Сова Психолог

Сайт психологов: Юлии Совы и Анны Фридом

Что такое настоящая просьба о прощении

| 0 комментариев

Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

сила слова - извиниБыть человеком – значит, иногда ранить. И не всегда легко по-настоящему извиниться, если мы кого-то обидели или причинили боль.

Надо обладать устойчивыми внутренними ресурсами и открытым сердцем, чтобы не уйти в отрицание или незаметно соскользнуть в замораживающий стыд в ситуации, когда мы раним чьи-то чувства. Требуется мужество,  чтобы уменьшить размер нашего эго и принять свои ограничения со смирением и тактом.

К сожалению, испытывая стыд из-за своих недостатков, нам часто сложно построить дружеские отношения. Мы считаем, что должны быть совершенны – тогда нас будут любить и принимать. И когда наше представление о себе сталкивается с реальностью, мы можем начать драться, чтобы защитить себя.  Мы обвиняем других или оправдываемся, вместо того, чтобы просто сказать: «Прости, я был не прав».

Нет ничего постыдного в признании своих ошибок. Непризнание своих недостатков – это признак слабости, а не силы.

Устраняем конфликт

Например, мы застряли на работе и поздно вернулись домой. И не позаботились о том, чтобы предупредить, хотя неоднократно обещали это делать. Наш партнер расстроен и раздраженно спрашивает: «Где ты был? Почему не позвонил?». Мы отвечаем: «Извини, я понимаю, что ты расстроен, но ты тоже иногда приходишь поздно». Наш оборонительный ответ означает: мы не слышим чувств нашего партнера. Мы нападаем, вместо того, чтобы слушать.

sorryКогда кому-то больно, даже уважительная причина может звучать как неубедительная отговорка. Нужна встреча на эмоциональном уровне, а не рациональный ответ. Партнеру важно, чтобы его чувства были услышаны.

Защитное поведение усугубляет конфликт. Когда мы с большой важностью говорим: «Да, я сделал это, но ты тоже так делаешь» – на самом деле мы говорим: «Я имею право тебя обижать, потому что ты меня тоже обижаешь».

Такое отношение не поможет разрешить ситуацию конфликта. Избегая ответственности, мы замыкаем круг отчужденности, боли и недоверия.

Двусмысленное извинение

Извинение не будет настоящим, если в нем есть слова «если» или «но». Говоря: «Извини, если я тебя обидел» означает, что мы не принимаем тот факт, что мы ранили или обидели. Лучшего всего просто признать, а не предлагать объяснение, которое, как мы надеемся, быстро все уладит.

Конфликты разрешаются, когда к чувствам другого человека относятся с уважением и вниманием. Возможно, позже мы сможем объяснить, что случилось.

Фраза «Мне жаль, что ты испытываешь такие чувства» – часто подразумевает «Но ты не должен был их испытывать» или «Что на тебя нашло?». Мы не позволяем боли, которую мы вызвали, воздействовать на нас.  Мы не берем на себя ответственность за свое поведение.

Мы же можем повернуть все так, что это не наша вина, так? Но таким образом мы запустим бесконечную череду нападок: «Почему ты не зарядил свой телефон? Ты такой безответственный!» Настоящее извинение означает, что мы просим прощение за свое поведение и за то, как наше поведение причинило боль.

Настоящее извинение

Сравните такое «двусмысленное извинение» с более искренним, когда мы говорим, испытывая чувство печали за свои действия и за то огорчение, которое мы причинили, действуя без чуткости, заботы и  внимания.

Мы смотрим в глаза нашему партнеру и искренне говорим: «Я правда слышу, что ранил тебя, и мне грустно. Я был неправ, что не зарядил телефон. Я постараюсь быть более внимательным». Возможно в этом случае, реакция партнера будет более мягкой. А если он не очень восприимчив, то, по крайней мере, мы понимаем, что сделали все возможное, чтобы искренне извиниться.

Сила, необходимая для смирения

С ростом своей самоценности мы можем брать ответственность за свои поступки без бремени токсичного стыда, создаваемого самообвинением. Исцеление происходит, когда мы находим в себе мужество для искренней просьбы о прощении, одновременно получая опыт быть более осознанным и восприимчивым.

Для искреннего извинения нужна сила и смирение. Нам должно быть комфортно в месте, где мы уязвимы. Самое главное – нам необходимо распознавать и исцелять глубинные семена стыда, которые могут вызвать раздраженные, реактивные ответы. Для нашей самооценки слишком болезненно и небезопасно замечать стыд внутри нас. Мы прибегаем к таким реакциям для того, чтобы защитить себя, а не для того, чтобы быть открытым для чувств другого.

Невозможно просить прощения по принуждению. Требование: «Ты должен извиниться передо мной» – не лучший способ получить искреннее извинение. И помните, что обида партнера больше основана на его личном опыте, а не на том, что вы сделали что-то не так.

Если вы расстроили близкого человека – сделайте глубокий вдох, прислушайтесь к своему телу, прислушайтесь к чувствам другого человека и обратите внимание, что вы чувствуете, когда слушаете. Брать ответственность даже за небольшую часть ситуации, предлагая настоящее извинение, поможет восстановить доверие в отношениях.

 

Автор – Доктор Джон Амодео


Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Leave a Reply

Required fields are marked *.

*