Сова Психолог

Сайт психологов: Юлии Совы и Анны Фридом

Простота и прямота в общении: чем это полезно?

| 0 комментариев

Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Знакома ли вам такая ситуация: ваш собеседник уже третью минуту что-то вам рассказывает, а вы морщите лоб, пытаясь понять: “А в чем, собственно, дело?”

Или вы – воодушевленно рассказываете, приводите примеры, а ваш знакомый смотрит на вас с недоумением, будто хочет сказать: “Ну и в чем тут суть?”

Простота и прямота в общении позволяют сократить:

а) время на процесс “переговоров”, даже если вы обсуждаете, в какое кафе пойти,

б) потери информации вследствие естественных причин:

- фантазий слушателя,

- его мнения о каждом витке вашей беседы,

- его реакции на каждую часть сообщения.

Простой пример:

“Знаешь, дорогой(-ая)

- хм, он(а) называет меня дорогим человеком,

бывают такие замечательные кафе,

- ох, да, на той неделе классно посидели!

в которых можно попробовать прикольную пиццу

- пицца, но я вроде пока не хочу пиццу, сейчас затянет старое – ну давай, давай пойдем

и я подумал(а): а почему бы не позвать друзей

- и кого он(а) называет друзьями, неужели тех несносных коллег, которые были у нас перед новым годом?

и не посидеть с ними дома, заказав в доставке…

(и так далее, до скончания века…)

 

И хотелось бы сказать прямее, а не могу…

Простые сообщения (“Пойдем в кафе N!”, “Я люблю туфли без каблука”, “Я собираюсь сменить работу, поддержи меня”) очень опасны. Или по крайней мере кажутся таковыми. На самом деле каждый из нас “хитрит” вследствие естественных причин:

  • - Очень, знаете ли, не хочется оказаться отвергнутым!
  • - Страшно сказать напрямую и вдруг (!) выяснить, что у нас – разные мнения.

Придется выбирать – то ли одному делать это, то ли убеждать… Так не лучше ли заранее подсластить пилюлю?

  • - Хочется не оказаться в глазах другого придурком, невежливым человеком.

Уж лучше я полегоньку, вежливенько так…

  • - Опыт работает против.

Если раньше за прямые высказывания ругали, оскорбляли, не давая высказать свое мнение и тем более аргументировать его – с чего бы сейчас что-то изменилось?

 

На деле оказывается, что прямое высказывание, простое и понятное, работает эффективнее.

  • Быстрее доходит до слушателя.
  • Практически не искажается – либо искажения легко обнаруживаются и исправляются.
  • Позволяет раскрыться обоим – и адресату сообщения (кому говорят), и адресанту (кто говорит).

 

Два мнения известны – пора искать истину!

Истина может находиться:

а) способом переговоров: сегодня пойдем в кафе, завтра отдыхаем дома (или наоборот),

б) способом жертвы: ты мне настолько важен (важна), что я уступлю,

в) способом компромисса: пойдем в кафе, но подешевле, отдохнем дома, но будем танцевать под музыку и приготовим пиццу сами.

Какой способ чаше всего выбираете вы? Напишите об этом в комментарии!

 

Итак, если обе позиции выражены прямо и четко, все потребности понятны, то можно и договориться.

А если хотя бы одна позиция высказана косвенно (“знаешь, мне так нравится то заведение…”, “мы нигде не бываем…”, “я всегда любил мотогонки…”), то и общения, взаимного обмена чаще всего не получается.

 

Получается либо слияние (“МЫ любим то-то”, “МЫ пойдем туда-то”, “МЫ сделаем проект”), либо глухая оборона – один уверен в “МЫ”, второй – закрывается и надеется, что как-нибудь да пронесет.

Или оба молчат, как у Маршака:

Старик старухе говорит: - Старуха, дверь закрой!
- Мне только дверь и закрывать, Другого дела нет.
По мне – пускай она стоит Открытой сотню лет!

Как же добиться простоты и прямоты в общении?

Простые фразы, прямые высказывания (“Я-сообщения”) уместны в отношениях между супругами, между друзьями, родственниками, коллегами, с начальством – на любых этапах.

Как правило, в самих высказываниях тренироваться практически не требуется. Это умение приходит по мере работы на групповой терапии словно само собой.

А вот фундамент у этого навыка должен быть, и отличный! Состоит он из:

  • - уверенности, что ВЫ – ценны, важны, ваше мнение ценно и важно,
  • - убежденности, что ВЫ не будете участвовать в том, что вам не понравится, что вы в любой момент можете позволить себе все – вплоть до “встать и уйти”, прервать процесс, который вам не подходит,
  • - спокойствия и знания СЕБЯ – в том, что касается обычных человеческих манипулятивных “крючочков” -

обижают – в ответ обидеться,

злятся – в ответ тоже злиться,

любят – расцвести от удовольствия, и неважно, КТО любит,

проявляют симпатию – симпатизировать в ответ,

или связок – злятся-обижаюсь, винят-злюсь, в общем, привычных, не осознаваемых схем.

 

Поэтому если вам уже давно хочется, чтобы вам просто и честно сказали:

“Знаешь, а ты мне нравишься.”

“Я уже давно за тобой наблюдаю, ты мне важен.”

“Я начинаю на тебя злиться за то и это.”

“Я хочу сходить с тобой в кино.”

“Расскажи мне о том, как ты рисовал картины.”

То стоит позаботиться о собственной целостности, ощущении ценности – своей и собеседника. А еще – о готовности его, такого непредсказуемого, выслушать и постараться услышать. Вместо того, чтобы оба занимались манипуляциями: “А ты знаешь, вот бывают такие люди, которым… и я… чтобы тогда…”

 

Бонус для внимательных

Если вы дочитали до этого места, предлагаю вам небольшой “сладкий бонус” по теме прямых и непрямых высказываний.

Оказывается, сегодня манеру высказываться в духе “А вот знаешь, бывают…”, с уточнениями, подробным перечислением, когда говорящий никак не доберется к СУТИ высказывания, причисляют… к проявлениям пассивной агрессии.

То есть вместо того, чтобы осознать свое нежелание общаться, человек “выматывает душу” другому все новыми и новыми подробностями и обстоятельствами.

Если вы замечаете такое, можете со спокойной совестью спросить:

- А что тебе конкретно надо?

- Какое у тебя ко мне дело?

- Что бы ТЫ хотел?

- В чем тебе нужна помощь?

Или прерывайте общение, если вы тоже не заинтересованы в собеседнике.

 

Приятного вам общения!


Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Leave a Reply

Required fields are marked *.

*