстаивать, удерживать, доносить до другого свою точку зрения.

 

В противоположность такому “позитивному конфликту” может случиться и негативный:

- когда хотя бы один из участников не готов, не хочет, не способен слышать другого,

- когда цель конфликта – унизить, оскорбить, “растоптать” другого,

- когда общение и “перебрасывание фактами” происходит по нарастающей – “ты ему – слово, он тебе – два,  три”.

 

Итак, как же сделать “своими руками” конфликт – позитивным?

1. Говорить о себе, о своих чувствах, о своей позиции.

2. Уменьшать степень агрессии, не стремиться “завалить” собеседника аргументами.

3. “Лучше меньше – да лучше”. Малыми дозами и небольшими разговорами на четко обозначенные темы проще договориться, чем “ты мне всю жизнь испоганил”.

4. Держите в уме свою позицию, чего вы хотите.

5. Попробуйте отходить в сложных моментах от “я хочу, чтобы ты” к “мне очень важен (чистый пол, обучающиеся в Оксфорде дети, квартира в центре)”. То есть, опять же, о себе – а не о том, что, по вашему мнению, должен  сделать другой.

 

И тогда любой разговор, доведенный до логического конца, до “мы договорились, что я делаю то-то, а он (а) делает это”, будет для вас позитивным конфликтом. А значит, совершенно новым опытом.


Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Leave a Reply

Required fields are marked *.

*