«Я хочу, чтоб ты»: почему стоит хотеть «за себя», а не «за другого»?

Самое распространенное начало ответа на вопрос:

— И чего ты хочешь?

звучит так: «Я хочу, чтоб ты…»

Дальше следует конкретика: изменился (-лась), научился, заботилась, встречала меня с улыбкой, выносил мусор.

Главный акцент — не на действиях, а на том, кто их производит. Хочу, получается, «я», а выполнять должен — «он» (или «она»).

Почему стоит научиться просить по-другому?

Три опасности положения «я хочу, чтоб ты…»:

1)  Может и не сделать.

Человек правда может ответить: «А я не хочу». И что, заставлять его? Вуаля! Вы уже — насильник в этой системе координат.

2) «От меня ничего не зависит».

Если я хочу чего-то от другого — то это пас в его сторону. Теперь мяч на той половине поля, где я ничего не могу сделать. Вуаля! Вы уже — жертва. Вы — беспомощны в такой ситуации.

3) «А он(а) не может».

Посмотрите, как легко соскакивает в жертву другой человек.

— Я хочу, чтобы ты похудел(а)! (Занялась английским, Сменил работу, Посидел с ребенком…)

— Ой, я бы и с радостью, но совсем не могу! Пытаюсь — а не получается! (У меня нет чувства языка, не запоминаю слова, Я не могу зарабатывать / профессия у меня такая, Не могу управиться с ребенком, сама сиди).

Когда второй становится жертвой — первый почти автоматически вываливается:

— или в роль Агрессора, предъявляя претензии и настаивая («нет, ты неправ(а), ты можешь, только не хочешь!»),

— или в роль Спасателя («ах ты бедненький-несчастненький, я сам(а) сделаю»).

Все, «хотелки» за другого человека закончились обычным треугольником Карпмана.

Хотите попробовать по-другому?

Как обойтись без «я хочу, чтоб ты»?

1. Попробуйте почувствовать. понять, поразмышлять: что вам ценно в этом желании? Что стоит за «я хочу, чтоб ты»?

Как правило, все сводится к одному из трех направлений:

— желание побыть рядом, чтобы понимали, разделяли интересы,

— чтобы другой человек позаботился обо мне (так или иначе),

— чтобы другой человек заметил мою ценность, важность, сделал что-то для меня.

И вот тут как раз можно придумать замену: например, я по-прежнему выношу мусор, а ты для меня приносишь печеньки к чаю. Я хочу хотя бы раз в неделю посвятить нашим отношениям целый вечер, и готов(а) потерпеть в течение недели неудобства и раздражение по поводу временного отсутствия близости, тепла и понимания.

То есть, некоторые действия в пределах одной потребности — взаимозаменяемы. Вы вполне можете найти, что дорогой вам человек делает такого, что заслуживает уважения. Что-то очень ценное, что происходит само по себе (и пока мало ценится), или о чем легко договориться.

2. Признать отдельность.

«Я хочу, чтобы ты» — это формулировка, подразумевающее, что «мы с тобой вместе — как единое целое». Общий организм. Ты правая рука — я левая. И действительно странно, если правая рука вкалывает на даче, а левая — отдыхает на Таити. Нужна общность, да?

Однако очень часто бывает достаточно признать отдельность другого человека. Действительно, может не позаботиться обо мне. Может позаботиться, но не хотеть этого делать. У него или нее могут быть совершенно другие планы, вкусы, желания.

В конце концов, как вам приятнее, чтобы вам от чистого сердца и по собственному желанию принесли шоколадку или сделали что-то приятное, или потому что «я хочу, чтобы ты»?

Второе — это Пиррова победа. Вроде и победил, а выигрыш не греет.

Часто такое ощущение происходит от удачной манипуляции: заставил, уболтал, вытребовал… а толку-то?!

В это же время, если признать, что другой человек — это целая Вселенная, не поддающаяся вашему контролю, то каждое действие в вашу сторону, в вашу пользу, каждое «поглаживание» становится в сто раз ценнее.

3. Говорить о своих чувствах.

Хорошо говорить о чувствах другому, когда вы себя ощущаете в безопасности. Когда на них точно не наплюют и не размажут их аргументами и логикой. Но такая система, в которой это возможно, впервые реализуется в детско-родительских отношениях. Если вы читаете этот текст, и мечтаете о таком безопасном месте — то, вероятнее всего, вы уже вышли из того возраста, в котором дОлжно впервые получить такой опыт.

И теперь придется этот опыт создавать рукотворно. Вероятнее всего, рано или поздно, но вы придете на психотерапию. И будете говорить об этом — о безопасности переживать свои чувства, говорить о них — и оставаться принятым, не отвергаемым. Либо, буду надеяться, вам встретится такой человек — готовый «подхватить» вас «на ручки».

Но даже если такого опыта нет, и вы готовы рискнуть (несмотря на все сопротивление и знание о возможной боли) — то пробуйте говорить о себе. О своих потребностях и желаниях, о своих ощущениях и чувствах.

Тогда вместо «я хочу чтобы ты принес шоколадку» впервые прозвучит «я хочу сладкого: шоколадку, например. Сходишь?»

И дальше только человеку решать — ходить или нет. А если нет — то вам решать, кто для вас сходит за шоколадкой. Возможно даже, что вы сами — и будете вполне довольны итогом.

А вот из «я хочу чтобы ты» произрастают крайне странные плоды — легкая форма садо-мазо, манипуляции («если любишь — то сделаешь это») и многое другое.

Бонус для самых внимательных:

Что делать, если?

«Конечно, все это хорошо и прекрасно звучит, — согласитесь вы. — Но что делать, если мне действительно не нравится…» (досуг партнера, его внешний вид, его привычки)?

Вариант первый: менять партнера. В самом деле, вы не ставили под договором подпись собственной кровью. Вы вправе уйти в любой момент, несмотря на любые обстоятельства. Только перед этим подумайте: а что вам в этом человеке нравится? Может, «баш на баш», то есть, его недостатки уравновешивают (как минимум) достоинства?

Вариант второй: меняться самому (самой). Тоже вариант. Если очень хочется остаться в отношениях, то приходится меняться. Главное — четко выяснять в каждом конкретном случае, до какой степени вы можете себе позволить поменяться.

Вариант третий: договариваться, искать «хорошую форму». Иногда достаточно сделать паузу, отойти друг от друга, взять передышку — или наоборот, обсудить наболевшее.

Например, когда мне было тяжело слышать, как мой мужчина очень ярко проявляет свою злость, мы поговорили, и меня устроило следующее. Он запирает дверь в комнату, перед тем как позлиться (не на меня), и делает это тише. В выражениях и интонациях ему ограничивать себя не пришлось. В свободе от злобных, раздраженных выкриков мне не пришлось ограничивать себя:)

Удачных вам находок в ваших отношениях!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *