Сова Психолог

Сайт психологов: Юлии Совы и Анны Фридом

Почему в отношениях прекрасней всего начало?

| 1 комментарий

Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Не только “конфетно-букетный” период и желание понравиться друг другу творят чудеса и заставляют бабочек населить внутренности обоих участников отношений. Гормональная система запускает ряд процессов, организм выдает на гора целый комплекс “внутренних наркотиков”, люди впадают в измененное состояние сознания… Но почему это происходит?

1. Волшебная химия

В отношениях начало может быть и ужасным, но и оно воспринимается как “ужас какое прекрасное” либо “все сложно, но я добьюсь”.

Главное отличие начала отношений, прекрасного или ужасного – отсутствие холодной головы и трезвого расчёта.

 

В самом деле, без некоей “магии” или “волшебства” конкретно этот человек не стал бы для вас особенным. Ну, может, самую малость. Возможно, вызвал бы прочное и надежное уважение. Или сиюминутное восхищение.

Но нет, вместо этого приходит настоящее опьянение, упоение, восторг. На минуту или на несколько месяцев (порой – лет, говорят – до трех, “чтобы женщина успела подрастить малыша”). Но трезвости точно в начале отношений, прекрасном и восхитительном своей мощью, точно нет.

Иначе бы люди не влюблялись и не воспринимали конкретного человека “особенным”.

 

Вывод первый: когда вы влюбляетесь, это происходит без участия головы. Вы позволяете себе немножечко “поплыть”, отпустить контроль, “сдаться на милость природы”, по всем канонам медицины – то есть, под воздействием эндогенных опиатов.

 

2. Вы проецируете*, ищете и находите в партнере, как в Чибо, “все самое лучшее”

* проецировать, то есть строить проекции – значит, предполагать (не столько умом, сколько эмоционально) наличие характеристик, качеств, свойств

Главный парадокс близких отношений, начинающихся с волшебной, упоительной, прекрасной влюбленности – это то, что ищем-то мы близкого человека, а находим – кого получится.

У каждого есть представление, каким должен быть Он или Она. Начинается все лет с 5, с первой детской влюбленности, часто – в маму, или в другую значимую женщину, (папу или мужчину – для девочек). Реже ярким воспоминанием детства становится сверстник противоположного пола.

Второй раз “первая проба любви”, уже не просто эмоциональной, а еще и с четким сексуальным контекстом, происходит в подростковом периоде.

За эти два раза (или более)) выверяются параметры – каким или какой должны быть наши потенциальные любимые.

Тем не менее, большинство этих качеств люди “находят” в своих партнерах, под воздействием влюбленности, даже не замечая – а что же там, за подрисованным образом. Какие качества на самом деле есть у партнера, а каких нет.

Словно если не будет этой идеализации – то не получится и влюбленности.

 

Вывод второй: как только вы заметили что-то похожее на тигра свойства как у потенциального любимого человека – вы дорисовываете все остальное. 

Человеку свойственно дополнять до целого, это один из мощных механизмов, выработанных эволюцией.

Так сопоставляется фигура и фон (см. картинку про точки по кругу, которые воспринимаются как круг).

 

3. Восторг и упоение начала отношений, прекрасного или ужасного, подпитываются ожиданиями “сбычи мечт”

В отношениях прекрасней всего начало, хотя бы потому, что это обещание Эдема. “Ты вернешься в райский сад” – обещает даже не партнер (ему-то это зачем?) – а сам факт встречи с ним. “Ты будешь счастлив(а)”, “ты сможешь получить то, что давно искал(а) / хотел (а)”.

Если вы хотите понять этот механизм лучше, прочтите книгу Джеймса Холиса “Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника”: это бесплатно, капитан!

Если коротко: есть некоторые части психики, которые мы отщепляем от себя и словно “вкладываем” в другого. Мы все мечтаем стать целостными (и отсюда – миф о двух половинках), мы страдаем по целостности.

Все это можно намечтать себе в партнере – что он даст это от своей большой любви. И начало отношений будет самым сладким, просто потому, что вы словно услышите обещание:

  • ты получишь,
  • ты вернешь,
  • ты проживешь,
  • ты достоин.

 

4. Любовь как ценность: когда хотят любви бесплатно и без смс

“Если меня любят – я уже прекрасен, я уже ценен”. Такое состояние заманивает в бесстыдную ловушку – вот тебе, дорогой человек, повышение самооценки, значимости, ценности – только потому что тебя люблю такой прекрасный Я!”

Конечно, тот, кто полюбил / влюбился, не так коварен, а зачастую даже не догадывается, насколько его любовь стала определяющим фактором для партнера.

Аналогично “самооценку бесплатно и без смс” можно получить:

  • через зависимость (от вещества или баловства),
  • через работу, признание, достижения,
  • через семейную сферу, значимую, важную роль в семье (привет созависимым!),
  • через воспитание детей и другие крупные проекты.

Но через любовь – это быстрее всего.

 

Небольшое дополнение: существо, вещество, баловство

Именно такая триада – существо, вещество или баловство – упоминается в теории о зависимостях. То есть, можно надумать себе, накрутить себя таким образом, чтобы существо – человек – партнер – стал тем самым “допингом”, который возвращает хорошее самочувствие, “затыкает” дыры внутри, подменяет смысл жизни и т.п.

Понятно, что до человека (реального, живого, пощупайте его!) – здесь речь не доходит. Опять мы возвращаемся к некому прекрасному образу, несказанно замечательному, что

“однажды, если я правильно с ним обращусь, раз и навсегда возьмется качественно и правильно удовлетворять все мои потребности”.

Так появляется зависимость, схожий механизм у со-зависимых.

Понятно, что и для них начало отношений будет самым прекрасным временем – временем обещаний и сладких посул.

 

Но доктор, что делать?

Чтобы вас перестало “сносить” в “любви прекрасные порывы” (а с годами и с количеством романов многие начинают замечать подвох сладкого начала отношений), можно и нужно:

  • составить список самых важных (критических) характеристик партнера: каким он должен быть? каким – ни в коем случае не быть? с чем вы не готовы мириться от слова “никогда”?
  • определиться, для чего вы ищете человека: для приятного общения, для совместных проектов (дом-дерево-сын), для поддержки, чтобы содержал, чтобы обеспечивала быт и комфорт (или наоборот), для других целей?
  • придерживать и себя, и его (ее), если вы влюбляетесь – не торопиться и стараться все же через гормональный шторм разглядеть другого человека.

Для этого, а также для устойчивости в отношениях, а самое главное – чтобы обходить привычные грабли, можно сходить как на групповую, так и на личную терапию.


Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Один комментарий

  1. Мне кажется, что тут есть 2 варианта – и один из них это описанный в статье способ “сдерживания влюбленности”. Но ведь проблема не в самой влюбленности, а в том, что происходит ПОСЛЕ! Т.е. именно неумение или нежелание разочаровываться и т.д. порождает проблему, в самом состоянии влюбленности все окей (ну, если, конечно, не совсем сносит крышу, но, мне кажется, это может быть и полезно для многих).

    А второй способ – это просто умение переживать последствия этой влюбленности без того, чтобы не начать разваливаться. Разочарование, боль, страдание, потеря объекта и т.д. Если все это не представляет большой проблемы – понятно, как с этим справляться и как это пережить, то сам процесс влюбленности можно особо и не контролировать, а просто получать от него удовольствие.

Leave a Reply

Required fields are marked *.

*