Поздняя сепарация от родителей: минусы… и плюсы!

По запросам про сепарацию с родителями на Сову-Психолога приходит все больше людей. Часть запросов конкретизируется: например, спрашивают, что означает поздняя сепарация от родителей, чем она «чревата». Есть вопрос — есть и ответы!

Сразу уточню: речь пойдет об окончательной фазе сепарации — «вылете из гнезда». Все остальные пусть пока остаются в предыдущей статье.

Чем грозит родителям и ребенку поздняя сепарация?

Итак, ребенок наконец повзрослел. Съезжает жить сам. Покидает родные пенаты под любым «соусом»:

• распределение в другом городе;
• поиски лучшей жизни;
• женитьба/замужество или совместное проживание с «половинкой».

При любом раскладе есть две стороны. Одна — родительская (фаза «пустого гнезда», когда внезапно освобождается время и внимание, которые уделялись ребенку), вторая — самого «птенца».

У взрослых детей, которые сепарируются с родителями позже, чем это принято (в среднем — 20-25 лет), есть свои нюансы прохождения стадии.

У родителей, «додержавших» своего «малыша» до «победного конца», то есть пока уже не стало совсем невозможно его удерживать (часто это бессознательный процесс, умышленно мало кто к себе детей «привязывает») — свои.

Родителям — о поздней сепарации

Вы сделали все, что могли, чтобы ваш ребенок не «набил шишек», не «вляпался в дурную историю». Возможно, вы настояли на учебе в том же городе, а не в другом. Вероятно, контролировали, с кем ваши сын или дочка общаются. Теперь же ребенку самое время делать то, что он должен был начать еще с 13-ти (опционально — с 18-20 лет). А это:

• пробовать на прочность этот мир и собственный лоб;
• искать свое место в мире, назначение и предназначение;
• искать, подбирать и добиваться партнера, не исключено, методом проб и ошибок.

Вы сделали все, что смогли, и даже больше.

Поздняя сепарация имеет как свои плюсы (вы и правда позволили ему избежать большинства проблем сверстников, раннего брака, нищеты и голода, дурной компании и алкоголизма, наркомании, в общем, вырастили «хорошим человеком»), так и минусы.

Из неприятных вещей — придется признать, что таки внуков вы дождетесь гораздо позже, чем ваши ровесники и соседи. Возможно, ваше чадо еще наошибается, несмотря на все ваши мудрые советы, подсказки и желание подстелить соломки. И скорее всего, выросшему в таких условиях безопасности и комфорта (а до кучи — весьма условной инициативности) ребенку будет труднее общаться с этим миром.

В итоге — труд коту под хвост. В смысле, все равно будет:

• ошибаться;
• ломиться туда, куда не стоит;
• возможно, заведет неправильные отношения или «вляпается» в тяжелый брак;
• долго искать свое место в жизни.

Спешу вас утешить, дорогим папам и мамам великовозрастных сепарирующихся детей приходится пройти все то же, что и у тех, кто отпустил ребенка раньше. Небольшой «бонусик» — ваше чадо все-таки с большим количеством мозгов, но к сожалению, с меньшим разнообразием опыта.

Напутствие родителям

Постарайтесь своего ребенка:

• не опекать, но поддерживать морально;
• понимать по мере сил (ох уж эти все «а у других — не так», «я сам знаю, как мне лучше»);
• давать ощущение условной безопасности (что по крайней мере, если капитально ошибется, койко-место и тарелка супа его ждут), а не «неприкаянности»;
• не душить чувством вины (не попрекать пресловутым «стаканом в старости», не искать ошибки, не считать «отрезанным ломтем» — если только вы хотите и правда увидеть внуков или как минимум вполне довольных и счастливых детей).

Займитесь собой и своими интересными делами. И тогда вам будет что обсудить по телефону.

Взрослым детям — о поздней сепарации

Они тебя растили так долго, что ты уже и привык(ла) к тому, что мама-папа рядом. Большинство ровесников наверняка «стартанули» раньше тебя. Они просили помощи, ошибались, пробовали и даже, возможно, завели детей. Тебе вся эта канитель еще только предстоит.

Минусы твоей поздней сепарации:

1. Признай, но сил у тебя меньше, чем в 18-20.
2. Признай и оплакивай, пока есть про что, — у тебя стало меньше того «юношеского задора» и идеализации.
3. Признай и похорони: у родителей (или одного родителя) всегда было для тебя Ценное Мнение. Теперь ты столкнешься или с пустотой в этом месте, или со слабым, еле слышным Собственным Голосом.

Признай: все было не так уж и плохо. И будет весьма неплохо. В то время как твои ровесники совершали «ошибки юности», девушки меняли фамилии в очередном «замуже» и рожали детей, которых «вешали» на родителей, ты сможешь опираться сам(а) на себя. А опора на себя плюс мозги — это реально круто.

Что тебя ждет:

• тревожные папка и мамка будут звонить, требовать отчета или внимания;
• у каждого родственника будет мнение насчет того, что тебе делать лучше всего — придется найти воооот такенную мухобойку и отмахиваться;
• ты порой будешь грустить, что «потратил время зря», «стартанул позже», так поздно «вылетел из гнезда»;
• тебя будет штырить и колбасить пьянящим воздухом свободы и одновременно плющить и козябить неустроенностью быта и необходимостью за кучу вещей отвечать самому.

Напутствие взрослому ребенку

1. Тебя будут звать обратно, но воспринимай это как вежливость. Цени то, что ты самостоятельная единица — когда бы это ни произошло.
2. Твоя свобода — величайшая ценность: только из нее произрастают нормальные, человеческие достижения (а не из невроза «сделать маме хорошо»).
3. Ты вправе начинать жить отдельно и своим умом в любом возрасте. Не поддавайся на провокации. Многие из тех, кто сделал это раньше тебя, жили (и живут), как я называю, «с подпорками и костыликами». Им помогают, и неудивительно, что финансы и силы двух родительских семей позволяют твоим ровесникам выплывать бодрее и увереннее.

 

В целом поздняя формальная сепарация (с отъездом из отчего дома), к 30-ти или уже после 30-ти, к 35-ти или еще позже — это лишь одна часть пути. Внешняя.

А «выгнать маму из головы», даже отселившись от нее на тысячи километров, многие не могут до самой старости.

Об этой стороне сепарации с родителями, когда главная «мама» или «унижающий папа» заселились в голове, поговорим в другой раз.