Одна из очень частых современных бед у людей — отношения со значимым человеком неосознанно строятся с целью слияния. «Есть только «мы», никаких «я», собственных желаний», «Куда двое — туда и третий», «Мы — единое целое», «Мы — семья». Слияние позволяет «заткнуть» душевные дыры, из которых тянет сквозняками одиночества, разочарования, грусти, ярости, чем-то другим. Вернее, кем-то — и этим «кем-то» становятся:
- — партнеры,
- — дети,
- — домашние животные (отсюда и мем о 40 котах сильной, независимой женщины),
- — работа,
- — увлечения, творчество,
- — путешествия, поиск адреналина,
- — зависимости.
Противоположным процессом слиянию считается сепарация. Это очень важный процесс, который начинается с первых дней жизни (физическая сепарация от матери) и заканчивается… у кого как. У некоторых не заканчивается до конца жизни, у иных — укладывается в 20, 30, 40 лет жизни.
А как же в норме? И как проходит сепарация в гештальт терапии для тех, кто «не успел» в обычных детско-родительских отношениях?
В норме сепарация выглядит следующим образом:
1. От рождения ребенок перестает быть «подключенным» к системам матери — кровеносной, например.
Он самостоятельно осуществляет:
- — газообмен со средой,
- — поглощение питательных веществ,
- — вывод того, что ему уже не требуется.
2. От 1 года (хождение) и старше ребенок пробует увеличивать расстояние между собой и матерью
- — отойти и вернуться,
- — игры в «ай, ку-ку!»,
- — исследование мира.
3. От 2 лет и старше (в 2-3 года) происходит самая «кровавая» драма сепарации
- — есть «я» и есть «мама», независимый и не зависящий от меня объект (существо),
- — исследуется мир, но необходимо возвращение к матери, от которой ребенок зависит.
Главный вывод по завершении периода сепарации:
— я не исчезаю от того, что мамы (временно) нету рядом,
и одновременно: — я, оказывается, нуждаюсь в маме, в возвращении к ней (после игры, например).
4. Следующая драма сепарации наступает, условно говоря, в 12-13 лет (в подростковый период):
— выясняется, что у меня могут быть свои ценности, свои интересы,
— подвергаются перепросмотру родительские ценности и установки.
Главный вывод: я могу иметь свои интересы, свои убеждения, свою компанию, И ВЫБИРАТЬ ИХ.
Мои установки, мои идеи не всегда должны совпадать с родительскими. Меня с моими новыми, собственными догмами, интересами, ценностями — выдерживают близкие люди.
5. Конечный пункт сепарации
Это фаза «вылета из родительского гнезда» (для ребенка) и столкновения с «синдромом пустого гнезда» (для родителей).
Происходит условно в 20 лет (кто-то уезжает учиться и в 16, другие дотягивают до 30 и старше).
6. Полностью завершенная сепарация с родителями
Таковой можно считать момент, когда ребенок наконец и сам становится родителем — и может оценить тот вклад, который сделали в него родители, те сложности, с которыми они столкнулись.
В чем проблема того, как проходит сепарация?
Казалось бы, естественное развитие ребенка и его естественное продвижение от полной зависимости младенца до полной автономности и независимости взрослого человека должна бы радовать и встречать понимание.
Однако вместо этого сепарация может быть осложнена:
1) определенной ролью в семье — «козла отпущения», «светлого рыцаря-спасителя», умника, единственного в семье ребенка, ухаживающего за пожилым человеком лица, няньки для младших детей — тогда вместо нормальной сепарации (которая, по сути, довольно эгоистичный процесс, и требует времени, внимания, сил родителей, посвященных ребенку) получается своеобразный запрет на те или иные формы проявлений.
«Как это — гулять с друзьями? А кто Ваню из садика заберет?»
2) недостатком ресурсов у родителей (тяжелые времена, плохие условия) — тогда вместо поддержки своему отделению ребенок получает готовые ЦУ:
— туда не ходи,
— с теми не гуляй,
— учись, а то дураком помрешь,
то есть его начинают винить («своей сепарацией ты приносишь ущерб, а не пользу») или же стыдить («такой, какой ты получаешься — ты нам не подходишь», «ты не нашего роду-племени», «в кого ты такой уродился?») — подробнее см. «Токсический стыд, токсическая вина»
3) в целом отсутствием здоровых границ в семье на протяжении нескольких поколений, отсутствием нормальной сепарации (опознается как по «благостному слиянию» с бабушками-дедушками, единодушием с ними, так и по вечным склокам в семье — бесплодным попыткам уже взрослых родителей «отсепарироваться» от собственных родительских семей).
Чем поможет гештальт-терапия для сепарации?
Как правило, терапия в случае, если клиент ощущает необходимость «отсепарироваться» от родителей, направлена:
— на восстановление границ («за что ты ответственен, а за что нет?», «что реально в твоих силах изменить, а что — нет?»),
— на нахождение ресурса («к кому, кроме заинтересованных в слиянии с тобой родителей или партнера, начальника, работы, бутылки, ты можешь прибегнуть за помощью?» «Что бы тебя могло поддержать, утешить, восстановить силы и веру в себя?»),
— на «доращивание» в необходимом возрасте (см. подробнее в статье «Психотерапевт как мама«) — легализация права уйти и вернуться (кризис 2-3 лет), права иметь собственные убеждения (проживается подростковый кризис), и т.п.
Как выглядит сепарация после прохождения терапии?
1. Клиент видит реальных родителей, а не идеальные или обесцененные («ужасные») фигуры. Знает, в чем может получить от них поддержку, а в чем — нет.
2. Клиент способен сам быть для себя «мамой» (позаботиться о себе) и «папой» (пойти за достижениями, структурировать свое время, составлять планы и выполнять их).
3. Клиент способен выдержать фрустрации (разочарование, несоответствие) своих представлений о мире, и корректировать их самостоятельно. Например: что конкретный интересующий его человек не заинтересовался им. Что какие-то отношения уже не состоятся, какие-то возможности упущены.
4. Клиент способен выдержать приближение и отдаление, не «влетает» в общение или отношения, а приближается постепенно, способен присматриваться в начале общения — и благодарить, ценить полученное, выбрасывать ненужное — в конце общения (или на более крупном масштабе — в конце отношений).
Это — наиболее гармоничное и наглядное описание результатов сепарации.
В результате сепарации от довлеющих родительских фигур клиент ощущает себя отдельным человеком, заботится об удовлетворении своих потребностей, берет на себя ответственность за это, и не перекладывает на партнера, родителя, других людей.
Для тех, кто любит «погорячее»
По И. Хофману, есть несколько типов сепарации:
1. Эмоциональная (касается зависимости от одобрения родителями).
2. Аттитюдная (сам себе определяю и «выставляю» оценки, сам оцениваю окружающий мир, на основе личных «разработок», как правильно и как неправильно).
3. Функциональная (сам себя обеспечиваю).
4. Конфликтная (способность отличаться и отделяться от папы с мамой или их заместителей без чувства вины за это).
