Об интересе и доверии в любых отношениях

Главная причина расставаний в отношениях, если (оговорю в самом начале!) оба партнера — не «говнят», не творят откровенных подлостей и гадостей — это несоблюдение баланса интереса и доверия.

По теории Данилы Нестеровича Хломова, у каждого человека есть «три головы» — это:

  • — потребность в безопасности,
  • — потребность в отношениях (принадлежности к общности, семье, дружескому кругу),
  • — потребность в достижениях и самореализации («Кто я…» — как работник, как профессионал, как поэт или музыкант, как владелец автомобиля, дома или супер-породистого пса).

 

Отношения, по сути, — это та самая «средняя» голова. Мы уже вместе. Все уже произошло, мы уже (друзья, коллеги, семья, пара).

Что же делать дальше?

А чтобы они изменялись, развивались, не стагнировали, превращаясь в общее болото, в отношениях существует два разнонаправленных вектора.

Один из них — потребность в доверии:

    1. меня принимают, и я принимаю другого человека, считаю его близким (в той или иной степени),
    2. наши договоренности сохраняются,
    3. я могу положиться / надеяться на другого человека.

Второй — в интересе к другому. Другой признается:

    1. отличающимся от меня,
    2. волнующим и интересным за счет этой разницы, что, собственно, и поддерживает отношения на протяжении десятилетий.

Однако уже в первом приближении обнаруживается следующее.

Если Другой отличается сильно — то отношения разваливаются по типу «мы чужие люди», «мне с тобой страшно», «ты иной, уйди от меня».

Если Другой, наоборот, стремится стать безопасным, понятным, в одном шаге от этого — «мы одинаковые», «Мне с тобой скучно», «ты такой же как я, тогда смысл проявлять к тебе интерес?»

 

Что объединяет партнеров?

Как ни странно, в любых отношениях можно найти нечто общее между двумя (и более)) людьми. Как правило, в области интереса это — общий вектор, общее направление усилий.

В области безопасности — общая способность создать эмоционально более-менее стабильное, комфортное пространство.

 

Что разделяет партнеров?

Слабая толерантность к различиям. Один пытается переделать другого (либо оба одновременно).

Неспособность обсуждать, с одной стороны, различия между нами («давай лучше искать общее»), а с другой — потребности, которые есть (а они ярче всего заметны на контрасте, когда другой человек кажется манящим, волнующим).

Убеждения «в голове», такие как:

  • — любящие люди должны понимать друг друга с полуслова-с полувзгляда,
  • — интересные партнеры — чужие мужья и жены, свой-то уже «свооой»,
  • — хорошим людям обсуждать-выяснять нечего, они должны сразу наслаждаться возникшей между ними близостью,
  • — привлекательность партнера зависит от него самого, а не от того, насколько я умею наблюдать, замечать, обращать внимание на него — вот пусть и постарается меня заинтересовать!

 

Как восстанавливать интерес друг к другу в отношениях?

1. Уделять этому время. Правда. Для того, чтобы машина ехала — нужны и бензин, и масло, и ТО. А после аварий — еще и ремонт.

2. Стремиться к совершенству:)) Заниматься чем-то помимо отношений, бывать «в людях», сиять и блистать, достигать. Иначе человек становится скучным, привычным, не меняющимся.

3. Время от времени «тестировать реальность». Поймите, что то, что УЖЕ есть в вашей паре — для большинства одиноких и свободных людей попросту недоступно. То внимание, бережность, приязнь, забота, поддержка, которыми вы бесплатно пользуетесь в отношениях, у свободных возможны только в эрзац-вариантах (некое подобие).

 

Как восстанавливать доверие друг к другу в отношениях?

Как правило, доверие со временем только растет. Поэтому если у вас вообще встал такой вопрос, скорее всего, оно было каким-то образом нарушено. Доверие портится от:

— нарушения договоренностей (например, открытые у нас отношения или закрытые, кто заберет ребенка из садика, кто когда будет дома и сможет выслушать, кто как планирует жить в будущем, и вообще, в этой ли стране:))

— проблем с коммуникацией (там, где должна была быть нормальная коммуникация, у партнеров возникает множество фантазий: «Ага, задержался на работе — значит, уже с кем-то крутишь!», «Ага, решила за меня / без меня важный вопрос — значит, совсем меня не ценишь, плевать на меня хотела!»),

— сложностей с границами (например, если одному, пардон, испортить воздух в общей комнате — это вполне допустимо, а другому партнеру это — уже нарушение его воздушного пространства:))

 

В сухом остатке доверие можно восстанавливать:

а) временем,

б) проговариванием личных границ, планов, договоренностей,

в) соблюдением этих планов и договоренностей, даже если до того они нарушались (от не купленного молока до измены с уходом из семьи и возвращением).

 

Балансируя между интересом (который поддерживается вплоть до «несколько искусственно», специально, потому что мы — в отношениях) и доверием (которое также приходится выстраивать «вручную»), можно пользоваться, что называется, всеми благАми цивилизации, то есть — цивилизованных, взрослых отношений.

Можно сохранять

и «ты мне нравишься, приятен, интересен, ты меня зажигаешь, вдохновляешь на большее»,

и «мне с тобой хорошо, комфортно, уютно, рядом я могу отдохнуть, зализать раны, и просто помолчать».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *