Как говорить о неприятном?

как говорить о неприятном

Коллеги пишут про бытовую вежливость, противопоставляя ее привычному для многих бытовому хамству. По аналогии с трамвайным хамством, действительно, существует и некоторая небережность к другому («а куда ты денешься», «ты уже сказал(а) — люблю, значит, потерпишь») и привычное хамство как способность выплескивать свою агрессию, раздражение на другого.

Однако не в защиту хамства, а в защиту права говорить о неприятном хочется написать о том, как это можно делать. Ведь из таких простых повседневных разговоров с родными и в общем-то близкими людьми и складывается жизнь.

В самом деле, качество отношений во многом определяется тем, насколько вообще в паре, в дружеских или рабочих, детско-родительских и любых отношениях можно говорить о неприятном.

Например, «меня злит то», «меня раздражает это», «когда ты делаешь вот так — мне больно, неприятно».

Все без исключений люди испытывают злость, недоверие, дискомфорт, раздражение, а в редких случаях — и бешенство, и ярость, и неприязнь, и отвращение.

Если нет возможности говорить о неприятном, разговаривать не только о «птичках и бабочках», но и об откровенном говне (которое суть продолжение естественного процесса принятия пищи и ее переваривания, в том числе «пищи ментальной) — то дело плохо. Как правило, невысказанное копится, часто — годами, и сильно отравляет организм.

Ведь еще никому не удавалось никогда в жизни не ходить в туалет?

Так и в отношениях — должно уделяться и время и место и возможности для подобного процесса «переработки негатива».

Другое дело, каким образом организовывать этот процесс, как говорить о неприятном. Раз умалчивать нельзя (неполезно для здоровья, в т.ч. для здоровья пары, для здоровых отношений) — то это еще не означает разрешения вываливать «как есть» на ближнего своего результаты собственных процессов.

Однако стоит поэкспериментировать — не только «попробовать на вкус», но и почувствовать, так ли велика разница между:

  • ты меня достал!  — или —  мне сложно терпеть/принимать твои (опоздания, невыполненные обещания)
  • как можно быть таким человеком — или мне трудно смириться с тем, что ты (такой, этакий, делаешь это)
  • когда ты перестанешь опаздывать! — илия не могу больше ждать, пойду один / в следующий раз предупрежу тебя за 15 минут — и потом выхожу.

Вполне возможно говорить о неприятном — но делать это экологично:

  1. говоря о своих чувствах, ощущениях — недовольстве, злости, раздражении в ответ на действия, а не человека в целом,
  2. принимать ответственность за свои процессы — недовольства, злости и т.п. — на себя, а не «ты меня достал», «ты меня злишь», «ты…», «они…»
  3. когда чувства поулягутся — брать ответственность за урегулирование спорной ситуации, то есть — «это мне не нравится, когда я хочу выходить, а она еще не готова» — и спрашивать, что может сделать второй, каковы его мотивы,
  4. и наконец — совместно вырабатывать удовлетворительное решение.

Только тогда имеет хоть какой-то смысл говорить о неприятном честно и открыто. Потому что иначе это не что иное как набрасывание продуктов жизнедеятельности на вентилятор: и убирать приходится, и самому неприятно, и окружающим — не менее противно.

И скорее всего, вне зависимости от того, скажете ли вы «я хочу выходить вовремя, я злюсь, когда вынужден опаздывать» или «ты никогда не можешь вовремя выйти!» — вы все равно выражаете свою точку зрения.

А если и так, и так выражаете — то может, стоит хотя бы с самыми близкими быть побережнее? Как правило, от этого они тоже научаются бережным высказываниям, и становятся только лучше:) А вроде бы  всего лишь собирались говорить о неприятном…

В помощь в разговорах о неприятном

  1. Не смешивайте эмоциональную часть послания («мне с этим — вот так») и рациональную (я продумал, и меня бы устроил такой вариант / можно сделать вот это).
  2. Учитывайте свои «фильтры». Любимые вариации у многих:
    • я ничтожен, ничего не могу, пусть решает другой, его мнение правильнее;
    • я отвечаю за все, поэтому все будет так, а ты подвинешься;
    • я знаю единственно верный ответ, как разделить ответственность, как оно должно быть (типичные интроекты: раз ты мама, то ты за ребенком и следи; раз ты супруг, то ты обещал верность, заботу и поддержку в болезни и в здравии).

Учитывайте детские травмы (о которых знаете, которые выплывают в процессе разговора — тоже учитывайте;). Не нужно:

    • бросаться спасать партнера, тем самым «бросая» себя;
    • лететь с обвинениями, чтобы словно «доказать маме, как не получилось тогда, свою правду» — или, кстати, свое желание, право на него);
    • бросать партнера с полпинка, с первого же маленького косячка («упреждающий уход», чтобы не было «так же больно, как в детстве»);
    • и наоборот, не оставлять его, даже если переговоры зашли откровенно в тупик («я никогда не поступлю так, как поступили со мной»).

А еще лучше — приходите на личную терапию, и разбирайтесь, что вам мешает перестать вбрасывать чрезмерную эмоциональную составляющую и общаться на равных — даже об очень неприятных вещах в отношениях.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *