Сова Психолог

Сайт психологов: Юлии Совы и Анны Фридом

“Хочу любви!” Где взять любви, если хочется?

| Комментариев: 5

Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Любовь, ласка, внимание, тепло, ценность отношений именно с тобой – все это вечные категории. Порой кажется, что любви не хватает, что вокруг больше не осталось – ни ласки, ни искренности, ни внимания. “Хочу любви!” – восклицают женщины, часто – в сердцах. “Хочу любви…” – мечтают мужчины, порой молча, сурово, замкнуто. Почему же так получается, что вокруг одного конкретного человека образуется своего рода вакуум любви, недостаток ласки, дефицит внимания?

Все просто и непросто одновременно.

Часто желание любви (именно как порыв – “хочу любви, и все тут!”) возникает из-за одиночества. Одинокая жизнь, не насыщенная событиями, монотонный график или тип работы, одинаковый круг общения – все это складывается, накапливается, и превращается в “кого хочу – не знаю, кого знаю – не хочу!”

Из этого несколько выводов.

1. Чувство “хочу любви”, как и чувство “как я одинок!”  – сугубо внутренняя конструкция.

Если человеку плохо – то и “солнце – гребаный фонарь”, если не засыпается – то и “одеяло колючее, подушка душная”. То есть, это чувство – оно уже как-то не очень сильно зависит от наружного, окружающего мира. Оно – сигнал, что конкретный человек уже достаточно долго что-то в себе душит, запрещает себе, как-то под определенным углом смотрит на мир. Например – что нет в нем ни “нормальных людей”, ни доброты, ни поддержки, внимания, искренности.

Внимание: статья, раскрывающая тему “Как поверить в любовь, искренность, нежность” – поможет понять эту ситуацию лучше.

Итого – вам могут рассказывать, какой вы замечательный(-ая), ценный (-ая), важный человек – вы все равно не особенно поверите.

Потому что внутри вас – что-то другое, на данный момент более для вас важное, чем внешняя поддержка, любовь и подпитка.

Так бывает – что какой-то один процесс занимает очень много места. Пока не доделаете – будете хотеть любви, но не мочь ее взять в вашу жизнь.

2. Чувство “хочу любви” возникает, когда нет/мало любви к себе.

Желание “чтоб хоть кто-нибудь полюбил” часто вызывается недостатком любви, принятия и нежности к самому себе. Внимательность (“а что это со мной?”), нежность (от “не буду себя мучить” до “порадую себя”), принятие (“И это – тоже я, я достаточно хорош таким, какой я есть”) – все эти конструкции позволяют не просто “меньше нуждаться во внешних источниках любви”. Они необходимы для того чтобы нормально функционировать.

Если вы себя не любите (достаточно) – то кто ж вас за вас полюбит, “за двоих”, так сказать? И как скоро израсходуется без подпитки его или ее любовь к вам?

3. “Все люди – гады”, или пару слов о требовательности и желании любви

Многие хотят любви, но как-то по-особенному. Чтоб полюбил обязательно человек “с чистой душой и добрым сердцем”. Или обладатель(-ница) каких-то неземных качеств. Другой любви им не надо.

Другим надо, чтобы к ним подошли, и заметили,и оценили, какой же широкой души и прекрасных качеств человек перед ними. Сами – не пойдут, не начнут знакомиться, общаться.

Доброта, внимательность к другому – самая крепкая “валюта” в отношениях. И зачастую любят (по-настоящему, а не из любовной зависимости “я без тебя умру”!) – именно тех, кто такой “валютой” обладает. Кто изначально идет в отношения с открытым сердцем, с принятием, что другой человек может и действительно имеет право быть другим – тот зачастую и оказывается счастливчиком. Его любят – бескорыстно и искренне.

А все дело в том, что многим, кто не менее искренно кричит: “Хочу любви! Ну где же она, любовь, “та самая”!” – свойственен цикл:

- Очароваться,

- Побыть влюбленным,

- Заметить неприятное,

- Разочароваться,

- Хотеть любви – “той самой” и “настоящей”.

И заново – найти объект и очароваться.

Для начала стоит почитать статью “Не осталось нормальных: что думают про разочарованных психологи?“, а затем – посмотреть, как работает этот цикл “очарования-разочарования” лично у вас.

Вывод

Только когда человек:

1. Понимает, что одиночество, отсутствие любви необходимого качества и количества – это закономерный результат его же (каких-то) действий,

2. Принимает себя во многом, перестает “пилить” себя, а как следствие – предъявлять завышенные требования к окружающим,

3. Перестает “втрескиваться по уши”, “додумывать” и “дофантазировать” за человека его качества, а старается рассмотреть, какой же он там на самом деле -

становится возможным наконец получить ту любовь,

которую человек способен ему дать.

