О мотивации. Воскресное

В идеале, чтобы все получалось гладко, хорошо бы иметь

мотивацию (побуждение к делу) — среднюю или ниже средней,

а рефлексию (перепросмотр — что же я делаю) — высокую или очень высокую.

Это такое благородное «а почему бы и не сделать» (и делаешь со спокойной душой), и после этого — «а что конкретно я делал(а), зачем и что получилось в итоге» (повторять или нет).

 

Другие варианты —

с высокой мотивацией — «примораживает» на месте («а вдруг что не так сделаю, ай-яй-яй!»)

с низкой рефлексией — «разгоняют» (делаю-делаю-делаю, как белка в колесе кручусь — а что и зачем — я не знаю, просто «надо делать дело»).

Засим всё:)

 

«Где про это можно почитать? Кто знает?»

Желание «почитать про это где-нибудь», даже если мы говорим про электродуговую сварку, варку компотов или отношения с пятилетним ребенком — само по себе похвально.

С другой стороны, очень часто за желанием «узнать больше», «найти теоретическую базу», «найти методики, как повлиять на…» стоит нежелание получать свои ошибки, нарабатывать свой опыт, создавать собственное, личное знание.

А значит — пролететь мимо все те моменты, где можно было бы:

— удивиться,

— набраться сил,

— порадоваться,

— почувствовать, что ты вообще жив, живой, живешь,

— получить «плюс» к самооценке — т.е. к «я умею это делать», «я умею справляться с…»

 

Вместо этого — «где почитать», «а кто писал об этом», «кто знает», «какую книжку посоветуете…»

В результате — вместо личного опыта — только переработанные установки.

Вместо чувствования ситуации — а как в ней вам живется — от ума: подымите левую ногу, переставьте, обопритесь на нее, подымите правую, оставшуюся сзади, подымите…

 

Пробуйте ходить!

Хотя бы иногда…

Нельзя любить и стремиться сделать больно: одной строкой

Нашла такую любопытную мысль:

 

«Нельзя Любить и стремиться сделать больно — вот и все измерение… ЯТД».

 

Хочется ответить одной строкой:

Можно.

Стремиться сделать больно — это садистическая любовь. Или тот случай, когда тебе уже больно — и хочется «показать тебе, как мне от тебя больно!». Или — отсутствие эмпатии (понимания, как именно больно другому человеку). Или аффект. Или желание научить (а не все обучение приходит через ласку и добро — иногда и больно делать приходится).

Представьте малыша, у которого в пальце заноза. Мама стремится сделать ему больно — подходит со страшной иголкой, зажимает, чтоб не крутился, и начинает делать ему больно…

В его мире — ему делают больно.

А мама его — любит. Спасает, лечит, убирает потенциально очень грозную опасность.

Так что же тогда — «стремиться сделать больно другому»? Нарочно ударить? А если человек в обмороке?

А если?

Тысячи возможностей, но из всех автор комментария выбирает «любовь — это отсутствие боли».

 

А вы — согласны с этим?

Почему взрослые любят кино?

Наброски о том, почему взрослые любят и кино, и мультфильмы:

1) Мультфильмы (в первую очередь), да и многие фильмы — это чистый, незапятнанный символизм. Ясные, четкие понятия «дом», «родина», «родные», «мои корни, мои предки» выступают здесь практически в чистом виде, без лишних смыслов.

Каждый такой фильм — это способ прикоснуться к ним безопасно.

2) Исторические, драмы, фантазийные фильмы — это всегда «идеальные персонажи». Женщина-воин, мужчина-одиночка, ребенок-сам выжил. Есть несколько «главных» черт героя или героини, а все остальные — второстепенные и «как бы не считаются».

3) Часто в фильме обыгрывается ситуация «общее — частное». Есть стабильная система и грозящие ей изменения. Потенциальный герой, борец (с системой или вызовом этого мира = сложными обстоятельствами). Смотреть такое кино стоит уже затем, чтобы безопасно мысленно побороться с обстоятельствами.

В отличие от реальных людей, киношные герои, в общем-то, ничем не рискуют. Они все равно останутся собой и не будут страдать проблемами идентификации («кто я»). Ну или пострадают — но в конце, все знают, всё будет хорошо.

Если муж начал раздражать…

Есть мнение:

«Если муж начал Вас раздражать сразу после свадьбы, значит вас с ним не чувства связали. Когда любишь человека, тебя не раздражает если он храпит или держит ложку 2 пальцами. И к разводу Вас привело вовсе не сохранение целомудрия, а эгоизм и отсутствие терпения.»

Ответ одной строкой:

Если муж, жена, собака, ребенок начал раздражать — это совершенно нормально. Это вопрос личных границ. Прочитайте статью  про границы.

И помните: как только пересекают Вашу личную границу — появляется раздражение, и это естественно.

Как избавиться от раздражения? Договариваться, причем каждый раз, как только муж начал раздражать. Где нет места для раздражения — рано или поздно не станет места и для любви, принятия, тепла.

Подробнее о видах раздражения и о том, что же на самом деле такое — раздражение на близкого человека, чем оно может быть полезно именно вам — можно почитать здесь.

Главная идея по работе с раздражением в паре, семье:

Порог, за которым начинается «возмущение», должен быть… не высоким (терпеть), а наоборот — низким (замечать мелочи, которые раздражают, раньше, чем они разрушат брак).

P.S. А вот и еще одна статья о раздражении как регуляторе отношений. Если коротко: раздражение — это и «маленькая» злость, и одновременно шанс для вас «все починить», вернуть отношения до удовлетворяющего вас состояния.

Для тех, кто хочет узнать больше, рекомендую отличное видео о семье и ожиданиях:

 

И еще одно видео о границах и отношениях: https://www.ted.com/talks/andrew_solomon_love_no_matter_what?language=ru#