«Он целыми днями в компьютере, играет… Что делать?»

Психологи с завидной регулярностью рассказывают с экранов ТВ, в газетах и журналах о компьютерной зависимости. Эти слова падают на благодатную почву — на издерганных родителей, желающих приобщить свое чадушко возрастом от 8-12 лет и практически до бесконечности (40-45 — не предел) к более общественно полезной деятельности, чем компьютерные «танчики», «стрелялки» и прочее «мочилово». Да и «строительные игры» кажутся не слишком уместными — когда в них сидит и играет великовозрастный балбес, которому по силам построить вполне реальный, а не компьютерный домик…

Что же важно понять родителям, тетушкам-дядюшкам, бабушкам и прочим оказавшимся «по ту сторону» компьютерных баррикад?

1. Это — лучшее, на что он способен (она способна)

Вы правда можете изойти на нет и ничего не доказать. Порвать вашего «великовозрастного» на британский флаг или устроить ему звездно-полосатую задницу, если вы практикуете побои с целью воспитания.

Однако важно для начала признать одно: ваш балбес делает то самое лучшее, на что он способен.

Причин для этого может быть тысяча и одна, вагон и маленькая тележка.

— В реальном мире все довольно сложно, и каждый провал — он чересчур реален, болезненнен. В «компьютерном» мире можно облажаться, разозлиться, и после этого начать заново. Выбор — очевиден.

— В реальном мире, чтобы доказать, что ты умеешь что-то делать, придется конкурировать с родителями (которые всегда все делают лучше тебя). В компьютерном мире родители уже по умолчанию «забеждены», и детинушка имеет все возможности проявлять себя (см. Страх кастрации — моральной, не пугайтесь:)

— В реальном мире действия даются большим трудом, результата ждать долго, да и не факт, что он вообще будет. Так есть ли смысл действовать в нем, когда есть отличный суррогат, в котором время ожидания — на несколько порядков меньше?

— Рискуя действовать в реальном мире, человек сталкивается с необходимостью проживать вполне реальные чувства. А кроме гордости, удовольствия, радости труда и прочих прекрасных чувств, это еще и горечь потерь, разочарований (в т.ч. в себе), злость, недовольство, стыд, вина, страх, ужас и другие. Кто поможет человеку справиться с ними?

В норме взрослый человек сам справляется с такими чувствами, сам обращается за поддержкой и выстраивает (и поддерживает) своего рода «социальные сети», кому можно позвонить и рассказать, получить подсказку, ободрение, понимание. Но зависимый любого рода с большим затруднением выполняет все эти действия.

— Время жизни пролетает незаметно. И если раньше «побыть в с собой» можно было отчасти — на работе, отчасти — читая газету, в транспорте, на отдыхе, еще где-то и как-то, то теперь от человека требуется (со всех сторон, набатом):

Достижения, достижения, достижения.

От этого набата хочется спрятаться, и уткнуться в «комп» — одно из наиболее доступных (и, к слову, безопасных) решений.

 

2. Узбагоительное заказывали?

Любой человек стремится к двум вещам: к покою и безопасности, и чтобы было интересно. «Эти ваши интернеты» отлично удовлетворяют обе потребности. Развлекательная составляющая времяпровождения «в интернете» или «в игрушках» стремится к максимуму, адреналин вырабатывается, кипит жизнь!

Но одновременно эта «жизнь понарошку» очень безопасна. Она — словно гарантия, что с игроком или любителем развлекательного контента все будет в порядке. Настоящего риска нет. Как и последствий.

О каких последствиях я говорю?

— Устраиваясь на работу, человек заранее принимает ответственность за то, что он может сделать что-то не так. Что-то не так с большими последствиями. С очень большими. С финансовыми потерями, если его заставили возмещать стоимость растаявшего по его недосмотру (вине) мороженого в грузовике.

— Начиная отношения, человек даже не осознанно, но чувствует ответственность за то, кто он, какой он в этих отношениях, что происходит. И немеряно возрастает ответственность, если образуется семья, рождаются дети. Дети могут заболеть, умереть — и с этим потом придется жить.

— Заводя собаку, человек подспудно понимает свою ответственность — что собака, вообще-то, может впиться в ногу гражданке Кукуевой 87 лет от роду, что приведет к обширному инфаркту, и так далее…

— Покупая недвижимость… (ох-хо-хо!)

— Начиная свой бизнес… (ну это вообще конец!)

Тревога за будущее, за последствия, за результаты выборов, жизненных и не очень — естественный спутник каждого человека. Для кого-то она едва ощутима, а для кого-то — с трудом переносима.

Именно в этом смысле важно понимать, что играть или развлекаться для этого человека — лучший выбор. Наиболее соответствующий способностям и возможностям.

Потому что вокруг — огромный страшный мир.

 

3. О родителях и компьютерах

С одной стороны, конечно, «мы живем в эпоху информационного общества» и все такое. Ценные навыки, те, что передавались из поколения в поколение, конечно,  сменяются чаще, чем сами поколения. Родители — не авторитет, авторитет — википедия, блоги, влоги и пр.

Но с другой стороны, ценность отношений никто не отменял. Можно просмотреть тысячи страниц в интернете, отыграть тысячи часов в «игрушках». И все равно в глубине души понимать: это не то.

Голод по отношениям, настоящим, есть. А как его реализовывать — непонятно.

Одновременно ну не верю я, чтобы у родителей, которые обращаются с ребенком как с человеком, а не как с объектом или даже нарциссическим расширением («он(а) — мое продолжение», «мое место приложения сил», «он определяет, насколько я хорош(а), справился(-лась)»), не было чего-то поинтереснее, чем у компьютера.

И одновременно не верю я, чтобы «в компьютер» «лезли» от хорошей жизни.

Но встать из-за него, пойти на психотерапию, устроиться на работу, почувствовать, что твоя жизнь — только твоя, начать что-то делать — сложно.

— На это нужны силы, моральные в первую очередь.

— На это нужно — собственное желание.

И мне верится, что у человека от 12 и старше, который просиживает массу времени за компьютером в качестве отдыха и развлечения, не может быть все в порядке. Как правило, далеко не в порядке:

— Со своими желаниями, которые благополучно «отбивались» и заменялись на другие («только идиоты хотят идти в балет, хорошая профессия — это врач!»),

— с заботой о себе, с опорой на собственное мнение («мал еще, мнение свое иметь!», «я тебе скажу, как правильно, запоминай!»),

— с ощущением собственности, единственности и уникальности  своей жизни — что, в общем, она одна, и другой, «запасной», «трех сердечков» как в игре, нету.

Тем не менее, важно понимать, что ребенку, собственно, неоткуда взять эту позицию — кроме как из неуважения родителей к его жизни, его желаниям, его телесным потребностям (да и к своим, в общем, тоже).

Это никак не снимает ответственности за откровенный «слив» жизни за компом (почти как в унитаз). Но это хотя бы подсказывает, что же делать дальше.

Nota Bene: Если оставить компьютер и вернуться в реальный мир, то придется в лицо выражать другим людям, что отношения с ними тебе не нравятся / не подходят, и прикладывать массу усилий к тому, чтобы найти те отношения, которые нравятся и подходят. С родителями это сделать сложнее всего.

 

Что делать тому, кто «целыми днями в компьютере»?

1. Осознать,что проблема есть. (Почти как в «Анонимных алкоголиках», да).

Либо признать, что да, действительно, именно так я и распоряжусь отпущенными мне годами жизни.

2. Посмотреть на то, что происходит вокруг. Это вообще питательная среда для роста, учебы, жизни?

Если нет — то пойти и организовать себе подходящую среду. Начать работать. Снимать жилье (пусть даже делить съемную комнату с соседом).  Готовить еду. Мыться вовремя. Гулять часто.

3. Внезапно обнаружить, что когда среда организована правильно (питательно, спокойно, комфортно) — то появляются желания. Собственные!

Хочется карьеры — или учебы?

Хочется семью — или много внимания от противоположного пола?

Хочется стать (кем-то), делать (что-то), попробовать (нечто)?

4. Нарабатывать собственный опыт. 

Правда, определенное количество шишек не только закаляет лоб и развивает голову, которая «не может болеть, она же кость» ((с) армейский анекдот).

Опыт — это еще и собственные написанные книги о том, что же такое — эта жизнь.

 

Вместо суррогата, который позволяет уйти в мир грез, не иметь реальных отношений, реальных достижений и реальной личности.

Ведь личность образуется вследствие условий жизни — и благодаря этому может наконец сама их изменять.

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *