Этот — черный, этот — белый. Пока сравнение идет между «другими людьми», а не нами и еще кем-то, все в порядке. А вот как только включается личность «наблюдателя», когда он из стороннего человека становится одним из участников — часто получается не очень красиво.
По умолчанию мы для себя — самые важные, самые прекрасные, самые идеальные люди. И начинать мерить чужое мнение нужно от нас. На самом же деле такой подход может и к войне привести: «Ты темнее, чем я!» (Люди по умолчанию — белые, ты — иной!) «Ты светлее, чем я!» (Люди по умолчанию — черные…)
Так что же делать с этой разницей — и одновременно как не скатиться в толеразмы и соглашательство?
Картинка из детства. Я в первый раз стираю белье. Выкручиваю своими детскими силенками, и развешиваю на батарею. Бабушка подлетает, хватает свои мокрые, постиранные рейтузы — и хлясь наотмашь по лицу! Оказывается, любую. даже самую тонкую одежку надо выворачивать — «иначе не просохнут швы».
Так я получила первый урок соглашательства — не отсвечивай, «делай как все». А «как все делают» — надо спрашивать у бабушки…
После такого детства (может, не совсем такого, но уж очень часто родители вдалбливают «как надо» самыми разными способами — от уговоров и «не буду тебя любить» и до откровенных издевательств) очень сложно показать, что ты — иной, что ты любишь что-то свое. Думаешь что-то свое. Хочешь достичь чего-то своего.
Хотеть своего и иметь собственное мнение становится невыгодно.
Люди, выросшие в условиях постоянного «гнобления», ищут и во взрослом возрасте «правильное мнение», «идеальный идеал», за который можно спрятаться. Его мнение можно выставить вперед как щит — и неважно, кто это будет, страшная ли Марьванна из соседнего отдела или Упанишады с их многовековой мудростью.
Чуть погодя, охолонув, добившись первых успехов в жизни, люди начинают замечать: ага, а я вот такой. А еще — вот такой! Люблю вот это, а еще — когда идет дождь.
Только теперь встает другой вопрос. Если я — вот такой, а Вася — вот этакий, как же мне быть с этим?
Много кто идет по проторенному пути «теперь я здесь буду командовать!»
Невыносимо, когда рядом кто-либо имеет другое, диаметрально противоположное мнение. А еще — когда он его имеет рядом с вами много лет подряд. Это же просто ужас!
Постойте, а почему?
Чем так невмоготу чужое противоположное мнение? Почему его хочется уничтожить, неужели с ним рядом невозможно существовать?
Вероятнее всего, тем, что, не ровён час, он, Другой, может прийти со своим Другим мнением, и заставить вас делать по-своему! Начать тыкать селедкой в харю: делай так!
Выворачивай шов!
Увы. В этот момент родителей больше нет рядом, да и вы — не маленький ребенок.
И ответственны за свое:
— состояние, моральное и физическое,
— благополучие,
— вход и выход из сложных ситуаций —
тоже вы.
Поэтому только вам решать: насколько вы себя ощущаете вправе защититься уже сегодня. Взрослым человеком (стольких-то) лет от роду. Сказать твердо, просто и искренне: «Нет, мне это не подходит».
А если человек очень дорог и близок, то добавить: «Хочешь, поищем что-нибудь еще, что подойдет и тебе?»
Ведь по сути, если вам нравятся грибы, а супруге — пельмени, можно приготовить как два блюда, так и одно — вареники с грибами. Если кто-то хочет спать, а кто-то — развлекаться, то одному — тихий час, а второй может «побеситься»:
— на улице,
— на балконе,
— у подруги или друга,
— в наушниках…
Вы — не обязаны.
И он — не обязан.
В этом месте как нельзя лучше подойдет «Молитва» Фрица Пёрлза. Та самая: «Я — это я. А ты — Ты…»
я уверенна, что наше общество заковано в рамку «делай как все». Это наверно еще комплекс СССР — выделятся плохо… я очень часто ловлю себя на том, что умалчиваю свое мнение в чем либо из-за боязни, что оно не совпадет с мнением большинства.
и ссср, и условий войны — очень долго выбивали именно самых первых, самых особенных (а заодно и талантливых, увы, и честных.)