«Хочу любви!» Где взять любви, если хочется?

Любовь, ласка, внимание, тепло, ценность отношений именно с тобой — все это вечные категории. Порой кажется, что любви не хватает, что вокруг больше не осталось — ни ласки, ни искренности, ни внимания. «Хочу любви!» — восклицают женщины, часто — в сердцах. «Хочу любви…» — мечтают мужчины, порой молча, сурово, замкнуто. Почему же так получается, что вокруг одного конкретного человека образуется своего рода вакуум любви, недостаток ласки, дефицит внимания?

Все просто и непросто одновременно.

Часто желание любви (именно как порыв — «хочу любви, и все тут!») возникает из-за одиночества. Одинокая жизнь, не насыщенная событиями, монотонный график или тип работы, одинаковый круг общения — все это складывается, накапливается, и превращается в «кого хочу — не знаю, кого знаю — не хочу!»

Из этого несколько выводов.

1. Чувство «хочу любви», как и чувство «как я одинок!»  — сугубо внутренняя конструкция.

Если человеку плохо — то и «солнце — гребаный фонарь», если не засыпается — то и «одеяло колючее, подушка душная». То есть, это чувство — оно уже как-то не очень сильно зависит от наружного, окружающего мира. Оно — сигнал, что конкретный человек уже достаточно долго что-то в себе душит, запрещает себе, как-то под определенным углом смотрит на мир. Например — что нет в нем ни «нормальных людей», ни доброты, ни поддержки, внимания, искренности.

Внимание: статья, раскрывающая тему «Как поверить в любовь, искренность, нежность» — поможет понять эту ситуацию лучше.

Итого — вам могут рассказывать, какой вы замечательный(-ая), ценный (-ая), важный человек — вы все равно не особенно поверите.

Потому что внутри вас — что-то другое, на данный момент более для вас важное, чем внешняя поддержка, любовь и подпитка.

Так бывает — что какой-то один процесс занимает очень много места. Пока не доделаете — будете хотеть любви, но не мочь ее взять в вашу жизнь.

2. Чувство «хочу любви» возникает, когда нет/мало любви к себе.

Желание «чтоб хоть кто-нибудь полюбил» часто вызывается недостатком любви, принятия и нежности к самому себе. Внимательность («а что это со мной?»), нежность (от «не буду себя мучить» до «порадую себя»), принятие («И это — тоже я, я достаточно хорош таким, какой я есть») — все эти конструкции позволяют не просто «меньше нуждаться во внешних источниках любви». Они необходимы для того чтобы нормально функционировать.

Если вы себя не любите (достаточно) — то кто ж вас за вас полюбит, «за двоих», так сказать? И как скоро израсходуется без подпитки его или ее любовь к вам?

3. «Все люди — гады», или пару слов о требовательности и желании любви

Многие хотят любви, но как-то по-особенному. Чтоб полюбил обязательно человек «с чистой душой и добрым сердцем». Или обладатель(-ница) каких-то неземных качеств. Другой любви им не надо.

Другим надо, чтобы к ним подошли, и заметили,и оценили, какой же широкой души и прекрасных качеств человек перед ними. Сами — не пойдут, не начнут знакомиться, общаться.

Доброта, внимательность к другому — самая крепкая «валюта» в отношениях. И зачастую любят (по-настоящему, а не из любовной зависимости «я без тебя умру»!) — именно тех, кто такой «валютой» обладает. Кто изначально идет в отношения с открытым сердцем, с принятием, что другой человек может и действительно имеет право быть другим — тот зачастую и оказывается счастливчиком. Его любят — бескорыстно и искренне.

А все дело в том, что многим, кто не менее искренно кричит: «Хочу любви! Ну где же она, любовь, «та самая»!» — свойственен цикл:

— Очароваться,

— Побыть влюбленным,

— Заметить неприятное,

— Разочароваться,

— Хотеть любви — «той самой» и «настоящей».

И заново — найти объект и очароваться.

Для начала стоит почитать статью «Не осталось нормальных: что думают про разочарованных психологи?«, а затем — посмотреть, как работает этот цикл «очарования-разочарования» лично у вас.

Вывод

Только когда человек:

1. Понимает, что одиночество, отсутствие любви необходимого качества и количества — это закономерный результат его же (каких-то) действий,

2. Принимает себя во многом, перестает «пилить» себя, а как следствие — предъявлять завышенные требования к окружающим,

3. Перестает «втрескиваться по уши», «додумывать» и «дофантазировать» за человека его качества, а старается рассмотреть, какой же он там на самом деле —

становится возможным наконец получить ту любовь,

которую человек способен ему дать.

Ни больше, но и ни меньше.

