Недостатки другого человека очевидны невооруженным глазом. Их легко заметить, сложнее о них сказать, и еще сложней — примириться с тем, что Другой может ничего не замечать, отрицать или даже обижаться на совершенно справедливое замечание. Однако кроме всего прочего, недостатки наших близких людей, тех, с кем мы постоянно общаемся… могут помочь нам самим!
Замечая у другого человека что-то, очень важно не бросать сразу все силы на искоренение недостатка или, не дай бог, «исправление» другого ради большей красоты, гармоничности или справедливости.
Не пытайтесь «спасти мир» — начните с себя!
Первое.
Ко многим недостаткам вы уже относитесь достаточно терпимо. К другим — нет. К третьим — более-менее.
Почему так?
Ведь есть что-то, что мешает принимать человека таким, какой он есть?
«Говоришь на меня — переводишь на себя!» (Детская обзывалочка)
Чаще всего нас «цепляет» именно то в другом человеке, что мы пока не способны принять в себе.
Поэтому если вы хотите пользы, а не конфликта, стоит спросить себя: а себе бы я такое — простил? Или долго и со вкусом «пилил», «грыз», занимался самоедством и самоуничижением? Это очень полезно, и в первую очередь для того, кто заметил недостаток у ближнего своего!
Что ты высматриваешь щепку в глазу ближнего,а в своем глазу бревна не замечаешь? (Библейское)
Второе, или Как достать ту самую «щепку в глазу ближнего».
Недостатки наших ближних почти всегда намекают на толстое «бревно» в собственном глазу.
Однако справиться с ним можно только приняв естественное положение вещей. Да, прямо сейчас бревно. Возможно, огромное.
Примите его — оно есть. Оно «быстренько» не вынется, не выпадет само. Оно — закономерный результат каких-то действий, каких-то ситуаций. Оно имеет право на существование. Законное и логичное следствие неких поступков или процессов. Возможно даже (о ужас!), когда-то, в какой-то сложный момент в жизни именно это «бревно в собственном глазу» спасало, было важнейшим элементом выживания — психического или даже физического.
И только когда существование «бревна», то есть недостатка, который так раздражает в близком человеке, неоспоримо, принято, проживается — можно с ним хоть что-то сделать.
Например, хоть раз, один разочек попробовать по-другому.
— Если обычно думал гадости про Васю — сказать ему вслух, что его поведение вас задевает, не устраивает, причиняет боль. Откуда ж Васе знать про вашу боль или неудобство?
— Если обычно корил себя за то, что вовремя не ответил на гадость или колкость — перестать корить и обвинять, а пожалеть, попереживать, погрустить, разозлиться.
Из любой ситуации минимум два выхода. А обычно — больше.
Итого:
«Соринка в глазу ближнего», недостаток у близкого человека — это очень яркое переживание его неправоты, его несправедливости, порой — глупости его поступков. И только вам решать, с какой стати вы все это переживаете. Спросите себя: откуда такое яркое чувство?
И только вы распоряжаетесь той энергией, которая у вас «неизвестно откуда» появилась. Ее вполне можно направить на благое дело, в мирное русло.
Хотя бы для того чтобы изучить другие способы — быть с собой, быть с окружающими, с этим миром. И только попробовав — выбрать из них наилучший, наиболее гармоничный, подходящий вам больше, чем нынешний.
