Сова Психолог

Сайт психологов: Юлии Совы и Анны Фридом

Раздражение как путь к регуляции отношений

| 0 комментариев

Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

раздражение регулятор отношенийЧувства – это не самоценность. Чувства – это маркеры, “тревожные сирены”, обозначения ваших желаний.

Основных чувств всего пять – это радость, страх, злость, любовь и грусть. Некоторые из этой системы вычленяют любовь – относят либо к вариации радости, либо к комплексным чувствам.

От них происходят “производные” – это обида (страх плюс злость), вина, стыд, бессилие, другие. Есть и “оттенки” чувств (по силе) – например, маленькая радость, большая (восхищение), маленькая злость (недовольство, раздражение), средняя (возмущение), большая (ярость).

Раздражение, как видите, относится к варианту основного чувства “злость”. Как бы вы ни отрицали, но это именно так.

В чем же суть раздражения? В этой статье вы уже могли узнать, что раздражение (в том числе на мужа, жену, детей, начальника, подчиненных, продавца или покупателя) выполняет как минимум три функции (подробнее – по ссылке выше).

Однако с другой стороны, раздражение – это не только сигнал бедствия или сигнал недовольства чем-либо в отношениях (мимолетных, как у покупателя и продавца, или длительных, как у супругов или в системе “дети-родители”). Это еще и прекрасная возможность отрегулировать отношения.

Регуляция отношений – процесс, улучшающий совместную жизнь или взаимодействие людей.

Важно выбрать и регуляторы отношений. Это могут быть:

- более здоровые – разговор, договоренность, обмен, совместная деятельность, нахождение общих интересов,

- менее здоровые регуляторы – необходимость ухода за детьми, престарелыми родителями, невозможность или нежелание найти отдельное жилье, невозможность справляться с собственным одиночеством, неумение зарабатывать одним из супругов на собственное проживание, а также болезни.

В результате при использовании здоровых регуляторов чувство раздражения на другого человека уходит (естественным путем, и не надо его “прощать”, “принимать”).

При использовании менее здоровых регуляторов, как правило, страдает вся система взаимоотношений (один вынужден болеть, а второй – терпеть, один настаивает на совместной жизни ради детей – а второй соглашается, хоть и не получает удовлетворения от отношений). Называется такое положение “выполнить не могу, но выполнить должен”.

“Наступая на горло собственной песне”, невозможно избежать причинения вреда взаимоотношениям. В этом смысле “здоровый эгоизм” работает на пользу любым отношениям.

В итоге, если вы заметили свое или чужое раздражение – это повод найти в себе силы чтобы разобраться в том, что происходит. Картинка о том, что “и жили они долго и счастливо” только за счет наличия любви в отношениях – это миф.

А дальше, если вы предпринимаете действия, а раздражение только усиливается, у вас не ощущения, что вы все-таки становитесь одной командой, если вы не получаете удовлетворения от отношений – растущее раздражение показывает вам, что вы – не на верном пути.

А хорошим признаком нормализации отношений, формирования рабочей “команды”, альянса, оздоровления и регуляции отношений становится спадающее раздражение. Не факт, что оно спадет сразу – возможно, будет период дальнейшего роста, но со временем вы обнаружите, что от “очага воспаления” остался лишь небольшой след.

Именно так ваше неприятное чувство (а мало кто любит испытывать раздражение) позволяет вам регулировать ваши отношения с людьми.


Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Leave a Reply

Required fields are marked *.

*