К сожалению, но и к счастью, не все люди любят одинаково. Кто-то умеет ярко —  а кто-то тихо. Кто-то по-деловому, с помощью, с поддержкой — а кто-то нежно, почти с сюсюканьем, зато мило. Какая любовь нужна вам, какой любви хотите именно вы? Договариваться об этом, взаимно учиться, находить именно такую любовь (и людей, способных и желающих ее проявлять к вам!), и прочая, прочая — приходится тоже вам.

Кому надо хлеба — тот и идет в магазин за хлебом:)

«Хочу любви!» Где взять любви, если хочется?: 5 комментариев

  1. Порой, человек очень хочет любви, но боится влюбиться. Чаще всего это бывает из-за разочарования в прошлых отношениях, из-за предательства и тогда человек просто напросто боится кого-то к себе подпускать. Но это нужно делать, нужно рисковать для своего же блага

  2. Всегда надо начинать с себя. То есть прежде научиться любить себя и прощать себе маленькие слабости и несовершенства. Таким образом, будет легче понять и принять другого человека, признавая, что он тоже имеет право быть несовершенным. И не будет никаких завышенных претензий к окружающим.

  3. Вот и тут тоже. На лицо мой синдром, который описывается психологами как болезнь одиночества. Еще вчера мы весело провели время с новыми знакомыми, отводили их на поезд, а сегодня у меня возникло чувство, что хочется еще.
    Я написал им, позвонил им, они веселятся, им хорошо. А мой разговор на тему того, что я чувствую себя странно был воспринят, как болезнь. И интернет — подтверждает — это болезнь, если бы ты жил веселой и насыщенной жизнью, смеялся и веселился, то тебе бы не хотелось никого обнять покрепче.

    Так что да, это болезнь. А значит любить можно только молчаливо и про себя.

  4. Просто понимаете я смотрела куча романтики я хочу такого человека который мне поможет поддержит человек который всегда меня поймет но его у меня нет мне очень хочется парня чтобы мы гуляли вместе смеялись вместе гоустили вместе и я понимаю многие скажут мама тоже не плохой вариант но это не так мама это мама но не парень мама поддержит но не до конца поймет что я чувствую парой даже не могу что то маме сказать но парню я все могу сказать потому что он меня поймет подруги они тоже не понимают они думают своей женской логикой и говорят то что я не хочу слышать а парень другой я хочу чувствовать как бьется мое сердце все чаще и чаще хочу обниматся и любить а не как с мамой

    Вы же психолог вы должны меня понять пожалуйста помогите мне

    1. я смотрела куча романтики

      — и насобирали в голове кучу убеждений, «как оно должно быть», «как правильно». Романтика — это сказка.

      я хочу такого человека который мне поможет поддержит человек который всегда меня поймет

      то есть максимально совпадает с Вами по ценностям, а такого не бывает, плюс еще люди устают, злятся друг на друга, расстаются на время, не всегда в форме…

      но его у меня нет
      — где искали? сколько времени на это потратили? что делали? — вопросов больше, чем ответов. Знакомиться, общаться с кем-то, нравиться кому-то — это навык. Он — тренируется.

      мне очень хочется парня чтобы мы гуляли вместе смеялись вместе гоустили вместе
      т.е. у самой ценности таких моментов — погулять где-то, посмеяться над чем-то — не возникает. Нужен другой. Но зеркало, чтоб все отражал.

      за этим стоит «и тогда я пойму, что же я чувствую, и тогда для меня эти эмоции будут ценны».

      и я понимаю многие скажут мама тоже не плохой вариант но это не так мама это мама но не парень мама поддержит но не до конца поймет что я чувствую парой даже не могу что то маме сказать но парню я все могу сказать потому что он меня поймет подруги они тоже не понимают они думают своей женской логикой и говорят то что я не хочу слышать а парень другой я хочу чувствовать как бьется мое сердце все чаще и чаще хочу обниматся и любить а не как с мамой

      т.е. нужна мама, с которой можно обниматься и любить… предположим, что такой парень-мама существует…

      Вы же психолог вы должны меня понять пожалуйста помогите мне

      — Сожалею, но не должна вас понять. А помочь могу. См. выше.

      РЕЗЮМЕ

      То, что вы описываете — это такая «улучшенная мама, и чтоб не ругала, и мороженым кормила», т.е. обнимала-целовала и как подруги не мучила

      сожалею, но вероятность встретить такого парня-маму плюс зеркало и чтоб был всегда рядом, во всем помогал — мизерна и призрачна.

      поэтому вы и не можете обнять призрак.
      так он и остается Образом Прекрасного Принца

      а реальные люди ходят рядом, но мимо. Ибо не подходят.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *