Сова Психолог

Сайт психологов: Юлии Совы и Анны Фридом

Как называются отношения без доверия

| 0 комментариев

Поделитесь с друзьями:
  • 0
  • 0
  •  
  • 1
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
    1
    Share

Можно ли жить без доверия и как называются такие отношения – интересует и молодых, и людей в возрасте. Причин для отсутствия доверия – множество. Это не оправданные надежды и ожидания. Это и откровенные “подставы” (от “не приходила в больницу”, “заложил перед родителями” до “продал без меня дом”). И конечно, измены, после которых особенно трудно восстановить доверие.

При этом люди продолжают как минимум общаться, а как максимум – еще и живут вместе… совершенно без доверия.

Если коротко, как называются такие отношения, в которых нет доверия – они условно называются деловыми. Мне от тебя что-то надо, тебе – от меня. Мне с тобой удобно, тебе со мной – тоже.

Вообще, если посмотреть широко, то нет отношений без доверия вообще. Даже знакомому мы доверяем, когда вместе идем по одной дороге. Коллегам доверяем (до определенного предела). Другим покупателям доверяем в магазине – что не пырнут ножом под бок. И магазину доверяем – что не отравит цианистым калием. Приятелю, соседке, близким и далеким – всем мы хоть что-то да доверяем.

Вопрос только – что именно. И это самый важный нюанс.

Отсюда и ответ:

- Стоит ли продолжать отношения если нет доверия?

- Смотря какого доверия надо. Доверия в чем.

Хочу доверять, но не могу

Вопрос доверия – очень тонкий. Вы можете:

  • требовать гарантий;
  • смотреть на поведение человека;
  • придумывать, как себя обезопасить;
  • и даже предупреждать о “санкциях”, угрожать, что вы сделаете, если человек не оправдает ваше доверие.

Но при любых раскладах дать вам доверие, вселить его в вас другой человек не может. Это сугубо ваш внутренний процесс.

Иногда, я видела на группах, доверяют другому участнику даже из-за цвета глаз или кофточки. Из-за интонации или выражения лица. Что-то в нем, собеседнике, такое было… доверительное!

В итоге – это ваша задача, найти, что будет для вас достаточно убедительно, и опереться на это. Довериться.

Если же вы прячетесь за “аааа, мне делали в отношениях боооольно, я не могу доверять!” – то это только ваш косяк.

Надо искать причины.

И пробовать по-другому.

А мне и без доверия сойдут отношения

Отношения без доверия – это не отношения вообще. Как будто человек согласен(-сна) на подачку. Не планирует душевно раскрываться. Везде, где люди по-настоящему общаются друг с другом, требуется изрядная степень открытости друг другу. Но есть места, где этого нужно мало:

  • совместная поездка (поезд, самолет);
  • шапочное знакомство (на курорте, в гостинице, в другом городе);
  • секс-онли, т.е. встречи “по интересам”.

В этих трех пунктах (может, есть и какие-то еще) правда можно низвести человека до объекта. Попользоваться им. И тогда относиться примерно как к предмету. Перепроверить его свойства (не доверять,  а попросить справку из кожвена, и быть готовым лечиться, если что). Похлопывать по карманам – не спер ли попутчик деньги или документы. И наслаждаться такими якобы-отношениями.

В остальных случаях и доверять, и бояться самому ранить другого человека – придется.

Ревность, верность: стоит ли добиваться доверия?

Теперь – сложный вариант. Про ревность и верность. Пожалуй, самый сложный. Кроме нормальных здоровых людей, которые доверяют понемножку, а когда уже доверяют – то чувствуют себя спокойно, есть еще и патологические ревнивцы и ревнивицы. Их “голод по уверениям” удовлетворить невозможно. Такие похожи на нервных товарищей, которые перепроверяют, выключен ли утюг. Хоть 100 раз посмотри, ну а вдруг не выключен?!

