Сепарация и потребности в «маме»

Мама — это собирательный образ заботы о себе. Внешней маме может быть уже и 40, и за 70. А вот внутренняя — та самая, списанная с заботившихся когда-то о вас фигурах — всегда того возраста, который вам нужен.

С чем обращаются к «маме» (а соответственно, и к психотерапевту как к маме)?

  • Есть три уровня потребностей: в безопасности, в принадлежности (я чей-то, я с кем-то) и в достижениях.

Первый уровень — самый «мамский». Второй уже могут делить и мама, и другие фигуры в семье (и затем — во взрослой жизни клиента). Третий — однозначно не про маму.

Так что если ваша «внутренняя мама» требует от вас дипломов, уровня зарплаты, определенного внешнего вида или социального статуса — гоните такую мамку мокрыми тряпками. Потому что это… неправильная мама, и она делает неправильный мед.

Заинтригованы? Продолжаем!

Мама — это та конструкция внутри человека, которая отвечает за «ты безусловно хорош, достоин», «тебе можно», «ты и такой мне нужен, важен».

Если у Вас это не так — надо работать. чтобы стало так.

Далеко не каждому даются такие внешние мамы, которые это закладывают. Чаще реальная мама:

  1. Была измотана, уставшая.
  2. Была в разных типах отношений (на работе, с мужем, с детьми, со свекрами, со своими родителями).
  3. Занималась не только детьми.
  4. Не всегда откликалась, могла «прощелкать клювом» что-то важное.
  5. Часто — брала на себя чужие функции.

 

Обвинять ее в этом бессмысленно (хотя на начальном этапе, когда важно понять, что же происходило, чего вам не хватило или наоборот, было слишком много — нужно и важно).

Так что — уж какая досталась, такая есть.

Но коли вам уже исполнилось 18, и вы по закону отвечаете за себя сами — будьте добры присмотреться к этой внутренней маме и определить ее черты.

Например, не пора ли вашей маме перестать следить за вашими «сделанными домашками», «помытой посудой», или, не дай бог, критиковать форму носа или наличие/отсутствие штампов в паспорте.

Или наоборот. Пора ей заняться тем, чем она должна заниматься:

  • обеспечивать, что поесть, где поспать, чтобы было комфортно, уютно;
  • принимать вас всяким: уставшим, несчастным, довольным, успешным, радостным и грустным — то есть любым;
  • регулировать эмоциональное состояние, успокаивать в случае перевозбуждения, или растормошить, если совсем уже в жизни все тухляк и сплошное болото…

 

Причем тут сепарация к потребностям и функциям мамы?

Напрямую причем! Вся соль в том, что пока вы часть функций перекладываете — ждете, что это выполнит кто-то другой (развесели меня, успокой меня, побудь со мной, организуй мне вкусную и полезную еду, позаботься о том, как я буду спать при танцующих/сверлящих соседях), сепарации еще нет.

Отдавать на откуп другому можно и не так. Не факт, что за вас это кто-то делает. Вполне возможно, что и вы сами — делаете. Но очень, очень хочется — чтобы кто-то пришел и сделал! Чтобы кто-то — за меня! Сколько уже можно терпеть!

Вот по этому долготерпению и опознается трудность в сепарации, а не в том, что человек зарос плесенью и не вытирает сам себе сопли.

Бывают люди — кремень! Однако эта чрезмерная крепость духа и «мне ничего не надо» на самом деле звучат так:

мне надо — все.

хочу, чтобы обо мне позаботились, но не верю, что это случится.

и даже если случится — долго буду проверять, не «кинет» ли человек, как это было раньше…

 

Как выглядит грамотная сепарация и куда девается потребность в «маме»

Конечно, есть независимость и полная независимость. Можно наслаждаться уединением, а можно скорбно молчать в одиночестве, когда на душе и холодно, и пусто, и грустно.

Все мы — люди, и уже поэтому нуждаемся в других людях. Поэтому при благополучном исходе сепарации человек сам решает, кому и какие функции «внутренней мамы» он может отдать. И — договаривается.

  • «Обними меня».
  • «Послушай меня».
  • «Купи шоколадку, а?»
  • «Позаботься».

А второму уже — решать, будет он это делать или нет. А первый в курсе, что если нет — он сам поднимет попу с дивана и сделает себе хорошо. То есть — он в этом смысле И автономен, И может обращаться к другим.

 

Если у вас не так — давайте поработаем над этим. Для минчан предлагаю очную работу, всем остальным — по скайпу.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *