Личные границы — понятие, появившиеся в умах наших соотечественников (на просторах бывшего СССР) сравнительно недавно. До этого было не принято:
- детям — закрываться в своей комнате от родителей («а вдруг ты там что-нибудь нехорошее делаешь?»),
- взрослым — «закрывать» свою личную жизнь перед любопытными взглядами коллег, родственников, соседей,
- всем людям — выходить из благостного (и токсического для людей старше 3 лет) «МЫ» и становиться личностями.
Есть личность — есть личностные (как вариант — личные) границы.
Но определяются они — по отношению к другому человеку (другим людям). Если границы определены верно, то это обоюдно комфортно (в большинстве случаев), так как позволяет удобно взаимодействовать людям друг с другом — сохраняя уважение и интерес.
Так понятно?
Что можно отнести к своим границам?
Не так давно я спросила своего личного терапевта, а что, по его мнению, есть эти «личные границы».
Он ответил потрясающе лаконично: «Все, про что я могу сказать: МОЁ».
Итак,
мое тело, (в которое я не дам никому вторгаться, кроме как с полного моего согласия и ознакомления, а как и зачем будете вторгаться),
мои мысли, идеи, соображения,
мое имущество,
и даже — мое рабочее место, с которого таскают МОИ ручки,
моя семья (а не тещи или свекрови, например ;),
мои дети (отчасти входят в личные границы, например, в том месте, где родитель отвечает за ребенка, его целостность, сохранность и нормальное развитие),
мои таланты и навыки (а как часто в организациях они становятся «нашими»),
и даже — мое время.
Как определить, что ваши границы нарушают?
Как правило, у здорового или прошедшего терапию человека нарушение границ маркируется раздражением (а если сильно нарушили — то злостью).
Как вариант, если злость / раздражение проявить или высказать нарушителю невозможно (например, это ваша теща или свекровь, которые приехали погостить на денек и остались на неделю, вроде бы ничего, но раздражать уже должно — нарушение договоренности), то вступают в дело другие «тормозы».
В культуре для «оттормаживания» людей используются:
- страх,
- стыд,
- вина.
Эти три чувства также можно назвать частичными маркерами нарушения границ, только несколько «кривыми».
Итак, если я
- боюсь, что муж меня выгонит нафиг за то, что я (недостаточно хорошая),
- стыжусь своих слов, мыслей (как будто их нельзя высказать),
- чувствую, что виноват(а) перед кем-то, т.е. нанес(ла) ему / ей ущерб, хотя реального ущерба не видно —
как правило, мои границы нарушаются.
Может, немножко.
Может, нерегулярно.
Или наоборот, малыми порциями («Куда ложку кладешь!!!»), но зато с завидным постоянством.
Подробнее про такие «несоразмерные» чувства смотрите в статье «Токсический стыд и токсическая вина«.
Как поступать с нарушителями личных границ?
А как поступают с агрессором?
Скорее всего, мобилизуют свои силы и выдворяют в пределы очерченных границ.
А в крайних случаях, если уж совсем «заигрался» — гонят «на Берлин», т.е. до исходной точки. (Но это крайности.)
В других случаях можно выяснить, а действительно ли границы проходят там, где вам кажется.
К примеру, стук соседей при ремонте — он действительно нарушает ваше желание тишины (совершенно естественное), но с 9 до 22, уж будьте добры, потерпите его — так как по существующим нормам они «в своих правах».
Но даже в этом случае вы имеете право
- попросить людей (делать иначе, в другое время, потише),
- договориться с ними (обменяться: вы нам тишину, а мы вам — помощь в ремонте или ведро яблок с дачи).
Все эти варианты — нормальны, пока вы признаете, что ваших желаний и в самом деле может быть больше, чем ваших границ.
Зачем отстаивать личные границы?
Дело в том, что точно так же, как при нарушении кожных покровов возникают всякие нехорошие процессы (течет кровь, больно, может появиться воспаление, заражение), так и при нарушении личных границ возникают проблемы.
Например,
- вы теряете нормальную самооценку («я ничего не достоин, раз мои границы нарушаются»),
- вы теряете уверенность в себе, начинаете нервничать, по поводу и без,
- вы отучаетесь вовремя и уместно говорить «нет», и в результате — обрастаете делами и обязанностями, которые вам не интересны, не важны и не нужны,
- вы начинаете грубо или неадекватно себя вести: вместо того, чтобы отреагировать на стук, на приехавшую «маму», на «лишнюю» работу, срываетесь на других — на детях, пассажирах в автобусе, еще ком-то.
То есть реагируете не на те раздражители, которые есть в реальности.
Еще один, не очень приятный вариант — это психосоматика. Начинаете болеть, чесаться, страдать «медвежьей болезнью» (частыми походами в туалет в момент напряжения).
И конечно, у каждого человека есть определенная «емкость» на такие раздражители. В разумных пределах человек представляет собой гибкую личность, которая заинтересована жить в ладу с окружающими. А вот если раз за разом границы нарушаются, например:
- кто-то зашел в вашу комнату, взял, переместил, а то и не дай бог выбросил какой-то предмет,
- на работе «скинули» дополнительные обязанности,
- соседка с нижнего этажа каждый день останавливает и увещевает, что вы ей мешаете спать,
то в какой-то момент ваша «ёмкость» не сработает на другие неприятности.
«Контейнер», призванный обеспечивать «сглаживание углов» в отношениях с другими, переполняется.
Итого: как заботиться о своих личных границах?
- Помнить, что есть не только «мы» (коллектив, семья, пара, подруги / друзья), но и «я». Человек, который что-то любит, а что-то — не любит. Которому что-то нравится — а что-то и раздражает. Быть честным с собой.
- Регулировать в отношениях дистанцию и устанавливать границы. При необходимости пользоваться образом жесткой руки
Феликса Эдмундовичаи ежовых рукавиц:) - Сочетать гибкость (способность приспосабливаться) и понимание, что ко всему на свете не приспособишься.
- И конечно, помнить о последствиях. Хотите «провалить» для другого свои границы, чтоб быть для него приятным? Тогда помните, что это напрямую повлияет на самооценку, на ощущение собственной ценности, значимости.
И поступайте по совести, которая должна помочь не только соблюсти чужие границы, но и отстоять свои собственные.
Даже если в детстве вас этому не учили.
Всегда можно пойти и научиться этому. Например, на личной терапии. В том числе: