Отношения родителей и взрослых детей: в чем подвох?

Небольшая зарисовка по теме.

Приближалось восьмое марта. Позвонила мама: рассказала про предстоящие шашлыки плюс работы на даче. Поинтересовалась, а не могу ли я…

Я не могла. У меня была учеба (да, будущие психотерапевты обязаны тренироваться друг на друге, и мы договорились на восьмое).

Она сказала что-то навроде «ну вот опять». Неприятную, хлесткую фразу плюс манипуляцию я пропустила мимо, а суть — ее мамино разочарование — оставила и приняла. Да, мама разочарована, да, она ожидала, да, я не обязана, но хотелось бы…

Она попыталась завершить разговор поскорее (= «слинять»), я ее остановила. Смогла, сбиваясь и смущаясь, сказать о своей печали — что мне правда хотелось бы быть с ней, там, в будущем, восьмого марта. Но уже договорились, и мне важна договоренность.

Она сказала: «Знаешь, мои девчонки на работе так говорят: уж я им дала так дала! Про своих родных. Про дочерей и сыновей, которым под тридцать и за тридцать. А я говорю: поберегите их. Чтоб они свои слезы сохранили. Чтоб было чем и о чем плакать, когда вы уйдете из жизни».

Мы нежно попрощались, я положила трубку, и поняла: ёлки-моталки, пять. Пять лет личной психотерапии — они стоили того, ради этого разговора.

Пять лет, чтобы смочь услышать мамино разочарование и смочь показать, что мне важно то, что она испытывает. Мне не все равно! И ей — тоже…

 

Отношения родителей и взрослых детей часто складываются очень непросто. Виной этому — причины как естественные, так и довольно искусственные.

Естественные:

С родительской стороны:

— Мы ожидали, что вы вырастете другими.

— Мы хотели, чтобы наши вложения сил окупились.

— Мы мечтали, что вами можно будет гордиться, хвастаться перед подругами.

— Мы ожидали, что став взрослыми, вы будете разделять все наши праздники, горести и радости, нашу жизнь — ведь мы вашу, детскую, как могли, разделяли.

Со стороны детей:

ты неправ— У нас своя жизнь, свои интересы, в мире так много всего.

— С вами, с родителями, связано не только приятное. Очень много боли, разочарований, непонимания — тоже с вами связано. Более того, они продолжают происходить — всякие непонимания.

— Так хочется, придя к родителям, расслабиться и быть собой. На работе сам не свой, с партнером сильно не расслабишься, с детьми — куча ответственности. Так хоть с мамой, с папой, с бабушкой… Но нет, и здесь напрягаться надо.

— От вас приходится защищать свою жизнь!

— Вы редко разделяли наши интересы, порой приходилось идти наперекор вашим желаниям и стремлениям «сделать нас лучше».

 

Отношения родителей и взрослых детей в результате:

1) Подсвечены легким оттенком:

— совместного досуга,

— приятных воспоминаний,

— семейных историй,

— частично — мифами и легендами «о прекрасной матери» и «о понимающем и поддерживающем, воодушевляющем отце».

(По секрету скажу, таких 100%-но соответствующих «образу в голове» матерей и отцов не было ни у кого. Зато такими мамой и папой мы можем попробовать стать себе сами).

2) Омрачены:

— чувствами, которые нельзя выражать («не злись!», «будешь психовать — в психушку сдам!», «не завидуй», «ты должен делиться, нельзя быть эгоистом и хотеть что-то для себя»),

— чувствами, которые сопровождали долгое время (например, если родители регулярно «забивали» на какую-то потребность ребенка),

— «плохими историями» (в каждой семье есть такие, связанные с детьми, не разрешенные до конца вплоть до их взрослого возраста),

— двойными посланиями (будь активным и достигай, но не смей рисковать и заставлять меня нервничать; думай сам(а) — но спроси у меня совета),

— манипуляциями («если ты так его любишь — то и иди к нему. Признай честно, что родная мать тебе вообще никто!»),

— пассивной агрессией («чего это мы такие бледненькие?», «ах ты бедный-несчастный, ничего-то не можешь сам»),

— обвинениями в несостоятельности любого рода, сложностью в образовании у ребенка адекватной самооценки.

 

Главная проблема «отцов и детей»

Главная проблема, которая формирует «кривые», дисфункциональные отношения родителей и взрослых детей — следующая:

Родитель: «Будь взрослым, но не забудь посмотреть на меня и по жестам, мимике и без моих подсказок пойми, как я к этому отношусь»

Взрослый ребенок: «Я так хочу ответственности за свою жизнь! Но если я ее возьму — то я останусь один, совсем один»

 

Какова по-настоящему взрослая позиция?

1. «Без оглядки на родителей» — это про подростков. Взрослый человек учитывает чужой опыт, но

а) помнит о своих ограничениях («мне привычно не замечать советов такого рода — потому что я уже обжигалась»),

б) старается сам максимально разнообразить «референтность выборки» —  спросить не только у любимой мамы или дорогого папы, но и еще у ровесников, младших на несколько лет, старших из другой социальной среды и т.п.

2. «Сократ мне друг, но истина дороже».

Результат любых действий, что бы ни насоветовали советчики, даже самые близкие — только самого взрослого человека. Только ему расхлебывать последствия действий.

Однако после подросткового периода приходит понимание, что абсолютно правым быть невозможно. И доказывать свою правоту вплоть до уничтожения позиций другого — дорого обходится.

Можно позаботиться и о папе, и о маме, но поступить по-своему.

А это значит — священные войны на ровном месте не развязывать, маму и папу по возможности беречь, себя — тоже.

3. «Теперь я сильнее, мне и отвечать».

В  пределах родительской семьи раньше было так: есть ребенок, и какими бы глупыми, дикими и неоправданными ни были мысли, действия, поступки родителей — они были оправданными. Оправданием было то, что ответственность за выживание ребенка — была на них.

Отношения формировали родители.

Теперь, возвращаясь в родительскую семью на время или даже посредством телефонного звонка, взрослый ребенок несет больше ответственности, чем родитель.

Отношения формирует по большей степени взрослый ребенок.

 

Что может помочь взрослым детям с их родителями?

1. Снисхождение к возрасту.

2. Выслушивание. Только самому «бывшему ребенку» решать, что ему по силам, сколько времени в день, неделю, месяц он готов уделять простому присутствию в жизни родителей.

3. Посильная помощь.

4. Старательное невмешательство. «Крест» и судьба родителей, их выбор — только их. Посильно помочь? Да. «Развести маму с папой», «уладить все конфликты», «снять для страдалицы квартиру», а тем более — убиваться и страдать за родителей или с ними вместе? Нет, у взрослого ребенка — своя жизнь.

5. Терпение и понимание. Не все люди стареют красиво и благородно. Часть из них чудит, другая — обращается к более архаическим защитам. Более того: в этом чудесном возрасте человек постепенно теряет свои самые «продвинутые» защиты психики, и пользуется «устарелыми» (помните поговорку «Старый — что малый»?)

6. Поддержка, поддержка и еще раз поддержка.

 

В самом деле вы уже не «стребуете» с родителей то, что они вам недодали. Не заставите признать (скорее всего), что они были в чем-то неправы, особенно — воспитывая вас. Остается только:

— прожить (до конца) свои сложные чувства по их поводу, завершить самому «плохие семейные истории» (например, на личной терапии),

— суметь после этого родителей простить, принять их естественные ограничения («они всего лишь люди»),

— и поддерживать по мере возможностей — не забывая о себе.


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *