Сова Психолог

Сайт психологов: Юлии Совы и Анны Фридом

Что делать после смерти близкого человека?

| 0 комментариев

Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Как правильно провести все необходимые обряды, как оформить документы – в этой статье вы не найдете. Зато прочтя ее, вы сможете адекватно и своевременно предложить помощь друзьям, знакомым, либо обратиться за ней, если сами столкнетесь с такой ситуацией.

Немного теории о том, что происходит после смерти близкого человека

Первое время после самих похорон происходит следующее:

- депривация (человек как бы выпадает из привычного ритма жизни, привычных социальных связей, с трудом откликается даже на искреннее сочувствие от близких и друзей),

- “заморозка” (своего рода анестезия чувств), сопровождается “отсутствующими” удовольствиями в жизни: не радует, не задевает вкус любимых блюд, запах цветов, ощущение ветра на коже, прикосновения словно излишни,

- разрыв привычного разделения ролей (приходится что-то делать из того, что делал умерший).

 

В чем причина?

Горевание, переживание потери близкого – глубокий личный процесс. Грубо говоря, каждый человек, связанный с умершим, вынужден “сходить вглубь себя” и восстановить нарушившиеся взаимосвязи. 

Это значит – не только примириться с отсутствием человека в реальной жизни, взять на себя его функции, но и примириться с отсутствием отклика на свои переживания о покойном.

 

Что делать самому человеку?

1. Поискать себе “куратора”, например, близкого друга, который хотя бы в течение 30-40 дней будет позванивать и спрашивать: что ел, куда ходил, а также – “Что я могу сделать для тебя?” “Нужна ли тебе помощь?”

2. Напоминать себе, что и это крайне неприятное состояние “коматоза” чувств, некоторой “замороженности”, “мумификации” со временем пройдет. Просто нужно прожить некоторое время.

Что делать сочувствующим?

1. Активно предлагать помощь. (Вплоть до “забирать ребенка из детского сада”, “оплачивать мобильный”, “вместе ходить за продуктами через день”). Спрашивать о том, как прошел день. Тем самым вы будете напоминать человеку: ты жив, рядом с тобой есть люди, которым ты небезразличен.

2. Помнить, что человек рядом с вами не сможет откликаться на ваши чувства, то есть выполнять те роли и функции, которые он выполнял раньше.

3. Удерживаться от излишних, неуместных соболезнований, по возможности уберегать от них человека, переживающего потерю.

 

Следующие задачи горевания

После фазы “заморозки” человеку придется, признав, что он потерял близкого, признать и наличие у себя самых разных чувств.

Не стоит думать, будто они будут все про потерю, про несчастье, про тоску. Часто это еще и:

  • - чувство злости (вплоть до негодования, ярости), которое лучше всего выражает поговорка “да на кого ж ты нас покинул!),
  • - чувство собственного несуществования, потери Я (“какой я – без него / нее?”, “как мне жить?”),
  • - чувство облегчения, вплоть до радости, часто – прочно связанное с виной за то, что оно вообще появилось,
  • - чувство вины: не уберег, не спас, не помог, не сделал так, чтобы близкий избежал смерти,
  • - чувство обиды: меня оставили, “предали” (хотя умом человек может понимать иррациональность такого утверждения), обо мне не дозаботились, меня покинули,
  • - переживание тревоги, страха за будущее.

Общие рекомендации

1. Каждое чувство важно, за каждым чувством есть какие-то потребности. Важно сделать так, чтобы даже после смерти близкого человека (например, самого близкого, который разделял с потерявшим множество разнообразных переживаний) они сохраняли свою ценность. Для этого их хорошо бы разделить с кем-то.

2. Сочувствующим важно давать человеку обратную связь:

  • ты выглядишь расстроенным, обиженным, злым,
  • ты говоришь о том, что ты виноват перед умершим? А так ли это?
  • ты переживаешь вполне естественный страх.

3. Не стоит отрицать чувства, пугаться их либо винить / стыдить скорбящего ими. Чувства – это всего лишь маркеры, “тревожные сирены”, сообщающие ценную информацию.

 

Стадия восстановления

Порядок вещей, включенность в социальную жизнь постепенно восстанавливается. Потерявший близкого человека возвращается к реальной жизни. Он приходит в каждые из своих отношений (рабочие, семейные, дружеские) как бы немного в ином качестве.

В это время важно отмечать его состояние: замечать, насколько человек

  • - включен в процесс (“ты сегодня стал немного ближе”, “ты выглядишь лучше”, “мне приятнее с тобой говорить”),
  • - становится живее, ярче, что он возвращается к нормальному функционированию,
  • - интересуется окружающим миром, делами, учебой / работой / личными и дружескими отношениями.

 

Бонус для самых внимательных

Порой сама ситуация утраты близкого человека становится причиной сложных ситуаций (с наследством, с конфликтами в семье) и крайне тяжелых, неожиданных чувств (так, например, в ситуации самоубийства близкого родственника в семье часто умалчивается злость на усопшего по собственной воле, а в семьях с погибшим в несчастном случае – море разливаное вины, переживаний “мы могли бы это предусмотреть”, “я мог бы его не пустить”, “я могла бы не допустить такого риска”).

В этом случае и правда лучше не пытаться “спасти” того, кто переживает потерю.

Под эти критерии подпадает:

  • - смерть малолетних детей,
  • - потеря близких в молодом возрасте, не достигших пенсионного “ценза”,
  • - потеря родителей в любом возрасте, если с ними была крепкая взаимосвязь (например, “каждый день звонили друг другу, советовались”, “жили общей жизнью”),
  • - потеря сиблингов (братья, сестры) – это напоминает о том, что и собственная смерть может настигнуть в любой день,
  • - суицид, расширенный суицид,
  • - смерть в результате насилия,
  • - тяжелые онкозаболевания,
  • - утрата супруга / супруги,
  • - несчастные случаи, особенно на глазах у тех, кто переживает сейчас утрату.

В этих случаях рекомендуется все же принести свои переживания (часто это – острая травма), и бережно их “распутывать” на личной терапии.

 


Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Leave a Reply

Required fields are marked *.

*