Небольшая зарисовка по теме.
Приближалось восьмое марта. Позвонила мама: рассказала про предстоящие шашлыки плюс работы на даче. Поинтересовалась, а не могу ли я…
Я не могла. У меня была учеба (да, будущие психотерапевты обязаны тренироваться друг на друге, и мы договорились на восьмое).
Она сказала что-то навроде «ну вот опять». Неприятную, хлесткую фразу плюс манипуляцию я пропустила мимо, а суть — ее мамино разочарование — оставила и приняла. Да, мама разочарована, да, она ожидала, да, я не обязана, но хотелось бы…
Она попыталась завершить разговор поскорее (= «слинять»), я ее остановила. Смогла, сбиваясь и смущаясь, сказать о своей печали — что мне правда хотелось бы быть с ней, там, в будущем, восьмого марта. Но уже договорились, и мне важна договоренность.
Она сказала: «Знаешь, мои девчонки на работе так говорят: уж я им дала так дала! Про своих родных. Про дочерей и сыновей, которым под тридцать и за тридцать. А я говорю: поберегите их. Чтоб они свои слезы сохранили. Чтоб было чем и о чем плакать, когда вы уйдете из жизни».
Мы нежно попрощались, я положила трубку, и поняла: ёлки-моталки, пять. Пять лет личной психотерапии — они стоили того, ради этого разговора.
Пять лет, чтобы смочь услышать мамино разочарование и смочь показать, что мне важно то, что она испытывает. Мне не все равно! И ей — тоже…
Отношения родителей и взрослых детей часто складываются очень непросто. Виной этому — причины как естественные, так и довольно искусственные.
Естественные:
С родительской стороны:
— Мы ожидали, что вы вырастете другими.
— Мы хотели, чтобы наши вложения сил окупились.
— Мы мечтали, что вами можно будет гордиться, хвастаться перед подругами.
— Мы ожидали, что став взрослыми, вы будете разделять все наши праздники, горести и радости, нашу жизнь — ведь мы вашу, детскую, как могли, разделяли.
Со стороны детей:
— У нас своя жизнь, свои интересы, в мире так много всего.
— С вами, с родителями, связано не только приятное. Очень много боли, разочарований, непонимания — тоже с вами связано. Более того, они продолжают происходить — всякие непонимания.
— Так хочется, придя к родителям, расслабиться и быть собой. На работе сам не свой, с партнером сильно не расслабишься, с детьми — куча ответственности. Так хоть с мамой, с папой, с бабушкой… Но нет, и здесь напрягаться надо.
— От вас приходится защищать свою жизнь!
— Вы редко разделяли наши интересы, порой приходилось идти наперекор вашим желаниям и стремлениям «сделать нас лучше».
Отношения родителей и взрослых детей в результате:
1) Подсвечены легким оттенком:
— совместного досуга,
— приятных воспоминаний,
— семейных историй,
— частично — мифами и легендами «о прекрасной матери» и «о понимающем и поддерживающем, воодушевляющем отце».
(По секрету скажу, таких 100%-но соответствующих «образу в голове» матерей и отцов не было ни у кого. Зато такими мамой и папой мы можем попробовать стать себе сами).
2) Омрачены:
— чувствами, которые нельзя выражать («не злись!», «будешь психовать — в психушку сдам!», «не завидуй», «ты должен делиться, нельзя быть эгоистом и хотеть что-то для себя»),
— чувствами, которые сопровождали долгое время (например, если родители регулярно «забивали» на какую-то потребность ребенка),
— «плохими историями» (в каждой семье есть такие, связанные с детьми, не разрешенные до конца вплоть до их взрослого возраста),
— двойными посланиями (будь активным и достигай, но не смей рисковать и заставлять меня нервничать; думай сам(а) — но спроси у меня совета),
— манипуляциями («если ты так его любишь — то и иди к нему. Признай честно, что родная мать тебе вообще никто!»),
— пассивной агрессией («чего это мы такие бледненькие?», «ах ты бедный-несчастный, ничего-то не можешь сам»),
— обвинениями в несостоятельности любого рода, сложностью в образовании у ребенка адекватной самооценки.
Главная проблема «отцов и детей»
Главная проблема, которая формирует «кривые», дисфункциональные отношения родителей и взрослых детей — следующая:
Родитель: «Будь взрослым, но не забудь посмотреть на меня и по жестам, мимике и без моих подсказок пойми, как я к этому отношусь»
Взрослый ребенок: «Я так хочу ответственности за свою жизнь! Но если я ее возьму — то я останусь один, совсем один»
Какова по-настоящему взрослая позиция?
1. «Без оглядки на родителей» — это про подростков. Взрослый человек учитывает чужой опыт, но
а) помнит о своих ограничениях («мне привычно не замечать советов такого рода — потому что я уже обжигалась»),
б) старается сам максимально разнообразить «референтность выборки» — спросить не только у любимой мамы или дорогого папы, но и еще у ровесников, младших на несколько лет, старших из другой социальной среды и т.п.
2. «Сократ мне друг, но истина дороже».
Результат любых действий, что бы ни насоветовали советчики, даже самые близкие — только самого взрослого человека. Только ему расхлебывать последствия действий.
Однако после подросткового периода приходит понимание, что абсолютно правым быть невозможно. И доказывать свою правоту вплоть до уничтожения позиций другого — дорого обходится.
Можно позаботиться и о папе, и о маме, но поступить по-своему.
А это значит — священные войны на ровном месте не развязывать, маму и папу по возможности беречь, себя — тоже.
3. «Теперь я сильнее, мне и отвечать».
В пределах родительской семьи раньше было так: есть ребенок, и какими бы глупыми, дикими и неоправданными ни были мысли, действия, поступки родителей — они были оправданными. Оправданием было то, что ответственность за выживание ребенка — была на них.
Отношения формировали родители.
Теперь, возвращаясь в родительскую семью на время или даже посредством телефонного звонка, взрослый ребенок несет больше ответственности, чем родитель.
Отношения формирует по большей степени взрослый ребенок.
Что может помочь взрослым детям с их родителями?
1. Снисхождение к возрасту.
2. Выслушивание. Только самому «бывшему ребенку» решать, что ему по силам, сколько времени в день, неделю, месяц он готов уделять простому присутствию в жизни родителей.
3. Посильная помощь.
4. Старательное невмешательство. «Крест» и судьба родителей, их выбор — только их. Посильно помочь? Да. «Развести маму с папой», «уладить все конфликты», «снять для страдалицы квартиру», а тем более — убиваться и страдать за родителей или с ними вместе? Нет, у взрослого ребенка — своя жизнь.
5. Терпение и понимание. Не все люди стареют красиво и благородно. Часть из них чудит, другая — обращается к более архаическим защитам. Более того: в этом чудесном возрасте человек постепенно теряет свои самые «продвинутые» защиты психики, и пользуется «устарелыми» (помните поговорку «Старый — что малый»?)
6. Поддержка, поддержка и еще раз поддержка.
В самом деле вы уже не «стребуете» с родителей то, что они вам недодали. Не заставите признать (скорее всего), что они были в чем-то неправы, особенно — воспитывая вас. Остается только:
— прожить (до конца) свои сложные чувства по их поводу, завершить самому «плохие семейные истории» (например, на личной терапии),
— суметь после этого родителей простить, принять их естественные ограничения («они всего лишь люди»),
— и поддерживать по мере возможностей — не забывая о себе.
