Конфликт представляется чем-то опасным, сложным, тяжелым в переживании, ярким взаимодействием с другим человеком. Разве бывает «позитивный конфликт»? Пожалуй, да, если:
1) оба участника удовлетворены итогом конфликта,
2) оба участника или хотя бы один смог «увидеть» другого, «увидеть» его позицию,
3) отношениям между участниками не было нанесено смертельного для отношений ущерба.
В этом случае можно говорить о позитивном конфликте, а не «ссоре до конца дней».
Одна позитивная составляющая есть в любом конфликте. Как минимум одна сторона сказала правду, рассказала то о себе, что, вероятнее всего, противоречит:
— ожиданиям,
— мечтам и фантазиям,
— желаниям
— или позиции другого человека.
Отсюда и начинается большинство конфликтов.
При этом полезно помнить, что
Конфликт — это просто столкновение разных точек зрения.
Не обязательно противоположных по своей сути, а именно — разных.
Удивительно, насколько легко каждый из нас согласится с чужой точкой зрения, даже если она не совпадает с нашей, если она:
— высказана уважительно,
— не претендует на истину в последней инстанции,
— не задевает и не уменьшает свободы действовать сообразно своим представлениям.
Конфликт начинается в том месте, где «Сократ мне друг, но истина мне дороже» (с). И это очень позитивная функция конфликта, позитивный смысл — в умении отстаивать, удерживать, доносить до другого свою точку зрения.
В противоположность такому «позитивному конфликту» может случиться и негативный:
— когда хотя бы один из участников не готов, не хочет, не способен слышать другого,
— когда цель конфликта — унизить, оскорбить, «растоптать» другого,
— когда общение и «перебрасывание фактами» происходит по нарастающей — «ты ему — слово, он тебе — два, три».
Итак, как же сделать «своими руками» конфликт — позитивным?
1. Говорить о себе, о своих чувствах, о своей позиции.
2. Уменьшать степень агрессии, не стремиться «завалить» собеседника аргументами.
3. «Лучше меньше — да лучше». Малыми дозами и небольшими разговорами на четко обозначенные темы проще договориться, чем «ты мне всю жизнь испоганил».
4. Держите в уме свою позицию, чего вы хотите.
5. Попробуйте отходить в сложных моментах от «я хочу, чтобы ты» к «мне очень важен (чистый пол, обучающиеся в Оксфорде дети, квартира в центре)». То есть, опять же, о себе — а не о том, что, по вашему мнению, должен сделать другой.
И тогда любой разговор, доведенный до логического конца, до «мы договорились, что я делаю то-то, а он (а) делает это», будет для вас позитивным конфликтом. А значит, совершенно новым опытом.
