Забота — то, в чем действительно нуждаются люди. То, что как будто бы всегда готовы с радостью принять. Сколько же мифов вокруг этого понятия! Давайте разберем хотя бы некоторые из них.
«Гена, давай я понесу тяжелые чемоданы,
а ты… понесешь меня!»
(с) анекдот
Миф №1. Заботятся только о маленьких.
Ну ладно, еще о немощных! Я-то взрослый человек, мне забота не нужна!
Забота нужна абсолютно всем, но не «абсолютно всегда». Забота нужна, если:
— трудный, эмоционально тяжелый период,
— человек болеет / только что тяжело переболел,
— человек привыкает к новым ролям, новым обязанностям, которые на него «свалились», сменил социальный статус.
Взрослый человек имеет полное право попросить о помощи, о заботе. И как раз в этом проявляется его взрослость, его ответственность: распределять силы, искать и находить ресурсы, вовремя заботиться о себе. Не надрываться, подымая «тяжелую штангу», а потом чтобы до конца дней надорвавшемуся носили бульончик, а вовремя осознать: вот здесь проходит предел моих возможностей, дальше — только с ущербом для себя. Дай-ка я заботы поищу/попрошу!
Миф №2. Забота — это когда делаешь за другого
Отчасти бывает и так, однако даже мамы младенцев, казалось бы, совершенно бесправных и требующих тотальной заботы, вынуждены признавать обратное. У него может болеть животик, ему можно дать лекарство или снадобье, помочь ему в конкретном деле. А вот какает, пардон, он точно сам.
У взрослых же еще сложнее — сделать что-то за взрослого человека зачастую означает — намекнуть ему (довольно прозрачно) то ли о старческой немощи, то ли о младенческой бесполезности.
Поэтому все, что человек может сделать сам — пусть делает. И не стоит воспринимать небольшую помощь (или даже серьезную) — как «это я сделал за него». Грубо говоря, подержать доску — еще не значит прибить ее. В крайних случаях — я за тобой сегодня ухаживаю, но с мыслью, что «случись что — ты мне тоже поможешь, а если не ты — то другой».
Взаимовыручка очень сильно отличается от «я за тебя все делаю, а ты!» Второй вариант можно считать крайне невыгодным контрактом, подписанным с закрытыми глазами. Этакой ссудой с 200% годовых.
Миф №3. Забота нужна всем и всегда.
И вообще, люди, давайте постоянно заботиться друг о друге!
Лучшая иллюстрация этого тезиса — притча про рай и ад. Та, в которой люди вынуждены были есть огромными ложками в маленькой комнате. В аду все остались голодные, а в раю — кормили друг друга.
Но притча притчей, а вот заботу человек не способен принимать «всегда-превсегда». Есть что-то детское в этом утверждении. Вы любите конфеты? А всегда ли? Ах, иногда мяса хочется? А его — иногда или всегда?
Человек может не принимать заботу по нескольким причинам:
— прямо сейчас не хочется, важно сделать самому,
— он убежден, что справится и сам (даже если объективно неправ — лучше сказать об этом и дождаться, пока сам убедится и попросит),
— проценты с вашей заботы (реальные или придуманные им) слишком велики, примешь — а потом еще долго придется отдавать (ну или он так думает, хотя на самом деле иначе).
В любом случае, взрослому человеку точно не стоит навязывать свою заботу — ни в каком виде.
Миф №4. Заботливый человек = добрый человек
Прежде чем оказать помощь для того, чтобы почувствовать себя добрым (это такая идентификация: кто я — вестимо кто, добрый человек, обо всех забочусь!), важно понять,
— что
— зачем
— кому.
Что вы собираетесь делать? Ему это точно нужно? Он без этого не обойдется, не справится? Иначе получится, как в детской книжке — сиди, лягушка, в сухонькой коробочке в вате, это не твоя мокрая холодная лужа, это же лучше!
Зачем вы это хотите сделать? Какая цель? Чтобы человек рядом так и не научился делать «это», чтобы не верил в свои силы? Или все-таки ради него самого, и только в этот раз?
Кому вы побежали помогать, о ком заботитесь? Уверены ли, что больше об этом человеке позаботиться некому? Нередки случаи, когда «сварливую бабушку» перекидывают от одного взрослого ребенка до другого — и каждый раз самый близкий оказывается «самым плохим», на него жалуются всем родственникам. После смены «ответственного за бабушку» история повторяется — но только главный плохиш уже другой…
Со стороны может казаться, что человек — лапочка и зайчик, просто ему тяжело, трудно, нужно помочь, хочется позаботиться. Если у вас есть нерастраченный запас материнской любви и желание ее излить на такого человека — скорее всего, вы довольно быстро «включитесь», откликнетесь на его просьбы… и подставите свою шею с удобной лестницей к ней.
После этого вы-то для себя будете добрым самаритянином. Однако какова цена такой заботы? И с какой стати свои силы в направляете в первую очередь не на самый ближний круг, а на коллег, дальних родственников и даже совсем незнакомых людей?
