Сова Психолог

Сайт психологов: Юлии Совы и Анны Фридом

Могут ли родственники помочь как психологи?

| 0 комментариев

Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Если ваш родственник психолог или профессиональный психотерапевт, может ли он помочь вам? На самом деле, и да, и нет. У профессионального сообщества на это есть четкий ответ: работать с родственниками психологам нельзя. На это есть несколько причин. Но жизнь намного шире и разнообразнее, чем просто “можно” или “нельзя”, а кроме черно-белой правильной картинки (как надо) бывает еще множество разных ситуаций.

Почему родственникам запрещено быть психологами для своих близких

Представьте, что перед вами два человека. Один из них подтирал вам попу, когда вы еще на горшке сидели, хорошо дружил или наоборот, делил имущество с вашей мамой. И другой – этакий попутчик в поезде. Он вас не знает, особого пиетета к вашей родне не питает, как, впрочем, и ненависти за былое. Просто потому что этого “былого”, общего прошлого у них нет.

Кого из них вы выберете, чтобы рассказать вашу душевную тайну? С кем захотите обсудить ваши супружеские проблемы, затруднения в воспитании детей? Похоже, что с огромной вероятностью – второго.

Если бы вы могли “разрулить” свой конфликт с близкими, вы бы его с ними и разрешили. С их помощью и поддержкой. К психологу или психотерапевту обращаются, когда обычные решения (так называемая бытовая психология, житейская) не сработали. Часто “болеет” вся семейная система, то есть один и тот же “косяк” свойственен всем веткам.

→ Пример. Мама тревожная, папа пьет. Дедушка уже не пьет – отпил свое, лечит печень, валяется по больницам. Бабушка тревожно-контролирующая, гиперответственная. И вдруг дочка этой мамы (внучка) понимает, что хотела бы жить иначе. Не хочет тащить ответственность за мужчину и семью в целом на себе. К кому она пойдет? Что ей там скажут? Как подскажут, какими способами ей справляться с тревогой иначе – то есть, не контролируя близких?

Вот 5 причин, почему психологи не работают с родственниками:

1. Близкое знакомство – прицельный взгляд.

Мы видим родственников каким-то особенным образом. Привыкаем, что дед – добрый. Бабушка – строгая. Тетя – веселая. И это только самые грубые прикидки. Мы воспринимаем людей так, как удобно, хочется и нужно нам. А значит, велик шанс, что не заметим совсем другую сторону человека. Например, кроме доброты – чрезмерное соглашательство (и так сойдет), отсутствие своего мнения. Кроме строгости – уязвимость, нежность. Кроме веселья, грусть по людям, которых тетя давным-давно потеряла.

2. Заинтересованность.

В семье все в чем-то заинтересованы. У каждого есть пожелания и даже требования, каким должен быть человек. Например, мальчику в 25 еще надо учиться. Или – уже зарабатывать. Или даже – уже давно ему следовало жениться и остепениться. Или – переехать за границу, а то чего мы как отсталые люди.

В итоге к кому в семье как к психологу ни обратись – у него будет свое мнение. Он быстро сорвется из роли психолога в роль вашего родного. А значит – расскажет, как вам жить, чего хотеть, о чем мечтать и как оправдать доверие мамы, которая давно хотела… (подставьте нужное)

3. Взаимное давление и обусловленность.

Любая семейная система – это целая паутина хитросплетений:

  • надежд и желаний;
  • ролей и функций;
  • ожиданий и обусловленности.

Вот психолог свободен от того, чтобы оправдывать ожидания семьи. Ему платит клиент – и этот же человек (если мы про взрослого, совершеннолетнего) получает свой результат. Или не получает, и может поругаться на психолога. Отношения в пределах кабинета относительно “чисты” и свободны от лишних манипуляций. Они существуют между двумя личностями.

Как только вмешивается вся семейная система, становится худо. И нашего гипотетического психолога-родственника быстро “загребут” на свою сторону. Особенно это опасно при конфликте интересов. Дочь хочет рожать, но сомневается и ищет ресурсы. Ее мать не хочет обузы, и требует, чтобы дочка сделала аборт. Какой родственник сможет это как психолог разрулить быстро и безболезненно? Кто вдруг окажется та-а-акой сильный, что не встанет на чью-то сторону, не поддержит интересов системы / ее части?

Чем вам поможет близкий человек или родственник, а чем – психолог?

Близкие нас должны любить, ценить и одобрять. Мы ожидаем, что в лоне семьи получим поддержку, успокоение. Что нас заметят, заценят (ты хороший, ты правильный) и одобрят. Что наши успехи будут замечать.

И наоборот. Если ты что-то делаешь не так, тебя осадят, остановят, призовут к порядку самыми разными способами. Порой даже жесткими. Ведь помощь в социализации (как одну из задач семьи) никто не отменял.

Однако у хорошего психолога, а тем более у психотерапевта, “на вооружении” гораздо более гуманистичная идея. Я постоянно держу в голове, что даже за самыми странными поступками клиента стоит понятная, простая человеческая потребность.

Поскольку я не вовлечена в семейные отношения с клиентом, это помогает рассмотреть: а что хорошего есть в том желании, которое стоит даже за очень нехорошим поведением. И предложить другие варианты, как добиться того же самого (воплотить желаемое), но иными способами.

Воспитание или терапия: что предложит психолог-родственник

родные похожи друг на другаВажный нюанс – воспитание и психотерапия имеют разные цели. Воспитывать своих родных (напрямую или косвенно, много или мало) можно и нужно. Да-да, та самая социализация. И еще кое-что.

Родственники транслируют какие-то важные для всей семьи ценности. Это и считается воспитанием.

Психотерапевт или психолог (при условии, что он сохраняет свою профессиональную позицию) может выдержать разницу между тем, что ценно ему и ценно клиенту.

При воспитании важно что-то вместе делать. Общее появляется, а ценности выращиваются, когда семья вместе строит дом, отправляется на выходные за город, занимается физкультурой, покупает билет в филармонию или ходит на выставки.

Психолог не обязан разделять общие интересы и поддерживать, так сказать, стиль общения и способ жизни. В психотерапии занимаются осознаванием, а не совместным проживанием.

Воспитывать легко и просто, когда есть общий быт. В нем тоже проявляется, что важно, а что неважно для человека. Так создается общая для семьи “экосистема” и даже культура. Общий быт – это не только чашки-ложки, но еще и такие проявления:

  • берет ли бабушка, например, внуков на выходные, чтобы родители могли побыть одни;
  • читают ли на ночь книжки;
  • обсуждают ли за столом дела, или наоборот, откладывают до того момента, как все будут готовы обсуждать;
  • как появляются совместные планы – “указом сверху”, решением одного человека, нескольких, или совместно, или исходя из чувства долга (сначала – копать грядки бабушке, потом – на велосипедах или в поход).

В терапии есть своя культура. Например, есть условия (не приходить нетрезвым, завершать и начинать вовремя, подавать платочек, если кто-то на группе плачет, извиняться, если выходишь на минутку в туалет). Но обязательно подразумевается, что это не единственный способ. И правила можно изменять, формируя комфортную для себя среду.

В идеале, конечно, психолог не воспитывает, а родственник – обязан включиться в воспитание, чтобы сохранить это “общее”, объединяющее семью.

Если вас родственник – ваш психотерапевт-любитель, то как он должен игнорировать этот “воспитательный” момент?

Заблуждения о психологах у их родственников

У родных, которые знают, что их родственник – психолог или психотерапевт, появляется целый спектр самых разных заблуждений. Самое популярное – это “полечи меня, тыжпсихолог”. Или “посоветуй, ты же работаешь с разводами, утратами, психосоматикой”. Но полечить и посоветовать не работает, если вы не приходите к одному и тому же человеку раз в неделю (или чаще, если есть пограничное расстройство, например, или депрессия).

Толкают к злоупотреблениям “домашним психологом” самые типичные заблуждения.

1. Ты меня знаешь, ты мне сможешь помочь!

Нет, он/а тебя плохо знает, однобоко, только как родственника. И не обязан/а молчать о твоих недостатках, тайных мыслишках или проблемах.

2. Никому не доверяю, кроме тебя!

Если невозможно никому довериться, то это серьезная проблема. По-честному такое заблуждение о “домашних психологах” читается так:

- Мне стыдно, что у меня есть проблема. Показать ее постороннему я не могу – настолько невыносимые чувства я испытываю. Поэтому я тебя прошу: ты ж у нас в семье психолог, вынеси эти чувства, чтобы все осталось шито-крыто, и больше никто ни о чем не узнал.

Человеку назначают самую высшую роль – практически божественную. И одновременно взваливают ответственность: тыжпсихолог, ты и помоги (разгреби, разрули, исправь).

3. Все остальные – не подходят по квалификации (Подвариант: у нас в городе нет нормальных психологов)

См. пункт выше. На самом деле претензии к квалификации – это то же самое недоверие. Стыд, страх. Желание повесить на другого ответственность так, чтобы он не отвертелся.

Какие есть выходы. Если город и правда маленький, работайте онлайн. Поучаствуйте в обучающем курсе. Поищите разбор случая онлайн (на сайте В17 такие точно есть).

4. Ты знаешь, как все исправить, я (мы) в тебя верю, постарайся!

Психолог дома хочет быть мамой или папой, братом или сестрой, дочкой или сыном, внуком (внучкой). Выходя из кабинета, он вправе снять свою роль и повесить ее в шкафу на вешалке. А не стараться.

Короткие выводы

Изнутри системы изменить ее крайне сложно, а часто – невозможно. Вместо этого придется одному человеку, или паре, или родителю с ребенком сходить на прием к психологу.

Пытаться сделать психологом родственника – заранее провальный план. Настоящий профи от этой роли откажется. А психолог-любитель с радостью возьмется – мол, раз своих клиентов нету, то хотя бы попрактикуюсь на кошечках.

Вот только одна беда. Вы точно не кошечка. И тренироваться на вас точно не надо.


Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Leave a Reply

Required fields are marked *.

*