Отстаивать личные границы: как, для чего и зачем?

Личные границы — понятие, появившиеся в умах наших соотечественников (на просторах бывшего СССР) сравнительно недавно. До этого было не принято:

• детям — закрываться в своей комнате от родителей («а вдруг ты там что-нибудь нехорошее делаешь?»),
• взрослым — «закрывать» свою личную жизнь перед любопытными взглядами коллег, родственников, соседей,
• всем людям — выходить из благостного (и токсического для людей старше 3 лет) «МЫ» и становиться личностями.

 

Есть личность — есть личностные (как вариант — личные) границы.

Но определяются они — по отношению к другому человеку (другим людям). Если границы определены верно, то это обоюдно комфортно (в большинстве случаев), так как позволяет удобно взаимодействовать людям друг с другом — сохраняя уважение и интерес.

Так понятно?

 

Что можно отнести к своим границам?

Не так давно я спросила своего личного терапевта, а что, по его мнению, есть эти «личные границы».

Он ответил потрясающе лаконично: «Все, про что я могу сказать: МОЁ».

Итак,

мое тело, (в которое я не дам никому вторгаться, кроме как с полного моего согласия и ознакомления, а как и зачем будете вторгаться),

мои мысли, идеи, соображения,

мое имущество,

и даже — мое рабочее место, с которого таскают МОИ ручки,

моя семья (а не тещи или свекрови, например ;),

мои дети (отчасти входят в личные границы, например, в том месте, где родитель отвечает за ребенка, его целостность, сохранность и нормальное развитие),

мои таланты и навыки (а как часто в организациях они становятся «нашими»),

и даже — мое время.

 

Как определить, что ваши границы нарушают?

Как правило, у здорового или прошедшего терапию человека нарушение границ маркируется раздражением (а если сильно нарушили — то злостью).

Как вариант, если злость / раздражение проявить или высказать нарушителю невозможно (например, это ваша теща или свекровь, которые приехали погостить на денек и остались на неделю, вроде бы ничего, но раздражать уже должно — нарушение договоренности), то вступают в дело другие «тормозы».

В культуре для «оттормаживания» людей используются:

• страх,
• стыд,
• вина.

Эти три чувства также можно назвать частичными маркерами нарушения границ, только несколько «кривыми».

Итак, если я

• боюсь, что муж меня выгонит нафиг за то, что я (недостаточно хорошая),
• стыжусь своих слов, мыслей (как будто их нельзя высказать),
• чувствую, что виноват(а) перед кем-то, т.е. нанес(ла) ему / ей ущерб, хотя реального ущерба не видно —

как правило, мои границы нарушаются.

Может, немножко.

Может, нерегулярно.

Или наоборот, малыми порциями («Куда ложку кладешь!!!»), но зато с завидным постоянством.

Подробнее про такие «несоразмерные» чувства смотрите в статье «Токсический стыд и токсическая вина«.

 

Как поступать с нарушителями личных границ?

А как поступают с агрессором?

Скорее всего, мобилизуют свои силы и выдворяют в пределы очерченных границ. 

А в крайних случаях, если уж совсем «заигрался» — гонят «на Берлин», т.е. до исходной точки. (Но это крайности.)

 

В других случаях можно выяснить, а действительно ли границы проходят там, где вам кажется.

К примеру, стук соседей при ремонте — он действительно нарушает ваше желание тишины (совершенно естественное), но с 9 до 22, уж будьте добры, потерпите его — так как по существующим нормам они «в своих правах».

Но даже в этом случае вы имеете право

• попросить людей (делать иначе, в другое время, потише),
• договориться с ними (обменяться: вы нам тишину, а мы вам — помощь в ремонте или ведро яблок с дачи).

Все эти варианты — нормальны, пока вы признаете, что ваших желаний и в самом деле может быть больше, чем ваших границ.

 

Зачем отстаивать личные границы?

Дело в том, что точно так же, как при нарушении кожных покровов возникают всякие нехорошие процессы (течет кровь, больно, может появиться воспаление, заражение), так и при нарушении личных границ возникают проблемы.

Например,

• вы теряете нормальную самооценку («я ничего не достоин, раз мои границы нарушаются»),
• вы теряете уверенность в себе, начинаете нервничать, по поводу и без,
• вы отучаетесь вовремя и уместно говорить «нет», и в результате — обрастаете делами и обязанностями, которые вам не интересны, не важны и не нужны,
• вы начинаете грубо или неадекватно себя вести: вместо того, чтобы отреагировать на стук, на приехавшую «маму», на «лишнюю» работу, срываетесь на других — на детях, пассажирах в автобусе, еще ком-то.

То есть реагируете не на те раздражители, которые есть в реальности.

 

Еще один, не очень приятный вариант — это психосоматика. Начинаете болеть, чесаться, страдать «медвежьей болезнью» (частыми походами в туалет в момент напряжения).

И конечно, у каждого человека есть определенная «емкость» на такие раздражители. В разумных пределах человек представляет собой гибкую личность, которая заинтересована жить в ладу с окружающими. А вот если раз за разом границы нарушаются, например:

• кто-то зашел в вашу комнату, взял, переместил, а то и не дай бог выбросил какой-то предмет,
• на работе «скинули» дополнительные обязанности,
• соседка с нижнего этажа каждый день останавливает и увещевает, что вы ей мешаете спать,

то в какой-то момент ваша «ёмкость» не сработает на другие неприятности.

«Контейнер», призванный обеспечивать «сглаживание углов» в отношениях с другими, переполняется.

 

Итого: как заботиться о своих личных границах?

• Помнить, что есть не только «мы» (коллектив, семья, пара, подруги / друзья), но и «я». Человек, который что-то любит, а что-то — не любит. Которому что-то нравится — а что-то и раздражает. Быть честным с собой.
• Регулировать в отношениях дистанцию и устанавливать границы. При необходимости пользоваться образом жесткой руки Феликса Эдмундовича и ежовых рукавиц:)
• Сочетать гибкость (способность приспосабливаться) и понимание, что ко всему на свете не приспособишься.
• И конечно, помнить о последствиях. Хотите «провалить» для другого свои границы, чтоб быть для него приятным? Тогда помните, что это напрямую повлияет на самооценку, на ощущение собственной ценности, значимости.

И поступайте по совести, которая должна помочь не только соблюсти чужие границы, но и отстоять свои собственные.

Даже если в детстве вас этому не учили.

Всегда можно пойти и научиться этому. Например, на личной терапии. В том числе:

• оплакав то, что раньше границы нарушались,
• уточнив, где они примерно проходят в настоящее время, и где — хотелось бы, чтобы были,
• потренировавшись отвечать «агрессору», нарушителю границ.