— Поговорить я и с другом могу…
Разница между общением с другом и с психотерапевтом — колоссальная. И дело даже не в эффекте, который дает психотерапия — а в том, как именно «натренирован» слушать и общаться психотерапевт с клиентом, который пришел к нему.
Попробуем найти большинство «ключевых точек» различий этих двух совершенно разных стратегий.
1. «Нет, ну ты выслушай мой совет!»
Когда кто-то долго и со вкусом рассказывает какую-то историю из своей жизни, особенно — эмоционально «заряженную», «цепляющую», заметны два разных подхода:
Друг (далее — Д): «Знаешь, а сделай вот так!» «А я бы поступил(а) вот так», «Я думаю, тебе надо сделать это».
Психотерапевт (далее — Т): «А что для тебя это значило?», «И чего ты хотел(а) получить в этой ситуации?», «А сейчас чего бы ты хотел(а), рассказав эту историю?»
Заметная разница? Она заключается в том, что друг — человек, наравне участвующий в диалоге, 50 на 50. А психотерапевт — человек, которому вы оплачиваете это время, и он здесь находится — для вас, для нахождения вашего смысла ситуации, а не для того, чтобы «выдать» совет или предсказать результат или дать решение, которое ему захотелось предложить.
Сложный момент заключается в том, что клиент может:
а) принять отсутствие готового решения за умышленное его умолчание (психотерапевт знает, «как правильно», но, гад, не говорит, «специально меня мучает», «проверяет», «экзаменует»). На самом деле он — всего лишь прислушивается и ищет тот смысл, который сам клиент вкладывает в произошедшее.
2. «Возьми мой опыт!»
Если ситуация — очень «острая», чем-то откликается у собеседника, также становится заметной разница подходов в дружеской беседе и общении с психотерапевтом.
Д: «У меня тоже такое было! И получилось вот так, так и этак. Поэтому тебе надо пойти и сделать то, то и вот это.»
Т: «Знаешь, бывает по-разному. Можно 1-2-3, с результатом а, б, в. А чего бы тебе хотелось в твоей ситуации?»
Ключевой становится подмена опыта. Вместо проживания своего личного опыта человек переключается на чужой. А чрезмерная торопливость может оказать плохую службу. От тяжелых переживаний бегут — и в том числе в «а у меня было…»
Сложный момент: обращаясь к кому-либо, человек часто склонен не только узнавать, как бывает, но и почти полностью перекладывать ответственность за результат и даже — за процесс. То есть: «Ты мне даешь совет? Ну тогда я сделаю, как ты посоветовал. Не получилось? Это ты плохо подсказал мне».
Важно, чтобы обращаясь к психотерапевту, человек действительно переживал свои процессы и проживал ситуацию, нарабатывал свой собственный опыт.
3. «Ты — мне, я — тебе», «рука руку моет»
Обращаясь к другу, можно нечаянно нарваться на «ты мне уже полгода рассказываешь про свой развод, хватит!» или: «а теперь я тебе расскажу невероятно печальную, грустную, тяжелую историю».
Если вы не готовы взаимно:
— побыть жилеткой,
— поуспокаивать,
— выслушивать человека —
то лучше большую часть бед и невзгод уносить «кому-то» — не суть важно, духовнику или психотерапевту.
Ваши друзья, близкие, муж или жена, родители — не железные, и не обязаны удовлетворять все ваши эмоциональные потребности. Ведь они ваши друзья (или близкие) — не только для этого?
4. «Коса на камень», или О профессиональной этике
Есть случаи, когда люди обращаются за поддержкой с той же ситуацией, которую именно этот собеседник и именно сейчас проживает.
Например, клиент в разводе приходит к терапевту, который сам сейчас разводится и очень по этому поводу переживает.
Друг: «Да, все они (гады, изверги, мучители)». «Да, плохо, ой как плохо, больно, обидно!»
Психотерапевт (если, конечно, квалифицированный): «Слушай, я именно об этом работать сейчас не могу — я сам сейчас про это печалюсь. Вот есть варианты» (телефоны других специалистов).
5. «А вдруг по мне «дурка» плачет?»
Д: весь спектр от «Да успокойся», «Ты не такой» до «Ты вообще какой-то странный!» (итого — человек получает от друга оценку: таки да или таки нет, причем очень субъективную).
Т: «Давай посмотрим. Что ты имеешь в виду?» (и далее — в зависимости от компетенций. Толковые специалисты обязательно проходят обучение для того, чтобы распознавать по разным признакам «не своих» клиентов).
6. «Сейчас ты у меня узнаешь, кто ты такой на самом деле!»
Если человек впервые сталкивается с какой-либо ситуацией, и действительно не знает, какой он именно в этом (как профессионал, как молодожен, как супруг, как родитель, как друг-уехавшего-человека) — то он хочет понять, какой же он. Сформировать более четкое представление о себе.
Друзья в этом плане довольно пристрастно рассматривают человека, и очень часто выносят собственное, личное суждение о нем. «Да ты справишься, я тебя знаю!» или «Да какой из тебя отец / суперпрофессионал / хозяйка»
Терапевт заинтересован в том, чтобы клиент ушел от них с адекватной «картинкой» о себе, которая будет помогать клиенту справляться с его собственной жизнью. А значит, набивать меньше шишек из разряда «а я думал(а), я смогу, я такой(-ая)». Психотерапевт по крайней мере старается помнить и учитывать, что кроме его мнения о клиенте есть еще десятки и сотни других, и настраивает клиента на поиск чего-то более похожего на правду.
Все вышеперечисленное ни в коей мере не означает, что:
а) отношения с психотерапевтом, общение с ним — это вау и супер, это правильно и замечательно, а с друзьями — фу. Просто у каждого стиля общения есть своя «экологическая ниша», и нужны они для разных вещей,
б) общение с кем-либо одним может заменить общение с другим — опять же, то отражение, та «картинка», которую человек получит от терапевта и от друга, различаются по эмоциональной окраске и степени близости.
Более того, нормой в психотерапевтической работе считается отсутствие так называемых «двойных отношений» — терапевт обязан отследить, что он не берет в практику друга, коллегу, родственника, кого-то, кто ему, например, оплачивает долг. Любые «вторые» и «третьи» отношения неизбежно засоряют чистоту психотерапевтического процесса и становятся причиной дополнительных сложностей.
А в качестве резюме хочется напомнить:
— если вы ищете именно себя, а не того, кого в вас хотят увидеть,
— если вы желаете час в неделю рассказывать о себе, а не слушать «а вот у меня»,
— если вы хотите «пережевывать» и «переваривать» свой собственный опыт, а делать это в уединении у вас пока нет возможности или навыка —
то стоит поискать психотерапевта и начать личную (индивидуальную) терапию. Это — залог:
— более качественной жизни,
— меньшего количества психосоматических заболеваний,
— более легкого проживания стрессов, которые, увы, неизбежны,
— меньших проблем при обязательном (еще ни один не уклонился от природы)) прохождении т.наз. «возрастных кризисов».