Поэтому если вас ревнуют немножко, это может быть даже приятно. А добиваться, чтобы вам доверяли, когда вас подозревают, перепроверяют, звонят, требуют отчитываться каждые 15 минут – где вы и что делаете, бесполезно. Измена – такая штука, которая обычно происходит без ведома второго. Поэтому имеет смысл априори доверять своему партнеру и оговорить, что вы измену не простите, не потерпите (или потребуете долго заглаживать вину, или еще как-то). Оговорить этот момент – и жить спокойно дальше.

То есть рассчитывать на то, что вас не предадут, “по умолчанию”. И что вы готовы точно так же гарантировать мужчине/женщине, что вы сначала разойдетесь, а потом будете искать нового партнера. Все остальное, все ревнивые придирки и проверки – “от лукавого”.

Что такое настоящее доверие?

Что доверять, кому, в каких размерах – каждый решает сам. С одной стороны, тут есть принцип – “не провоцируй”. То есть, постарайтесь не стать полностью в распоряжении другого. Не отдавайте свои банковские карточки, имена пароли и ключ от квартиры, где деньги лежат. У вас должно быть – “свое”, неприкосновенное.

С другой стороны – есть идея, что кое-что должно быть общее. Например, если это “наши” дети, то и “наши деньги на детей”, и даже “наша квартира”, “наша машина”. С мыслью, что второй – все-таки не психопат, не продаст без вашего ведома общее имущество, не вывезет драгоценности и не исчезнет.

Сколько будет этого “общего”, решать вам.

Поэтому и не бывает отношений без доверия, что оно всегда описывает – нечто общее. Общую территорию, имущество, права.

О них хорошо бы договариваться не потом, когда они станут спорными, а по мере их появления.

  • Эта стиральная машинка – твоя, моя или наша?
  • Ты даришь мне деньги или даешь под определенную цель?
  • Ты подарил 2 билета в Таиланд, но тебе не дают отпуск. Я могу поехать с подругой? С давним другом могу? Или только с твоей мамой или твоей сестрой?

Как только появилось что-то новое, хороший и важный этап преконтакта (прежде чем забрать и радоваться) – выяснить, на каких условиях.

Тогда и доверие не будет обмануто. Вам доверили – вы выполнили. Все рады и довольны.

Советы психологов про доверие

Наиболее адекватные советы выглядят так:

  1. Не доверяйте все сразу. Доверьте чуть-чуть, что-то для вас не самое болезненное – и посмотрите, как человек относится. Что он делает с доверенным ему (имуществом, котом на выходные, позже – ключами от квартиры. С задачей, которую ему доверили. Вы поймете многое.
  2. Доверие не бывает с постоянными проверками. Одно дело – увидеть результаты доверия, а другое – постоянно контролировать. Доверие и контроль – это противоположные вещи. Сравните: “а ты дверь точно закрыл? схожу проверю!” “а ты билеты точно купил?” отвел? привез? подумал о маме? уже пошел зубы чистить или все еще нет? Поел или опять голодный сидишь за своим компом?
    Пока вы так дергаете в процессе, человек не будет ничего делать, чтобы оправдать ваше доверие. А вы остаетесь на пороховой бочке и начинаете думать: “Ну вот! Ему/ей ничего доверить нельзя!”
Если у вас есть трудности с доверием другим людям, то возможно, так уж устроен ваш характер. Обычно это сопровождается недоверием ко всему миру, ожиданием плохих событий, банально “а вдруг снег башка попадет”. К счастью, даже такой характер можно скорректировать. И тем более можно исправить последствия тяжелого опыта – если у вас были отношения без доверия, вас предали или еще как-то сделали больно.
Если вы находитесь в Минске, обращайтесь – будем работать очно. Если нет – возможна терапия по скайпу.


Поделитесь с друзьями:
  • 0
  • 0
  •  
  • 1
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
    1
    Share

Leave a Reply

Required fields are marked *.

*