Ни больше, но и ни меньше.

К сожалению, но и к счастью, не все люди любят одинаково. Кто-то умеет ярко -  а кто-то тихо. Кто-то по-деловому, с помощью, с поддержкой – а кто-то нежно, почти с сюсюканьем, зато мило. Какая любовь нужна вам, какой любви хотите именно вы? Договариваться об этом, взаимно учиться, находить именно такую любовь (и людей, способных и желающих ее проявлять к вам!), и прочая, прочая – приходится тоже вам.

Кому надо хлеба – тот и идет в магазин за хлебом:)


Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

комментариев:

  1. Порой, человек очень хочет любви, но боится влюбиться. Чаще всего это бывает из-за разочарования в прошлых отношениях, из-за предательства и тогда человек просто напросто боится кого-то к себе подпускать. Но это нужно делать, нужно рисковать для своего же блага

  2. Всегда надо начинать с себя. То есть прежде научиться любить себя и прощать себе маленькие слабости и несовершенства. Таким образом, будет легче понять и принять другого человека, признавая, что он тоже имеет право быть несовершенным. И не будет никаких завышенных претензий к окружающим.

  3. Вот и тут тоже. На лицо мой синдром, который описывается психологами как болезнь одиночества. Еще вчера мы весело провели время с новыми знакомыми, отводили их на поезд, а сегодня у меня возникло чувство, что хочется еще.
    Я написал им, позвонил им, они веселятся, им хорошо. А мой разговор на тему того, что я чувствую себя странно был воспринят, как болезнь. И интернет – подтверждает – это болезнь, если бы ты жил веселой и насыщенной жизнью, смеялся и веселился, то тебе бы не хотелось никого обнять покрепче.

    Так что да, это болезнь. А значит любить можно только молчаливо и про себя.

  4. Просто понимаете я смотрела куча романтики я хочу такого человека который мне поможет поддержит человек который всегда меня поймет но его у меня нет мне очень хочется парня чтобы мы гуляли вместе смеялись вместе гоустили вместе и я понимаю многие скажут мама тоже не плохой вариант но это не так мама это мама но не парень мама поддержит но не до конца поймет что я чувствую парой даже не могу что то маме сказать но парню я все могу сказать потому что он меня поймет подруги они тоже не понимают они думают своей женской логикой и говорят то что я не хочу слышать а парень другой я хочу чувствовать как бьется мое сердце все чаще и чаще хочу обниматся и любить а не как с мамой

    Вы же психолог вы должны меня понять пожалуйста помогите мне

    • я смотрела куча романтики

      - и насобирали в голове кучу убеждений, “как оно должно быть”, “как правильно”. Романтика – это сказка.

      я хочу такого человека который мне поможет поддержит человек который всегда меня поймет

      то есть максимально совпадает с Вами по ценностям, а такого не бывает, плюс еще люди устают, злятся друг на друга, расстаются на время, не всегда в форме…

      но его у меня нет
      - где искали? сколько времени на это потратили? что делали? — вопросов больше, чем ответов. Знакомиться, общаться с кем-то, нравиться кому-то – это навык. Он – тренируется.

      мне очень хочется парня чтобы мы гуляли вместе смеялись вместе гоустили вместе
      т.е. у самой ценности таких моментов – погулять где-то, посмеяться над чем-то – не возникает. Нужен другой. Но зеркало, чтоб все отражал.

      за этим стоит “и тогда я пойму, что же я чувствую, и тогда для меня эти эмоции будут ценны”.

      и я понимаю многие скажут мама тоже не плохой вариант но это не так мама это мама но не парень мама поддержит но не до конца поймет что я чувствую парой даже не могу что то маме сказать но парню я все могу сказать потому что он меня поймет подруги они тоже не понимают они думают своей женской логикой и говорят то что я не хочу слышать а парень другой я хочу чувствовать как бьется мое сердце все чаще и чаще хочу обниматся и любить а не как с мамой

      т.е. нужна мама, с которой можно обниматься и любить… предположим, что такой парень-мама существует…

      Вы же психолог вы должны меня понять пожалуйста помогите мне

      - Сожалею, но не должна вас понять. А помочь могу. См. выше.

      РЕЗЮМЕ

      То, что вы описываете – это такая “улучшенная мама, и чтоб не ругала, и мороженым кормила”, т.е. обнимала-целовала и как подруги не мучила

      сожалею, но вероятность встретить такого парня-маму плюс зеркало и чтоб был всегда рядом, во всем помогал – мизерна и призрачна.

      поэтому вы и не можете обнять призрак.
      так он и остается Образом Прекрасного Принца

      а реальные люди ходят рядом, но мимо. Ибо не подходят.

Leave a Reply

Required fields are marked *.

*