По запросам про сепарацию с родителями на Сову-Психолога приходит все больше людей. Часть запросов конкретизируется: например, спрашивают, что означает поздняя сепарация от родителей, чем она «чревата». Есть вопрос — есть и ответы!
Сразу уточню: речь пойдет об окончательной фазе сепарации — «вылете из гнезда». Все остальные пусть пока остаются в предыдущей статье.
Чем грозит родителям и ребенку поздняя сепарация?
Итак, ребенок наконец повзрослел. Съезжает жить сам. Покидает родные пенаты под любым «соусом»:
- распределение в другом городе;
- поиски лучшей жизни;
- женитьба/замужество или совместное проживание с «половинкой».
При любом раскладе есть две стороны. Одна — родительская (фаза «пустого гнезда», когда внезапно освобождается время и внимание, которые уделялись ребенку), вторая — самого «птенца».
У взрослых детей, которые сепарируются с родителями позже, чем это принято (в среднем — 20-25 лет), есть свои нюансы прохождения стадии.
У родителей, «додержавших» своего «малыша» до «победного конца», то есть пока уже не стало совсем невозможно его удерживать (часто это бессознательный процесс, умышленно мало кто к себе детей «привязывает») — свои.
Родителям — о поздней сепарации
Вы сделали все, что могли, чтобы ваш ребенок не «набил шишек», не «вляпался в дурную историю». Возможно, вы настояли на учебе в том же городе, а не в другом. Вероятно, контролировали, с кем ваши сын или дочка общаются. Теперь же ребенку самое время делать то, что он должен был начать еще с 13-ти (опционально — с 18-20 лет). А это:
- пробовать на прочность этот мир и собственный лоб;
- искать свое место в мире, назначение и предназначение;
- искать, подбирать и добиваться партнера, не исключено, методом проб и ошибок.
Вы сделали все, что смогли, и даже больше.
Поздняя сепарация имеет как свои плюсы (вы и правда позволили ему избежать большинства проблем сверстников, раннего брака, нищеты и голода, дурной компании и алкоголизма, наркомании, в общем, вырастили «хорошим человеком»), так и минусы.
Из неприятных вещей — придется признать, что таки внуков вы дождетесь гораздо позже, чем ваши ровесники и соседи. Возможно, ваше чадо еще наошибается, несмотря на все ваши мудрые советы, подсказки и желание подстелить соломки. И скорее всего, выросшему в таких условиях безопасности и комфорта (а до кучи — весьма условной инициативности) ребенку будет труднее общаться с этим миром.
В итоге — труд коту под хвост. В смысле, все равно будет:
- ошибаться;
- ломиться туда, куда не стоит;
- возможно, заведет неправильные отношения или «вляпается» в тяжелый брак;
- долго искать свое место в жизни.
Спешу вас утешить, дорогим папам и мамам великовозрастных сепарирующихся детей приходится пройти все то же, что и у тех, кто отпустил ребенка раньше. Небольшой «бонусик» — ваше чадо все-таки с большим количеством мозгов, но к сожалению, с меньшим разнообразием опыта.
Напутствие родителям
Постарайтесь своего ребенка:
- не опекать, но поддерживать морально;
- понимать по мере сил (ох уж эти все «а у других — не так», «я сам знаю, как мне лучше»);
- давать ощущение условной безопасности (что по крайней мере, если капитально ошибется, койко-место и тарелка супа его ждут), а не «неприкаянности»;
- не душить чувством вины (не попрекать пресловутым «стаканом в старости», не искать ошибки, не считать «отрезанным ломтем» — если только вы хотите и правда увидеть внуков или как минимум вполне довольных и счастливых детей).
Займитесь собой и своими интересными делами. И тогда вам будет что обсудить по телефону.
Взрослым детям — о поздней сепарации
Они тебя растили так долго, что ты уже и привык(ла) к тому, что мама-папа рядом. Большинство ровесников наверняка «стартанули» раньше тебя. Они просили помощи, ошибались, пробовали и даже, возможно, завели детей. Тебе вся эта канитель еще только предстоит.
Минусы твоей поздней сепарации:
- Признай, но сил у тебя меньше, чем в 18-20.
- Признай и оплакивай, пока есть про что, — у тебя стало меньше того «юношеского задора» и идеализации.
- Признай и похорони: у родителей (или одного родителя) всегда было для тебя Ценное Мнение. Теперь ты столкнешься или с пустотой в этом месте, или со слабым, еле слышным Собственным Голосом.
Признай: все было не так уж и плохо. И будет весьма неплохо. В то время как твои ровесники совершали «ошибки юности», девушки меняли фамилии в очередном «замуже» и рожали детей, которых «вешали» на родителей, ты сможешь опираться сам(а) на себя. А опора на себя плюс мозги — это реально круто.
Что тебя ждет:
- тревожные папка и мамка будут звонить, требовать отчета или внимания;
- у каждого родственника будет мнение насчет того, что тебе делать лучше всего — придется найти воооот такенную мухобойку и отмахиваться;
- ты порой будешь грустить, что «потратил время зря», «стартанул позже», так поздно «вылетел из гнезда»;
- тебя будет штырить и колбасить пьянящим воздухом свободы и одновременно плющить и козябить неустроенностью быта и необходимостью за кучу вещей отвечать самому.
Напутствие взрослому ребенку
- Тебя будут звать обратно, но воспринимай это как вежливость. Цени то, что ты самостоятельная единица — когда бы это ни произошло.
- Твоя свобода
— величайшая ценность: только из нее произрастают нормальные, человеческие достижения (а не из невроза «сделать маме хорошо»).
- Ты вправе начинать жить отдельно и своим умом в любом возрасте. Не поддавайся на провокации. Многие из тех, кто сделал это раньше тебя, жили (и живут), как я называю, «с подпорками и костыликами». Им помогают, и неудивительно, что финансы и силы двух родительских семей позволяют твоим ровесникам выплывать бодрее и увереннее.
В целом поздняя формальная сепарация (с отъездом из отчего дома), к 30-ти или уже после 30-ти, к 35-ти или еще позже — это лишь одна часть пути. Внешняя.
А «выгнать маму из головы», даже отселившись от нее на тысячи километров, многие не могут до самой старости.
Об этой стороне сепарации с родителями, когда главная «мама» или «унижающий папа» заселились в голове, поговорим в другой раз.