Сова Психолог

Сайт психологов: Юлии Совы и Анны Фридом

Странное поведение и формы прерывания контакта

| 0 комментариев

Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

В предыдущей статье о странном поведении вы уже познакомились с базовым принципом: любое поведение кажется странным, пока:

  • оно не совпадает с шаблонами наблюдателя,
  • либо наблюдатель не находит объяснения происходящему (см. Случай с козявками, которые топили в стакане, по ссылке).

Однако даже после того, как вы нашли приемлемый ответ – откуда взялась странность, возникает следующий вопрос: а что с ними делать? Как обходиться с чужой странностью? 

В прошлой статье предлагалось

  1. изменить ситуацию (реакция “бей”),
  2. уйти из ситуации (реакция “беги”),
  3. не замечать странное поведение и не “отсвечивать”, даже если что-то в поведении кажется странным (реакция “замри”).

Когда же применить подходящий тип реакции?

Кроме спонтанных (“так захотелось”) и творческих (“думал-думал, ура, придумал!”) решений, стоит еще посмотреть и на формы прерывания контакта с помощью странного поведения.

То есть, скорее всего, если вы “застопорились” в том, чтобы понять другого человека, он и сам вкладывает немало сил в то, чтобы уходить от общения, быть неудобным, не объяснять ничего другому, и так далее.

О прерывании контакта

Контакт – насыщенный обмен, общение, понимание друг друга, взаимодействие по-настоящему, в отличие от социально приемлемых (“так надо”), функциональных (“я – покупатель, ты – продавец”) и шаблонных (“когда кто-то злится – я пугаюсь”) вариантов общения.

Главная идея контактирования в гештальт-терапии – это наличие потребности у обоих общающихся. Каждый пришел за чем-то, хочет получить что-то или отдать что-то. А затем, если реализовать потребность получилось, возникают чувства

  • благодарности
  • завершенности
  • полноты
  • удовлетворенности
  • удовольствия
  • радости
  • возможно, грусти, тоски, печали.

Вместо этого при общении со странным человеком может возникать ощущение:

  • дискомфорта
  • неполноты
  • незавершенности
  • неприязни
  • возмущения
  • злости.

“Я прыйшов – тебе нема! / Пидманула, пидвела!”

Получается, что большинство странностей мы готовы не замечать и в общем-то расценивать как особенность человека, пока не получится так, как в известной песенке. Когда вы чего-то хотели от человека, да просто и банально: интересовались им, а он к границе контакта “не пришел”:) Либо пришел и делал странные вещи:

  • пугал
  • стыдил
  • винил
  • оборонялся
  • нападал
  • игнорировал.

В терминах гештальт-подхода есть несколько форм прерывания контакта:

  1. слияние,
  2. интроекция,
  3. проекция,
  4. ретрофлексия,
  5. эготизм

Давайте попробуем рассортировать странности в поведении по каждой из форм прерывания контакта.

Итак,

Слияние. Потребность не выделяется как таковая. “Чего хочу – не знаю“, зато про другого человека склонный к слиянию “заранее все знает”. “Тебе холодно”, “тебе будет это полезно”. Одновременно спросить, “а чего же ты хочешь, друг сердешный?” такому человеку очень тяжело.

В крайних случаях склонные к слиянию переходят на “Мы-сообщения” (вместо я-сообщений): Мы пойдем? Мы покушали в кафе. (По аналогии с естественным слиянием у мамочек: “мы покушали, мы покакали”, хотя кушал и какал, по большому счету, сам ребенок).

Вывод: хотите выдержать общение со “сливающимся” человеком – почаще выясняйте, чего он хочет. Одновременно не примеряйте к себе все, что он о вас говорит. Часто такие люди проецируют на других свои потребности, желания, боль и чувства.

Интроекция. Краткое описание формы прерывания – переход в “так надо”, “я знаю, как!”, обращение к авторитетам. “Надо есть кашу по утрам!”, “Я должен к 30 завести свой бизнес”. Интроекция – довольно неприятная штука, так как вместо опыта человек “запихивает” в себя шаблонные решения, готовые ответы.

Вывод: если вам очень нужно поговорить с конкретным человеком, у которого ведущая форма прерывания контакта – интроекция, потерпите. Не спорьте с интроектом, который вам может “прилететь”. Не считайте себя “каким-то неправильным” либо наоборот, “обязанным раскрыть человеку глаза, что так делается не всегда”.

Проекция. В норме – помогает ориентироваться в жизни, быстрее соображать и понимать, в каких условиях человек оказался. Но за пределами своей функции начинает напрягать. Проекция – это “заранее знание”. Проекцией можно назвать и план на неделю, месяц, год (а вдруг жизнь внесет кардинальные коррективы?). Когда человек в общении много проецирует на вас, выдержать общение довольно тяжело. Как вариант, ваш собеседник может “все-все знать”, заранее “просчитать” все ваши шаги. Часто наступает после продолжительной интроекции (“как надо”, “как есть” превращаются в – “и тебе это надо”, “и ты вот так поступаешь, я знаю!”).

Вывод: с провидцами, предпочитающими проекцию, придется выдерживать неприятные для вашего собеседника мысли, идеи, которые он может попытаться приписать вам. В особо сложных случаях отвергаемые части личности будут мешать не только видеть вас таким(ой), какой(ая) вы есть, но и провоцировать настоящие драмы. Энергии много – а девать некуда. Будьте собой, помните, кто вы, зачем вы общаетесь с этим человеком, что хотите получить.

Ретрофлексия. Когда я писала эту статью, на Проекции я уже откровенно устала, но тут пришло время Ретрофлексии. “Час от часу не легче!” – огорчилась я. Но если коротко – то при ретрофлексии человек накапливает энергию (для контакта) и использует ее не по назначению (как бы разворачивает на себя). Может думать, удумывая себя до смерти, может просчитывать, планировать, пилить себя, заниматься самоедством и самобичеванием (вместо того, чтобы проверить, как оно в реальности – может, ущерба как раз никому и не причинил).

Вывод: если вам по каким-то причинам нужно “достучаться” до такого человека, попробуйте одну из двух техник:

  • либо уйти и вернуться попозже, когда энергии будет поменьше, и будет шанс, что человек направит, наконец, ее на общение с вами,
  • либо остаться рядом (если есть время) и молчать, не напрягать, просто быть. Через какое-то время многие замечают, что они-то ушли “вовнутрь”, а рядом есть кто-то еще.

Эготизм. “Вумный, как вутка!” – говорила моя бабушка. Эготизм – это анализ и желание соответствовать некоему идеалу, выстроенному в голове. Крайний случай – во время секса думать о том, “а как же я выгляжу со стороны”. Нормально, когда это происходит в 5-7 лет (“Папа, не кури!”, “Мама, надо мыть руки!”), но не особенно приятно, когда человек все анализирует и себя пытается “запихнуть” в идеальную формочку  в сознательном возрасте.

Вывод: если вам небезразличен человек, а он вместо общения с вами страдает, что его неидеальная челка, рубашка, ответ, идея оказались такими неидеальными, попробуйте говорить с ним о чувствах. Скажите впрямую, что вам важен именно он, а не его брюки, юбка, идеально причесанные идеи или мысли. Что он вам нужен живой и развивающися, изменчивый, в общем, сам свой.

Поверьте, пройти мимо такого искреннего проявления очень, очень сложно!)


Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Leave a Reply

Required fields are marked *.

*