Сова Психолог

Сайт психологов: Юлии Совы и Анны Фридом

“Я хочу, чтоб ты”: почему стоит хотеть “за себя”, а не “за другого”?

| 0 комментариев

Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Самое распространенное начало ответа на вопрос:

- И чего ты хочешь?

звучит так: “Я хочу, чтоб ты…”

Дальше следует конкретика: изменился (-лась), научился, заботилась, встречала меня с улыбкой, выносил мусор.

Главный акцент – не на действиях, а на том, кто их производит. Хочу, получается, “я”, а выполнять должен – “он” (или “она”).

Почему стоит научиться просить по-другому?

Три опасности положения “я хочу, чтоб ты…”:

1)  Может и не сделать.

Человек правда может ответить: “А я не хочу”. И что, заставлять его? Вуаля! Вы уже – насильник в этой системе координат.

2) “От меня ничего не зависит”.

Если я хочу чего-то от другого – то это пас в его сторону. Теперь мяч на той половине поля, где я ничего не могу сделать. Вуаля! Вы уже – жертва. Вы – беспомощны в такой ситуации.

3) “А он(а) не может”.

Посмотрите, как легко соскакивает в жертву другой человек.

- Я хочу, чтобы ты похудел(а)! (Занялась английским, Сменил работу, Посидел с ребенком…)

- Ой, я бы и с радостью, но совсем не могу! Пытаюсь – а не получается! (У меня нет чувства языка, не запоминаю слова, Я не могу зарабатывать / профессия у меня такая, Не могу управиться с ребенком, сама сиди).

Когда второй становится жертвой – первый почти автоматически вываливается:

- или в роль Агрессора, предъявляя претензии и настаивая (“нет, ты неправ(а), ты можешь, только не хочешь!”),

- или в роль Спасателя (“ах ты бедненький-несчастненький, я сам(а) сделаю”).

Все, “хотелки” за другого человека закончились обычным треугольником Карпмана.

Хотите попробовать по-другому?

Как обойтись без “я хочу, чтоб ты”?

1. Попробуйте почувствовать. понять, поразмышлять: что вам ценно в этом желании? Что стоит за “я хочу, чтоб ты”?

Как правило, все сводится к одному из трех направлений:

- желание побыть рядом, чтобы понимали, разделяли интересы,

- чтобы другой человек позаботился обо мне (так или иначе),

- чтобы другой человек заметил мою ценность, важность, сделал что-то для меня.

И вот тут как раз можно придумать замену: например, я по-прежнему выношу мусор, а ты для меня приносишь печеньки к чаю. Я хочу хотя бы раз в неделю посвятить нашим отношениям целый вечер, и готов(а) потерпеть в течение недели неудобства и раздражение по поводу временного отсутствия близости, тепла и понимания.

То есть, некоторые действия в пределах одной потребности – взаимозаменяемы. Вы вполне можете найти, что дорогой вам человек делает такого, что заслуживает уважения. Что-то очень ценное, что происходит само по себе (и пока мало ценится), или о чем легко договориться.

2. Признать отдельность.

“Я хочу, чтобы ты” – это формулировка, подразумевающее, что “мы с тобой вместе – как единое целое”. Общий организм. Ты правая рука – я левая. И действительно странно, если правая рука вкалывает на даче, а левая – отдыхает на Таити. Нужна общность, да?

Однако очень часто бывает достаточно признать отдельность другого человека. Действительно, может не позаботиться обо мне. Может позаботиться, но не хотеть этого делать. У него или нее могут быть совершенно другие планы, вкусы, желания.

В конце концов, как вам приятнее, чтобы вам от чистого сердца и по собственному желанию принесли шоколадку или сделали что-то приятное, или потому что “я хочу, чтобы ты”?

Второе – это Пиррова победа. Вроде и победил, а выигрыш не греет.

Часто такое ощущение происходит от удачной манипуляции: заставил, уболтал, вытребовал… а толку-то?!

В это же время, если признать, что другой человек – это целая Вселенная, не поддающаяся вашему контролю, то каждое действие в вашу сторону, в вашу пользу, каждое “поглаживание” становится в сто раз ценнее.

3. Говорить о своих чувствах.

Хорошо говорить о чувствах другому, когда вы себя ощущаете в безопасности. Когда на них точно не наплюют и не размажут их аргументами и логикой. Но такая система, в которой это возможно, впервые реализуется в детско-родительских отношениях. Если вы читаете этот текст, и мечтаете о таком безопасном месте – то, вероятнее всего, вы уже вышли из того возраста, в котором дОлжно впервые получить такой опыт.

И теперь придется этот опыт создавать рукотворно. Вероятнее всего, рано или поздно, но вы придете на психотерапию. И будете говорить об этом – о безопасности переживать свои чувства, говорить о них – и оставаться принятым, не отвергаемым. Либо, буду надеяться, вам встретится такой человек – готовый “подхватить” вас “на ручки”.

Но даже если такого опыта нет, и вы готовы рискнуть (несмотря на все сопротивление и знание о возможной боли) – то пробуйте говорить о себе. О своих потребностях и желаниях, о своих ощущениях и чувствах.

Тогда вместо “я хочу чтобы ты принес шоколадку” впервые прозвучит “я хочу сладкого: шоколадку, например. Сходишь?”

И дальше только человеку решать – ходить или нет. А если нет – то вам решать, кто для вас сходит за шоколадкой. Возможно даже, что вы сами – и будете вполне довольны итогом.

А вот из “я хочу чтобы ты” произрастают крайне странные плоды – легкая форма садо-мазо, манипуляции (“если любишь – то сделаешь это”) и многое другое.

Бонус для самых внимательных:

Что делать, если?

“Конечно, все это хорошо и прекрасно звучит, – согласитесь вы. – Но что делать, если мне действительно не нравится…” (досуг партнера, его внешний вид, его привычки)?

Вариант первый: менять партнера. В самом деле, вы не ставили под договором подпись собственной кровью. Вы вправе уйти в любой момент, несмотря на любые обстоятельства. Только перед этим подумайте: а что вам в этом человеке нравится? Может, “баш на баш”, то есть, его недостатки уравновешивают (как минимум) достоинства?

Вариант второй: меняться самому (самой). Тоже вариант. Если очень хочется остаться в отношениях, то приходится меняться. Главное – четко выяснять в каждом конкретном случае, до какой степени вы можете себе позволить поменяться.

Вариант третий: договариваться, искать “хорошую форму”. Иногда достаточно сделать паузу, отойти друг от друга, взять передышку – или наоборот, обсудить наболевшее.

Например, когда мне было тяжело слышать, как мой мужчина очень ярко проявляет свою злость, мы поговорили, и меня устроило следующее. Он запирает дверь в комнату, перед тем как позлиться (не на меня), и делает это тише. В выражениях и интонациях ему ограничивать себя не пришлось. В свободе от злобных, раздраженных выкриков мне не пришлось ограничивать себя:)

Удачных вам находок в ваших отношениях!


Поделитесь с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Leave a Reply

Required fields are marked *.

*